从开始就知道，这似乎是完全没有办法进行下去的故事。

  主角其实是时间。看时间能给我们什么。

  或者什么都不会给我们，或者什么都定格在已经过去的时间里，或者什么都留在少得可怜的记忆里。

  或者，或者......

  乐观的人记性通常是不好的，常常把好事变成坏事。

  所以我是乐观的。不过这没什么不好。

  悲观是当下想得多了，严重的话感觉会延续，会侵蚀我的生活我所要经历的一切。

  某天想了很多东西。可惜的是没有当时记下，就随时间去了。我的心潮澎湃的那些感觉，还有顿悟，都没了。以前想过随身携带一个小本子记录我的灵感，有便瞬间记下。所谓灵感应该是瞬间性的吧，过了瞬间就逝掉了。可惜可惜，而后很努力地也不会记起来，何尝不是一种遗憾。

  本子是有了，主要是懒。上面有我投票投坏电话后电话号码丢失后又重新得到的一些号码。记录了某些不知想要知的人。用绿色记下了某人地址。哈，第一次寄包裹是兴奋并幸福的，不知微烫的是我的脸还是阳光。

  不能够解释我某些行为某种行为。只是，我愿意这样，我喜欢这样。

  天气很好。阳光让人脸发烫全身温温暖暖的，可心里头还是难受得很。

  不知道为什么。也许是想到一些久远和无知，以及无法预测的变数。

  珍惜现在。一步一步地，也许可以很远很远的吧。

  累坏我的腿。走了很多路，很久没走。太阳底下运动是满意的。

  还有烧了香。只想烧香。一尊大佛很大很大，卖香火的阿姨很不专业。还有我不停地问她关于那里关于那尊佛，她搪塞了半天。

  风很大，香很难点。还有钱纸，烧了的灰灰吹得满天飞。

  许个愿望。关于某两人。关于幸福。

  突然想到她刚才电话里说的那几句话。莫非她经常都来。

  所以，我很多露骨的情感暴露无疑。当然是暴露而不是被偷窥。

  所以，你知道什么就让我也知道吧。

  感觉生活无趣。现在不会产生什么绝望无助之感，即使有也是火苗一簇飘忽一下就熄灭，残留的一缕青烟，随风散得迅速。很多不必要的在乎就不在乎了。这样也许会更静下心来做原本计划内而被疏忽的事。

  洗澡的时候顿生两愿望，关于季节的。

  愿冬天不再生冻疮，夏天不再被晒黑。

  生冻疮是很痛苦的，可是不得不忍受。这才结束的冬天有幸买到一种药，擦了冻疮便好。可那根却没给彻底除去。所以总是擦药好了又红了又长了于是又擦药又好又红又长.......如此反复。有些东西避免不了重复多便成为习惯，当然我厌恶它，不过自己显得稍有些束手无策。事

我想，我愿如你所说的那样，

得到一些，同时失去原本有的一些。

我正在失去，失去在别人看来很幸福的东西。

是我自己不想要了。

然而，我却没有得到什么。

我是争取的。这样的争取你是不知的。我可不愿意欺骗我的感觉。我感觉是什么就是什么。

只是，我不再把我的感觉给你讲，让你知。即使讲了也很少知，因你感知不来。

所以有时候这么近却那么远。

我想。也许走着走着，都会丢掉吧。

不知等不等得到七月。

我的热情。我的情感。我的爱。

想着想着我就怕，脊背发凉。

  艺术囊括的太多。无法触及也无从触及。我阐述的只有我自己，因为事物是存在的，真切地存在。所以我的感受是相对于客观事物存在而存在，故客观来得多。无事和物就无我的感受。

  记得谁说过。读书是个过程。虽然在读后我们遗忘大部分我们之前所读的内容。可是在读的过程中，感受和体会到的已经渗到我们骨子里去了。因为感受这些，都是过程。我们无法将过程中止。再则过程是漫漫的。应接不暇。

  明知道这些东西不断飞逝不断地逃走，却千方百计地想留住它.

  音乐也是。当然这是在有意识的范围之内而非什么下意识无意识。用心就好。呵呵换个说法，用心感受，岂不离灵魂更近。所以艺术通常是让很多的人更接近他们的灵魂。

  我们以为忘记了那些过眼烟云。却未曾发觉它们在流淌的时候划过我们的心坎，在灵魂上留下印子。

  有时想想。其实艺术本来是不被接受的。然而接受的人多了，就成就了艺术。

  我觉得，仅是个人觉得。说得有些合乎情理就满足了，我。说我讲得牛头不对马嘴我也会承认的。个人的艺术，也许就是那些自己能够接受的，并且感觉上会愉悦或是本身能共鸣的创作品。其实艺术跟感

  我想我应该去看看图森。不是说不想动情什么的。只是单纯地想。

  他的作品中的主人公貌似一直都是同一个人。不过是分割成了一块块的，每块进行着每块的生活和故事，可终究逃离不了厌世和消极以及一直的缺乏。

  想起昨天思修老师举的个例子，一篇文章，关于跳蚤。一跳蚤，关本来可以跳某高度。结果将它放在低于它所跳高度的瓶子内并塞好瓶盖....跳蚤碰壁了。老师提问。她问如果我们是跳蚤，我们是会选择调整自己跳跃的高度还是放弃跳跃。

  我想我会放弃。不过选择放弃的人寥寥无几。我不是那种从众心理很严重的人。人就是应该有自己的想法，不怕说出来的想法。

  也许，图森的作品里的主人翁是对的。厌世或许还谈不上，可是消极逃避或许是必须的。所以我想，如果我是跳蚤我会放弃。我不要当那种努力让自己蹦跶起来摸高的人。

  洁尘如是介绍《先生》：

  [“先生”把自己整天泡在浴缸里，因为他觉得这样很好；

   “先生”也可以让自己大半天地躺在吊床上，什么也不干，只是望天发呆。因为他觉得这

  昨日在图书馆，终于找回那本原本要借的萨特的杂记。很是厚的一本。借到梦寐的书那种欣喜是很美妙，当然也很幸福。我想看他自传的时候有些瞠目，并非咖啡因过量的结果。

  有幸福就不错，不分大小，没有根本没有绝对的幸福的尺度。所以，要满足吧。哪怕小小的幸福也可作无比大。

  我想我错了或许我不能做的就是只钻在那些课本上。同样的东西哪怕重复十遍我也会忘记。上课认真点就好我想我会慢慢好的，嘿。既然重复的次数不能使衰退在记忆里的东西不衰退或是没多大区别的话，何必要浪费时间在上面。

  所以昨天就没管那些恼人的单词那些令人抓狂的专业名词。仅是理解就让你头大，还有这个人那个人的什么年代什么贡献。。。哎哟区分都区分不出来。说实话枯燥得像我的分叉的头发。

  咖啡多了。心率会快，有时候觉得脑子闪闪的我担心是不是癫痫的前兆。还有其实我在对我的记忆力做很有破坏力的事然而我无从觉知。

  对了。喝多咖啡会降低受孕率。我的未来生两个宝宝的梦想还在。

  矛盾不想就不是矛盾了。

  这首听很多遍的歌在KTV必点的歌，怎么听还是有感觉。

  可是，原谅我听这首歌的感觉。那是一种有关回忆然后没有结果有了只会心里难受的感觉。

  看那个夏天留下的EMAIL。看了心里不舒服。虽然在另一个地方，那些位置，都是满满的。

  于是有些卑微的东西不存在吧。