今天外面下了一整天的雨，刚刚从外面买了东西回家，淅淅沥沥的雨声，一阵阵的凉风都在报告秋天来了。在广州时间太久了，那里都没有秋天，没有春天，温度只有热和冷的区别，虽然现在也是在南方，但见到到久违的秋天真是个特别的感觉。前几天看个一个电影，画面很梦幻，在漫天白雪的夜晚，路边有几盏昏暗发黄的路灯，马路上零星的几辆计程车慢慢驶过，当时就发誓我以后一定要生活在一个有雪的地方，不需要每天都有雪，最好是四季分明。常听说哪里哪里好就要说四季如春，温度宜人什么的，其实没有寒冷萧瑟的冬天哪里需要温暖有生机的春天，没有夏天的燥热也感受不到秋风的凉爽，没有见到秋天鲜艳油画也不会那么想看到冬天素雅的水墨画。只是一点点的改变就能让人有各种不同的情绪，可能我就是一个比较贪心的人，什么心情都想要，想要生活在春夏秋冬都有的地方。

    从小到大好像都是自己一个人，从小就受到不准跟别的小孩玩的教育，我妈出门都会把握锁在家里，怕和邻居小孩儿玩会打架。小学傻乎乎的，刚开始是个狗腿子，现在也想不明白我为什么会沦为这个角色。三年级后好一点，不过就开始不喜欢男的，可能是因为小时候老被欺负吧，这时就不让人欺负了，而且从小一直和吃的飙劲，硬是吃成了圆的。初中大帮是学习不好的人，还有一小帮是学习很好的，我就是中间的，也还是一直傻乎乎的不会跟别人相处。初三是最活泼的时候了，因为当了班干部，老师也老把我推到那个位置，不过依然不会和别人相处，那时的想法现在想想好奇怪啊，劲儿劲儿的，其实每个班级都有一个和我很要好的女生，但也是比较孤僻或者不大会和别人相处的，初三这个比较特别，是能混人堆的，也教了我不少，开始可以和男的比较正常打交道了。高中大家都喜欢学习好的，我是负面成绩典型自然会被排斥的，其实那个班挺势力的，后来高三学习好了后，开始有一些人对我好一些了，不过那时学习都很紧张了哪有时间了，也比较习惯一个人了，可能从小见到的不好的事情太多，也不是对人很感兴趣。大学

  今天出去走到十字路口的时候眼角瞄到一个什么东西在地面，本来以为是谁家打死了老鼠扔在那里，不太忍心去看，不过还是不自觉的看过去，竟是一只很小的猫，已经不成形了，好像被碾过好多次了，肠子都露在外面，马上就尖叫转头，没有勇气再看第二眼了。心情一下子就跌到了谷底，走的时候还不断的安慰自己人都有生老病死，动物都会有吃肉的时候何况是猫，可是总也不能平静。

 回家后跟家里通了电话，打听一下家里宝贝们的情况，才稍稍能宽心一下。每次想到那些被非法捕杀，虐待的小动物都让我非常难受，自己的力量好渺小，除了难过好像无法做任何事，但看到家里的猫能幸福的生活能稍稍给我一点安慰。

今天我中奖了，我下意识的觉得和那只小猫有关，也许是迷信，或者唯神论，如果真的有关系的话，我真心希望我可以不要中奖，而能让它不要死，或者死的舒服一点，至少能够安息，下辈子投生一个人。。。

希望那些小动物能稍稍比以前幸福一点，不会遭遇到可怕的事情，希望人能善待它们，为那只小黄猫默哀。。。。。。

   宝贝送回家了，因为我还没有一定的归宿，所以都没有带过来，我孤零零的在这个房子里面呆着，看着宝贝们曾经躺过的床，曾经跑过的地，曾经蹲过的沙发……真的觉得满脑子都是她们的影子，大家都很奇怪我对她们的感情，都觉得不可思议。可是我真的就是喜欢她们，就只有喜欢她们，真的是非常非常不加任何其它感情的喜欢她们，很多人的奇怪反而让我在寻找其它的感情来掩饰。

   平说我对她们像恋人的感情了，好像大家都是这样默认的，恋人要比朋友重要，甚至要比亲情重要。其实我一直觉得很奇怪，为什么大家都把那种男女之情看得那么重要，凌驾于一切感情之上，为什么恋人的感情就要深？为什么和猫的感情就不能有和恋人的深，是谁规定的呢？为什么大家都这么想的呢？对于很多电视里、人们口里传颂的爱情我也挺感动的，但是现实生活里，我真的是没有见过那种感情，在我眼里真的大部分就是雌雄激素的作用，人的兽欲或者是传宗接代的欲望，心灵孤单或者经济能力不行而找的一个伴侣。会有人觉得难听吗

   在家呆了50天，现在过去了30几天，但是已经受不了了。不能像放寒暑假的时候那么享受无聊的时光了，现在在家就是一种煎熬啊。

   就去了趟凤城，去了趟青城子，再就在家里转悠，幸亏把猫带回来了，要不然真的要无聊到死了。开始担心独自在异地没有猫的日子了。

   看来小平喝醉酒，没有很夸张不过对于她来讲已经很疯狂了。哈哈，以后又有谈资了，我现在收集了赖，马楠，小平，鸽子这几个人的酒后状态，就算很郁闷的时候想起来都挺开心的。

   看了赖说我教会她的那些事，其实挺惭愧的，活到今天不知道有什么成就，好多事都是想想而已，谨慎的过了头，懒得过了头。

   好盼着回去，好盼着成为战士

    挺好奇这种病的，不知道人的情绪能有这么大的魔力。平时也有不开心想骂人的时候，不过很难把它归结成为一种病，因为自己心里知道是真的想骂人。

   有低谷有高潮才是人生嘛，如果成天都高兴也太累了。有时大喊一下真的是挺发泄的，小时总觉得大人不知道小孩儿的烦恼，总说我们没烦恼什么的很不服气，现在想想真是个小屁孩，什么都不懂，呵呵。

   据说压力没有外在的，都是自己给自己的，这个。。。真是见仁见智。因为谁都想过的好嘛，如果真的无欲无求，不承担责任义务，不理别人眼光家人期待，放弃梦想。。。的确是可以没有压力。自己给自己压力何尝不是无奈，换句话说如果真的没有压力了，就更没有向前的动力了。奋斗里面最后对目标的诠释可谓犀利，它是什么不重要，只要能让我们积极的生活，为了它能够努力的奋斗就足够了。

   最近喜欢聊政治，（此间发现一只巨大蟑螂，随即消灭之）不知是不是老了，还是因为最近国际局势太不稳定，各国都是争相发生爆炸性事件，都在争着上报纸头条，真是把那些恶俗的偶像剧，蹩脚的连续剧比下去了。所以每天都看看凤凰卫视，看看澳亚卫视，看看网站新闻，其中尤为推崇凤凰卫视，说的话比较靠谱，既不没有央视那样作为一个政治工具的压力，也不像国外媒体那样不了解中国国情瞎诈唬。

   凤凰卫视半夜有个锵锵三人行，主持人是窦文涛，还有两个常坐嘉宾忘记名字了，那个近似秃头的还骂过谢亚龙，当时特喜欢他。节目挺好玩，就是几个知识愤青在那边侃，没有什么禁忌的，不过昨晚我在网上看一个他们之前的节目，主题应该是性观念的问题，让我脑海里就浮现出仨字儿：贱男人。

   都说男人是用下半身思考的，我一直挺相信（不排除部分女人也这样）。他们主题思想就是反对一夫一妻制，提议取消婚姻法，使同性恋，乱伦甚至人兽交合法化，可以达到性解放之流。真是扯淡

天下无不散的宴席，天下真的没有不散的宴席。

离别给人的哀愁是淡淡的，却很深刻。就像是一股最细的水流注入到湖中，很安静却能总能渗透的湖底。

一直以来自己都没有对于离别的感慨，看到类似的事情也没有什么深切的感受，像我姥去世的时候，可能只是个孩子吧，也会哭，却不明白那代表什么，烦恼并不是因为我们长大而多起来，只是我们能感知到的感情越来越多。

情多伤人啊，如果宴席不让人留恋，又岂会有这个感叹，曾经以为只要没有付出就无得无失了，所以一直很平静，但是人毕竟是人，要经历的终究要经历，能有的快乐就还是会出现，但是宴席散了就还剩自己一个人。或者还要赴另一个，生命中有好多过客，就像是宴席中的其它宾客，我们有时候很想留住他们，但是曲终人就散了，人都走了，如果我们止步不前就会触景生情，所以大家都在不停的赶场，一场又一场，平常都是自然的走掉，偶尔会多留一会惋惜一下，但终究还是要走的。

那么