我还是舍不得丢弃这里,不是么

刚才登陆,等待系统确认的一刹那,有些佩服自己的记忆.

真的许久许久,都么打开过这里了.

这两天病的很痛苦.

大家都说寂寞没什么.

也许真的没什么吧.

或者我道出了你们都不敢说的那些吧.

从一些细微的,琐碎的片段中,

我感觉到的什么,心疼的感觉吧.

只是我从来未曾后悔过,年少轻狂时的那份冷静.

 2006/7/12到2007/5/6

一年不到的光景,发生了太多不可思议的事情.

我丢弃了这片土地吗?

是我不敢正视过去?

随意吧.

无论你如何评价那个时候的我.

或者你愿意来评价现在的我.

这不是与过去决裂,我累了.

感情上,我还是学会了很多.

一个人的人品远比对我好不好重要的多.

一个人的性格情愿与自己相似,而不是互补.

请不要来碰我的自尊,好吗?

 

很快要开始工作了,会有新的生活,期待着，茫然着.

我会好好的.

 嘿嘿,我总算T了某人.

话说本来没这么大决心的,不当心看到的,半个字都没提到我们.

原来朋友都算不上,那么又如何称为死党?

朋友?玩伴?什么都不是.

话说死党这两个字分量似乎太重了。有些问题,我不愿深究,也不愿揭示.除了你,你们每个人都帮助过我,给我无限大的力量.我可以和你们说最真实的话,做最真实的自己.你们每个独立的个体,都是我的死党.可是不知道为什么,一旦聚合,各种纷杂的东西都来了,会出现莫名的隔阂.我总是害怕失去,对爱如此,友谊亦是如此.或者正如某圆理想的那样,象亲人一样.

歌词是这样唱的,你对我好,我给你祝福.

那么既然你不对我好,我何必祝福呢?

你不把我当朋友的,我犯贱来祝福你啊?

嘿嘿,搞定,回收站等着你.

 

 所有谎言会否是同一种颜色?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

类似的话我听过,且永远忘不了.那时我感动的一塌糊涂,我是傻人.再骂一遍,你

    刚TK完一些BLOG,忍不住再发一篇唠叨两句.

    话说眼泪是吧,偷偷哭,不敢放声,忍着忍着慢慢流...呵呵,这是我小学三年级每天晚上的事情,我可能多加一条,捂着嘴巴不发声音.动容时再抱抱自己.写到此,我竟脸红了.

    小时候妈妈说,不能在别人面前哭,会丢脸.爸爸妈妈在我小时候一直忙一直忙,我很小就挺懂事的,我知道不能让他们担心,所有的委屈自己往肚子里吞.从来不知道该怎么发泄,我想这就是造成我性格缺陷的原因吧.

    我笑了.我傻傻的对着屏幕笑.QQ她不明白,也一定想不明白,同样的两种情况,为什么前者我哭,后者我不哭.又为什么我现在笑着,我没告诉她,我笑自己,我嘲笑自己,深深的.我又钻进一个死胡同去了,我知道.因为看了她的那篇文章.

    我有些羡慕的,她敢说她恨.我连说这句话的资格都没有.我也没有资格被他祝福说'希望变回更坚强的你'.关键是在于,我确实恨过了,却只好一个人默默地又吞回肚子里.其次,我根本不坚强,我从来就没坚强过.那么对于这样一个我来说,你竟不给我一点自尊,这是一场笑话,我活该.我笑,笑,还是笑...我没告诉你,我本来

     某日于BBS发一帖,引来八卦无数.人们的猎奇心理，可以理解.

     刚才还与小焚对话,简短却有力.周日的旅行,结识了不少动人的女子.她们开心地笑着,我知道她们的心灵也许并非如此.忧郁气质的灵魂究竟是好是坏,我不清楚,我只是本能地欲守护,如同想守护自己一样.我几近羡慕地看着身边那些敢说敢做的小朋友们,她们离梦想很近,她们知道自己要的是什么.与三十七在柳树下静静听歌,安静而惬意,正遇蒙蒙细雨,分外浪漫.感情是用来浏览,还是用来珍藏,在特定的时间拿出来分享,兴许日子就可以过的圆满了吧.

    我又初恋了?这句话本身逻辑上有问题.既然初恋只有一次,又何来一个'又'?不知道,歌是五月天的,提法问题,与我无关.我只是拿来唱唱,哼哼,开心一下而已.周三的班级聚会,这次的感冒折磨许多,嗓子惊人的变化让我绝望.还是唱了我又初恋了,体会一下那种兴奋的心情.我需要快乐,很多很多.我不再唱'很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,飞向幸福的地方去'

    上来看了下大家的签名,直觉大家都变了.听说某人因为某人的恋爱酸了,我又笑了下自己,呵呵,还根本轮不到我酸,我什么都

某日群发了一条消息，我不是猫，请别再喊我猫。

为什么会叫埃及的猫，只是因为喜欢过一个人，用了他的ID而已。

我要开始一种只属于自己的生活，别的一切，死活都与我无关。这个世界流行冷漠，还是与我无关。只冷漠着自己的冷漠。

不值得的事情，再也不做了。不值得的感情，再也不用了。

我会学着好好生活

保存一种文字的力量，感动的力量，亲爱的，生活有你，不孤单。

 

我于梦中反复所见的依旧是那般景象，一步踏出311门口，而后右转，路过两扇门直至第三扇，边敲门边呼喊：“308，有人吗”——至此，我停下笔回头看前面的这段文字，笑，这感觉，更像是查卫生的阿姨吧。

然后我所见不过如此，开门的或是qq，或是CDY，或是罗，或是——你？不记得了，大概你给我开门是再自然不过的一件事了罢，乃至我的记忆都模糊了。

我把很多都遗落在奉贤了，甚至是记忆。

我推开记忆的大门，吱呀一声，出现的是你在黄色暖暖的光晕下一个人打牌的专注，它和你那个低着头不知所云的标志性动作背靠背成了你在我脑中最深刻的烙印，带上些许灯光或者是时间的晕黄。

你时常低着头不知道在思考些什么，然后

    也许会在一个特定的时间想起一个人，他的好，他的坏.我不知道为什么想起,我从来就不想回忆.我逃避回忆很久了,它跑出来了,我手足无措.

    我慌张地看着世界,变化无常的世界,所有的人都在行走,奔跑,没有人停下回头看我.于是,我离你们越来越远.我在原地打转,我没红眼眶,我没不说话,我没活在过往.我一直都在,我从来都没变.

    我也不知道什么叫做归属感,但是这个词很新鲜,新鲜的让我的耳朵掉下来的感觉.或者说是安全的另一个代言词.最近常常做梦,梦里的人们面目全非,反差的厉害.我怎么也逃不出梦境,虚幻得迷人.我哪里来的勇气改变自己,我哪里来的勇气说我要什么,而不是谢谢你给我的温柔.

    我恨我自己,我从未如此恨过自己!自己掐死自己!你犯贱,你疯子,你好端端哭什么,你好端端神经什么!你和别人有关吗?你以为你谁啊?你只是个陀螺,转个不停,转个不停的球~自己蹂躏自己的心,有时候是件刺激的事情.

    你什么时候长大?你什么时候不再自己抱自己了?你什么时候可以勇敢面对别人,面对自己了?你什么时候可以让我不骂你了?我想一脚踹死你!菁林漫

冰箱结霜咖啡滚烫
煮不好最简单的早餐
我的生活是一团混乱
维持单身感觉茫然
喜不喜欢习不习惯
我总是说不出个答案
一个人来又一个人往
怎么让他流连忘返
我不想当笨蛋
我在墙上写满渴望
我可以大哭一场
房间还是空空荡荡
我绝对不逞强
该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光也是温暖
每个早上都想赖床
没有梦是最让人沮丧
我的眼睛盯着天花板
也跑不出任何对象
我不想当笨蛋
我在墙上写满渴望
我可以大哭一场
房间还是空空荡荡
我绝对不逞强
该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光也是温暖

在听一首叫做笨蛋的歌,听的出神,听的入迷.愣是呆了许久.呵呵,笨蛋,我不想当笨蛋,为什么还是要逞强?

爸爸递给我两张照片.我仔细端详照片里的两个人,一个正常,一个呆滞;换一个正常了,一个又丑~没有美丽的合照.惋惜.或者说,幸好.我终于笑着说,不完