我开了《共同度过》为开始来写下面这些文字，周云、晓强，都在我们去K歌的时候唱过这个歌。

    真的就这么毕业了，青春散场，毕业快乐！忘记喝了多少酒忘记流了多少泪，只是想到那一张张熟悉的脸庞，心里会温暖但是鼻子会大酸眼睛会发红，我们真的很认真地走过那共同的3年或者4年。

   没什么可给你，但求凭这阕歌，谢谢你风雨里，都不退愿陪着我；暂别今天的你，但求凭我爱火，活在你心内，分开也象同度过……

   献给我亲爱的朋友们（感谢CCTV，感谢HUTC，排名不分先后）：

   大饼：  大饼，我们走过了很好很好的3年，我记得你给我留的话，真的希望有那么一天。我最艰难的那段日子，是你一直陪在我身边，陪我抽烟陪我吃饭陪我逛街陪我逃课。我知道你不是矫情的人，所以我也不会对你多说什么，但是真的谢谢我们曾经一起做过的日子，一起的生活……

   老樊：  我一直会鄙视你这鄙视你那的，你就会两眼一翻不跟我计较那么多的，我记得老陪你去借小言还小言的日子，还有我们在菜场买烧鸡回来啃的日子，回衢

    我开了《共同度过》为开始来写下面这些文字，周云、晓强，都在我们去K歌的时候唱过这个歌。

    真的就这么毕业了，青春散场，毕业快乐！忘记喝了多少酒忘记流了多少泪，只是想到那一张张熟悉的脸庞，心里会温暖但是鼻子会大酸眼睛会发红，我们真的很认真地走过那共同的3年或者4年。

   没什么可给你，但求凭这阕歌，谢谢你风雨里，都不退愿陪着我；暂别今天的你，但求凭我爱火，活在你心内，分开也象同度过……

   献给我亲爱的朋友们（感谢CCTV，感谢HUTC，排名不分先后）：

   大饼：  大饼，我们走过了很好很好的3年，我记得你给我留的话，真的希望有那么一天。我最艰难的那段日子，是你一直陪在我身边，陪我抽烟陪我吃饭陪我逛街陪我逃课。我知道你不是矫情的人，所以我也不会对你多说什么，但是真的谢谢我们曾经一起做过的日子，一起的生活……

   老樊：  我一直会鄙视你这鄙视你那的，你就会两眼一翻不跟我计较那么多的，我记得老陪你去借小言还小言的日子，还有我们在菜场买烧鸡回来啃的日子，回衢

    这两天一直在忙，忙着开会，忙着改版面，忙着看稿子……现在看来，这样的忙碌真有些恶心，因为好怀念学校的生活。

    5月26号。吃了散伙饭，说好了不哭的，不喜欢喝酒，但是这天，还是喝了，刚开始就5杯红酒下去了，掺了雪碧，但是喝下去还是有些上头。去厕所，门口聚了一些人了，男生在抽烟。毛傻子，今年一直没怎么碰到过，之前好象还有些不太开心的事情，一直没讲过话，突然她对我说今天要灌倒我，然后两个人就抱在了一起，眼泪就那么瞬间下来了，而且越抱越紧，越哭越凶……所有的离愁别绪就上来了，我想到了一个寝室3年的岁月，想到了经常在熄灯后两个人都睡不着然后小声地聊天到1，2点的日子……被同学拉开了，我看到腾仪眼睛也是红红的，背靠着墙，然后静静地擦了下眼泪。在厕所照镜子时候我看到眼妆全部都花开了，银色眼线笔的珠光都掉了满脸了，睫毛膏也晕开了。

   跌荡地回到包厢里。坐了一会，好多人都在敬酒，说着祝福的话，阿飞好象已经有些喝高了，看着所有人的脸，觉得真亲近，一种甚至类似于亲人般的感觉。

    后来又出去，在包厢门口碰到毛傻子，两个

 　　午夜，心情跌宕。

      晚上，和大饼喝咖啡。

     我突然明白好象我的很多感情和感受，都是自己想出来的，但是想出来之后却又没有办法遏止住这个念头，于是这个念想又会久久缠绕不去，于是，周而复始，没有一个完结的时候。即使以为完结了，却被突然来的情绪所吓到，原来并不是我自己所想的那样。

     兜兜转转。我喜欢这个词。

     写到这里，好象实在没心情继续了。那就算了吧，我还太容易受到心情的影响。这个习惯太不好，做不好什么事情。

     工作，就在眼前。

     希望一切都会好起来的。我虔诚。

   电视里晃过木村拓哉的脸。模糊的。

   很神奇，刚要开始写这些内容的时候电脑里正好又在放《最初的梦想》。

   窗很脏了，应该是经过雨水冲刷留下的。昨天晚上，不是，应该是今天凌晨的风很大很大的样子，有点象小时侯冬天钻在被窝里面听到的西北风声音。小时候好象睡姿很不好，但是现在，基本上除了夏天外我睡觉的姿势都是跟死人没什么两样的，平躺，手搁在腹部，然后会把长发捋到两边……

   整个人懒散地不想去上班了，上班，要面对永无止境的稿子，我讨厌没有灵性的极其简单的对文字的堆砌，就算是亵渎吧？真的对文字有点追求的人，对于一些东西还是有些骨子里的坚持的，哪怕是破碎的。

   这些日子，似乎生活开始被一些人一些事情往回拉了，因为那些过去的人和事情又从水底冒出来了。大概是30号凌晨，做梦，梦到HU了，好多年没有梦到过的人了，不知道他最近过的好不好，好象过年之前跟他联系过一次吧，但是谈话不愉快，这次的梦让我联想到了他会不会在这个长假就结婚了，如果是，很正常，不过觉得应该送点东西，虽然还没赚钱，但是他结婚，我想应该还是要表下心

   范范唱的有些声嘶力竭的。

   刚刚从论文的魔咒中稍微解脱一下。想好了，明天的工程就是拼接再拼接了。如果还有的空然后天气不错的话，明天再去买几本书来看看。

   最初的梦想。最近又发生了一些这样或者那样的事情。我想我应该是个没什么大智慧更没大志向的人。只是我喜欢有人说我“聪明”。应该不是那种“惊为天人”的狂喜，但是我想够我在一个人听着MP3时候心灵在开花了。

   今天好象特别喜欢林忆莲的歌，下了好多。声音给我安慰。就象有时候食物一样。

   2年的时间，真的很快恍然就过去的。我还记得那时候每天就会想象什么什么的场景，然后我是怎么怎么面对的，尽了那份矫情，陶醉在自我编织的故事中，跟个傻子没两样的，完全智商低下，用那时候某教练说的话是“丧失了对普通事物的判断能力。”这话经典到我和大饼经常拿出来讲的。起源我还记得是我在练夜车的时候，对着那通红的月亮说“这太阳怎么还没下山？”此语一出，一车人惶恐地看着我，就教练镇定地说了那句话。到今天，好象真的有那么一天，我有了我想象不到的镇定艘西。传说中的时光荏苒，带走了好些

    兜兜转转，繁繁复复。

　　　心情也象天气。

　　　心底总会有好多的想法。

　　　昨天郁闷，买了包中南海，要了盆干炒牛河，狠狠地吃，看到碗里那些油，还是狠狠地吃。一顿饭抽了５根……好象快２个月没抽了，想大饼了……这死人自己逍遥自在，不管我死活的东西……狠狠地鄙视一下……

　　　手脚冰冷的样子，郁闷，懒得去换衣服了，肚子倒是饿了，想吃那彩色面条了……哎，还欠大饼彩色面条类，哎……

　　

    又一次来到这里，又一次带着对前途的虔诚的心情来面对，又一次未知地站在这里，看着南京西路上潮涌的人流。

    不免有些悲剧的心情。

    心理上的孤苦伶仃。

    不知道该写些什么来悼念或者来催自己奋进些什么？

    心里充满的是一种割不断的情绪。我以为我做好自己一个人在外面过日子的准备了，我甚至还憧憬起来一个人住外面的种种好处，最关键的是自由。但是等到这一天或许的渐渐临近，我感到了自己的退缩。于是我想我认为我似乎不适合在这个城市生存了。正式的工作还没有开始，不过我闻到压力的撩重味道了，那是我想要的生活方式吗？？

    这个学期很多同学都不回学校了，大家都在为自己的前途奔波了，也许我们今天的辛苦会有收获，等到5，6月份时候签到了自己比较理想的单位，又或许我们忙了那么久累死累活的结果还是从头再来的，在这里祝愿大家都过的好好的，开心点，经过大四，那是一种永远难忘的刻骨的情绪。

    就这样吧，一下子

   貌似12月份没有写过的样子……不过貌似即使写了也没多少人来看的样子……就冲着有人跟我说怎么好久没写了……

   事情乱七八糟的一大堆了，不过总算最恶心的公务员考试考完了就好了，剩下的就是毕业论文和找工作了。两者难度一样，郁闷……不过论文换导师了好像要求完全不一样了，工程量比以前稍微小一点了的样子。工作么，哎……烦哦……

   外面的太阳好像还是挺不错的样子，可是前面的楼挡住了，所以每天只有10点多到1点多这段时间是有阳光照进来的……不过知足点了，总比朝北的比较好。江南的冬天实在是不堪地冷……

   现在的人，都不知道都在忙着些什么，只是好像大家都不是很开心的样子，都有着自己好多的事情，但是大家都过的不是很开心的样子……

   刚跟毛傻子打了一架……

    这里的空调开的有些暖和，所以舒服些，但是等下下课出门就又是阴风阵阵了……天气实在差，雨已经连续下了半个多月20来天了，整个江南地区都是这样子的，而且一下雨，似乎就在一个星期内从夏天走到了冬天，昨天终于把厚被子给翻了出来，没有晒过，只好拿吹风机搞了半个多小时硬生生把一床被子给烘了一遍，还有一些潮湿的气味，只好拿来白毒，使劲地喷了几下，再用吹风机一吹，整个寝室弥漫着白毒的香味，这款香水本来就是持久力最好的。于是，昨天晚上睡觉的时候钻在被子里发短信时候闻到似乎悠远的潮味，还有就是白毒了。

    很多事情，我都能想通，而且老早就想通了，我明白这个社会应该就是这个样子的，但是事情如果发生到自己身上，还是会心里不舒服。这是我昨天晚上对汤壶说的原话。于他，我想说，很多事情不象再早几年，可以因着任性，可以去那个过程里走一遍，或许我只能在这里这么想想的，我不知道他还能陪在我身边多久，但是我想应该不是很久了，因为马上就要走了，去一个遥远的国度，那里充满陌生和未知。我们总以为自己的明天会更好，所以才在做一些事情，而在努力着。那就这样吧，先在这里为他送行，一路顺风