从来不晓得他哪句是真哪句是假，或许是自己太笨了，或许是懒得琢磨吧，不了解所以选择不琢磨，该如何就如何，否则太累的。我一直不想做个累人，虽然一直处于看上去有点累的状态。最近很长很长一段时间都没睡好，不怪知性，只怪自己睡眠质量太差，睡眠太浅。很是羡慕那种倒头就能睡的人，虽然我很眷念我的被窝，但是真正的睡眠质量确实不高。这又让我想到了zz，哎，说好不再怀念他的，好吧，那就不再怀念了。

每天的我看小崔那些搞笑却温馨的小故事，很知足。虽然还有5样作业没完成，但是依旧想上网，依旧想看小崔，依旧不想去思考。看来我还是那个懒散的我，没有变，不管挑不挑剔，我依旧是那个懒散的我。

听到《超人》还是会感动，看到陈信宏的现场演出还是会很想念他，想念他的舞台魅力，想念他的声音。

“世界如果被残酷攻击
只要给我一个电话亭
把内裤当外衣如果你能够开心
展开披风带你飞行
谁赐予我这一身无助的能力
神也不能阻挡你想离开的心

     总觉得这个学期自己很懒散，从开学就盼望着十一放假，放完假后每个礼拜想着过要过礼拜五，这样就可以出去玩儿了，其实也没怎么玩的，时间就这么流逝了，毫无痕迹地流走，留下我一个人黯然地踱步。

     五月天的歌听了很久很久了，还是不厌其烦地听，燕姿么长时间没新专辑了，印象还停留在《逆光》，回想当年的《我怀念的》，回想当年的高中，回想当年的我们。。。还好之前Eason有了新专辑《给你》。

     十一之前就订的《猫》终究却因为没票了而失去机会，康熙盛典也没了最低票，方大同么还要跑去上海看……哎，看来我们只能等华丽上班族了，须臾如是说。可是那这么长的时间不是太无趣了么。。。

    不再怀念zz，轻轻地离开，去远方，去遥远的地方。

    我又放空了，为什么那么容易就向阿信靠齐呢。。。

    貌似很闲的样子，其实又很忙，可是，我也不知道自己闲在哪里，又不知道忙在哪里。。。

    五月天从昨天开始要在小巨蛋连开4场DNA演唱会，总是在他们开演唱会的时候就会难过，为什么自己不能去现场感受那些气氛，虽然今年的上海和杭州已有我的身影，但台北毕竟不同，是东道主，想必肯定会更high，更精彩吧。。。

    小昱儿问我，到时候要不要一起去HK？呵呵，我也想啊，可是哪有那么简单啦，肯定很难的。。。不过话说回来，什么不难啊，什么都难啊。总觉得从某个时候开始，小昱儿已经在长大了，而我却一直想做彼得潘，可是世上哪有人真的成的了他，就算是MJ还不是没成么。。。她已经知道自己要干嘛并为此行动了，可是我依旧窝在自己的壳里，一点都不想出来。今天还看了一个大四学姐的日志，看到了他们的无奈与迷茫，那句“看自己心的指引”说得是何等的好，可是我都听不到心的话语啊，还是说只是我单方面把话语给屏蔽了。。。

    真的不知道自己能干嘛，蛋糕说：能吃能睡。呵呵，是啊，我还能吃能睡的

     7月4日，上海虹口足球场，我终于看见了五月天，是真的五月天。他们不仅出现在现场的大屏幕上，而且站在遥远的舞台上。

     阿信穿着一条白色T恤外加红色小背心，帅气出场。伴着强烈的音乐声和现场那些小姑娘的尖叫声，五月天开始了他们的演出，没有自我介绍，没有打招呼，只是单纯地为我们唱着歌。我想说，那些小姑娘还真是high，现场灯一暗，大屏幕上还在放VCR，他们就开始尖叫，开始挥舞荧光棒。。。尤其是我们后排斜对面的那两小姑娘，个激动的啊，“阿信，阿信，阿信”“陈信宏，陈信宏”的叫，从开场一直到结束……我对于他们的嗓子表示担忧啊……我想个那么激动么干嘛不卖内场的啦，那不是更近啊。。。

    作为“伪歌迷”，我们仨是伪得蛮彻底了，不要说T恤、环保袋等纪念品没买，就连荧光棒也没买。。。哎，谁晓得个刚开场就站着听，一直到结束呢。。。虽然说很累很累很累，不过值！而且我超想他们唱通宵的！虽然是在很累的环境下，但是如果他们能唱通宵，我还是能坚持下去的！虽然开场唱的好几首歌我都不会，但是并不妨碍我开心地听阿信的声音，我想说的是有些歌即使是第一次听到

    好吧，我承认是我太被动，太不会说话，太不懂放开自己，以至于将自己置身于如此场面之中，让我无能为力，束手无策……之前的美好期待，美好幻想全被浇灭，一点都不剩……

    是我作茧自缚吧？是的，是我要这样的，是我不要回去的，是我自愿跳的……

    是我不够聪明吧？是的，是我不知道如何面对，是我不能采取积极的措施，只能傻傻地等，呆呆地沉默，只能忍忍忍……

    可是，为什么我要忍啊？为了自己？为了明天？为了未来？为了祖国？为了世界？为了宇宙？……

    好，I will go to shanghai for MAYDAY！

    龙姐姐在课上给我们看了一篇有关“间隔年”的文章，不过由于时间等原因没仔细看，可是我已开始向往自己的“间隔年”了，虽然这是何等困难的一件事。

    我承认自己不是一个什么品格高尚的人，无非是一个碌碌无为的普通人，可是确实想去实践那个困难的“间隔年”，当然这也可以看成是我对于工作的一种逃避行为，毕竟我还没有一定成熟的心智去履行一个工作者的职责。当义工也好，不当义工也好，只是想去祖国的大好河山，想去那些自己只有概念没有完整图像的地方，想去潇洒地挥霍自己不完整的青春，呵呵，多矫情的想法。

    每次看《大头儿子小头爸爸》就觉得生活多美好，多想去他们那个世界享受，可是，可是，可是那终究只是动画片罢了……

    我的“间隔年”到底能不能实行呢？？？？？

     总觉得自己在很多小事上是个情绪化的人，经常会因为一些小事而突然觉得自己心情低落，或者因为小事而突然觉得人生很美好，这或许是敏感的神经起了些作用吧。朋友说，当很多压力压在我身上的时候，我就会表现地像个小孩子，会突然出现情绪化的症状。可是，在一段时间后会理智地收回那些情绪。

    我想，自己在一些事情上确实很理智，或许很多是因为自己并未经历因此能冷静地分析，当一些事情真的发生在我身上时，或许未必会如此沉着吧。

    小丸子妈妈说，zz能把你也收服了，那他真的是很厉害。是啊，他是有多厉害啊，让我觉得他蛮好的。可是，终究也只是我们在他身上贴上了他好的标签，真正如何我们谁又能知晓呢？

    每天看看早晚报，每个礼拜二看看《上海壹周》就应该觉得满足才是。连岳常常会写要绕好几个弯才能让我明白的文字，可是为什么我还要每次都去看呢？

    听着Eason的《今天只做一件事》，想想今天还有那么多事没做，怎么可能只做一件事呢？不过，他的声音确实不错，尤其是唱粤语的时候。想想一个有才华的人是会吸引人的吧，就像暹罗

    她和我说，突然想看他的日志。于是，我的好奇心引导我去看了他的日志。她说，虽然有些不懂，但还是愿意看下去。其实，在我看来，他本来就是个和我不同世界的人，他的求知欲在我看来是一种奢求，因为我很想达到他的境界，却知道我无论如何也到达不了，只能默默地仰望着。我始终不了解他，始终。可是，谁又能真正了解谁呢……

    个人认为理科很好的人应该是聪明的人，所以我一直不是个聪明人，无论是哪方面。有时候觉得看书或许才能真正让我静下心来，可是，电脑这个借口让我远离书本很久很久，让我远离那个心静的自己很久很久，一直找不到曾经的自己，或许是自己根本就没有去寻找吧……或许这也是他厉害的地方，能让自己心静，并真正地知道自己的想法，从来不会让懒惰成为阻碍自己的借口，从来能让自己学有所成……这是我无法抵达的高度。我只是凡人罢了。

    或许我应该觉得珍贵吧，拥有那些岁月。

饿，突然想写点什么，没有什么具体的原因，就觉得打字的感觉有点舒服罢了吧。

快要进入考试周了，难道要我抛弃电脑么？这是个多么困难的事儿啊……

考试，每个学期都要应付的事情，总在期末显得那么重大，那么令人担忧。

工作，还有几年就要经历的事情，大背景和小背景，都让我对它有无限的抗拒，无限的担忧，或许自己激活了不愿长大的因素吧，亦或许自己在后青春期时代想要叛逆一回吧。

叛逆，好像从没经历过的事情，难不成我想无限期延长自己的青春期？算了吧，还是和五月天一起好好地待在后青春期吧……

如果现在已经放假了，我就不用写那些论文了。可是，现在放假了吗？没有，所以我依旧要为论文纠结。

如果现在已经是1月19日了，我就不用担心期末考了。可是，现在是19日吗？不是，所以我依旧要为我的期末考担心。

如果我当初没有头脑发热，我就不用让内疚折磨自己了。可是，我能改变当初的决定吗？不能，所以我要用内疚买单。

如果……如果……还是如果……我的生活就是留有那么多无法改变的如果……