关于过往 也许我也该放下戒备 该用一种符合我的姿态去接纳 虽然不了解自己会如何处理 但是 现在的我已和过往不同 我接纳了我自己认为的 可以留在我生命里的过往的事 从阳光下解脱了出来 像 真正像猫一样 游离在月光下 接受了她的清冷 现在的一切 很讽刺的吻合着 证明我确实只能活在月光下 我不该逞强呵 我没的选 所以出生在七月 若可以来世 我愿出生在夏之初的五月天 而不是 众人遗弃的七月
关了自己近一个月 哪也没去 安慰生活 整理生命 理顺了我力所能及的一切 宽恕自己 听音乐 看书 分不清白天黑夜 讨厌看无病呻吟的文字 看清冷的生活杂记 然后自省 反复 不是说有什么放不下的 只是有些理不顺 看不清 悟不透的 反正也没什么大不了的 只是对不起我自己
忘川说 如果记忆如钢铁般坚强 我该微笑 还是哭泣 我想说 那就微笑吧 反正都没的选 纵使我现在的生活是 今天重复昨天 明天雷同今天 我也仍不想难过 每一天都是独立且永不重复的 那么 过一天就舍弃一天 就无事无痛了 关于问题 那就不问了 答案也不要了 过去就过去了 就这样 安静的弃置在这里吧
有些事 从今后 就当没发生过 就当从没听说过 有些人就当没遇见过 若以后再遇见 若可以重新再认识 那再做朋友

 

 

 

 

 

 

 

   

 

       这是我想对你说的~遇见你很好~喜欢过你也很好~和你做朋友~应该会更好~我会努力学着去相信~感谢遇见你~然后~没了~呵呵~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    看着镜子里的自己，发型不同，觉得自己好虚伪呵~讨厌自己~每次都说~又有什么呢~真的很讨厌自己。我常想，我，怎么就死不掉~我妈说，小时候，什么病都得了，什么痛都受了，什么药都吃了。我就想，那怎么还死不了。什么蛇，什么虫子——都吃了~怎么没毒死呢~百毒不侵呵~我怎么这么命硬呢~小时候挂瓶，手脚挂不进去，就从头挂进去——也没死，也没变成白痴，变成弱智。我，现在，最近，常常，就是很讨厌自己。我想忘了自己，忘了全世界。我就是很多余，于国于家无望，说的就是我这种人吧~到哪都多余，连我自己都觉得不需要我自己。很常常会洗澡，最绝望的时候，一天洗过12次。其实，很多时候，洗澡是觉得自己很脏。我常常觉得自己很脏。我有洁癖呵~每次