知识吸收得越来越少，思维越显得呆滞，一转眼即是一年，昨日的激情是否还在……

昨晚这个时候睡觉，烦躁。

今晚这个时候睡觉，累到。

终于，把手头的工作完成。

天哪~~~

这两天乌云重重，台风呼啸，而我心头的压力比这乌云还沉，心底被压抑的呐喊比这风声更撕裂！

又是一个无眠夜……

回想起，又是多少个周末……

生活，何必呢！

工作，何苦呢！

为了什么？

凌晨2点，已经抽了六七根烟，手头的工作报告也终于基本完成。

烟，不是我所欲，一年到头，我不会想到烟。

但在这个时刻，也只有它能陪伴我，和上浓茶，撑开惺忪的眼睛，刺激每一根神经，把工作完成。

办公室，是一个嘈杂的地方，是一个乱七八糟的场地，也只有在这个夜深人静的时刻，让我才能宁静下心情，全心全意思考我要思考的东西，全神贯注做我要做的事情。

我没有后悔我的选择，高起点意味着高付出，趁着年轻，再拼搏一把。

风险管理，管理风险，我要做的是规划风险管理，管理风险的规划。

这是我岗位，这是当前的职责，我必须要做，要做的更好。

看着手中的文件，也许不够全面，也许不够深度，我已比较满足。

这是我的思考，这是我今晚的成果。

晚安！

现在，终于明白了什么是压力。

学生时代，觉得高考的压力是何等的压力！

其实，这种压力可以通过对现有知识的长时间不懈的学习进行释放，并且可以取得理想中的成果。

这种压力更多是自加的压力，甚至不成为压力的定义，而是自我奋斗的内在动力的痛苦表现形式。

工作后的压力，是种无法摆脱的强迫式的外在压力。

在追求物质结果的前提下，任何过程的探讨和研究都成为一句空话，任何对结果质疑的理由都可能成为对岗位胜任能力质疑的佐证，没有理由，理由即借口。

工作中的压力，无法通过学习来释放，因为工作中没有给你现成的材料去学习，也没有多余的时间让你去学习；工作中的压力，不是通过简单的努力就能释放，没有提供给你途径和资料，努力成为皇帝的新装。

压力，是常态；无处释放的压力，是变态。

痛苦，是常态；无法解除的痛苦，是病态。

也许，有人会质疑，难道没有解决不了的问题？

没有米，你去做饭！

上周五，请了年休假，就躺在宿舍的床上，就这样躺着，太累了……

思想上有点懈怠，注意力老不集中，不好！

转眼间，又过去了一年。去年的这个时候，我处在不断的自我斗争中，在否定与被否定的挣扎中，我留给自己《离开，一个新的世界在等待……》，我如是之分析了，也这么坚定地去执行了。而今的现状也证明了我当初的选择是正确的，以至于这一年来我过得很平稳，平稳到大部分时间都着力于工作，工作在我的身心中得到从未有的升华和感悟。可以说，现有的工作是我理想的一部分，工作内容极具挑战性，工作后的成果也非常令人有成就感，银行正处竭力发展扩张时期，前景看好，老总为人不错，也比较重视我，以至于这一年我除了考虑如何解决工作中的问题外，其他方面几乎没有多想。但，这几天我突然推翻了之前的许多想法，我油生一种强烈的危机感，我将之称为“救赎”。

在一份比较理想的工作中，努力工作，把自己的理想托付于工作是自然的事情。工作都无法做好，又何谈理想的实现？我这样想着，也这样工作着，因为要解决工作中的难题，有时候我不得不陷入痛苦的孤独探索中。跟我同宿舍的同事，他是法律专业，每天孜孜不倦地看司法考试的书，我折服于他坚定的毅力。有时候，我也在问自己，为什么自己不也多看点书。我给自己的理由是，白天工作太累，晚上稍微休息

昨天，给女友买了三星E598的手机，现在想来比较满意。

不过想起昨天买下手机那一刻的心情起伏，感觉还是有必要记录下如此的感慨——

在买一件心爱的东西前，总是满怀期待，有着强烈的欲望要拿到手；

终于买了心爱的东西后，总有一种失落，一种莫名的失落。

这种失落更多得源于手中产品的不安，害怕价格还是别人宰割，害怕品质不高，害怕……

因此，这种失落往往又与买东西的时间成反比，与商家谈判、产品分析的时间越长，失落感越少。

而事实上，这种价格谈判、产品分析的真正发挥的作用少之又少，除非你知道所有的真相，可能么？

无论是失落抑或是成就感，仅仅是自以为是的错觉，没有事实的依据，甚至与事实相违背的荒诞想法。

今天，我把这种感想跟同事说，同事非常同意，他说——

用一个字来概括人性，就是“贱”。

我觉得还是非常形象，虽然有点丑陋，但我还想说——

信任危机，这个社会已蜕变得让我们如此之不安。