每日一禁果

我想好了，以后我只写风月，不谈感情。

很多事情都不是能控制或者预料的。转眼又是一年。一年前的十一长假，我还以为我再也放不下一段感情，可是到今天回头再看，才发现人的潜能真的很无限。而我自己果然是可以很坚强的。

真的是被风吹着了，一丝记忆都不剩。再没有什么难忘的伤心地可以勾起我的旧情绪。想起以前还肉麻兮兮的说，要留下一些记忆在一些地方，以后分开了也有个念想……真不知道是怎么说出口的。

现在的我，也终究成了务实派。那些不切实际的念头只放到心底。当然还是追求感情，可是我也知道，我自己也实在不算长情的人，只有那么一段时间，我可以爱一个人，忠于自己的心，无所顾忌的付出，什么都不在乎。

现在还是可以不在乎，只是不需要什么天长地久的东西了。

我又去了动物园看长颈鹿，一点都不觉得心酸。这次去又有新人同往，更有新记忆替代过去的事情。

想忘记一件事情不容易，可是当时间到了要忘记的时候，你要在勉强记得也同样不容易。

现在的我，每天都做同一个梦，整天在科室里上班的梦，不同的病人等着我处理。

当然不是我一个人，还有我可爱的老师。有人会说这样是因为压力太大。没错啊，每天的确很累又担心出错。

可是他还会出现在甜蜜绮梦里。

这又是什么意思？

那些个梦里存有各种不雅的念头，就是这样求不得心痒痒的东西才特别吸引。

他就是我的梦中人，可是他永远不会知道。每天看着他，我也会忍不住想起。却又能克制住歪斜的脑筋，照样心平气和的处理事情。

嘿，脸不红，只是心会跳漏半秒。表现还算过关吧。

还是做梦做好，梦中的人，没有半点俗事拖累，在我的意念里成为最完美的人。

十一长假我有6天见不到他的面，不知道梦境里会不会换个人。

不过是谁都没关系，只要抱紧我就可以。

我从小就是善于隐藏自己心情的小朋友，说的最多的字就是好，不太会拒绝别人，或许是拒绝太麻烦，能力范围之内的事，做了也就做了。

小学时候我是老师眼中听话的学生，但绝对不是最聪明最用工成绩最好的学生，不会有拔尖的地方，不会是班上的代表，不会成为第一批少先队员。可是这样的乖小孩不想读书时也可以一个礼拜不温书，听写“只得”70分，那时候的人仿佛都爱小题大做，忙不迭的请家长，希望我在吃午饭晚饭时不要看电视送饭。快快吃完好复习功课。可是细嚼慢咽难道不是一种健康方法麽？谁研究证明了看电视吃饭一定会消化不良？

最无聊的是，及格难道不行麽？他妈的一个听写还要得98分，然后谦虚的跟老师说我下次一定更用心，争取拿满分麽？

那个时候我就明白，生活是最被动的事情，从来都是想做的做不了，不想做的一大堆。

也大约了解，人，是世界上至虚伪的生物。从小时候懂事开始，就带着一大箱面具闯荡。

初中时候莫名其妙的就当了班干部，甚至还荣幸的成为过学校干部，可是依旧很无聊啊，唯一有趣的就是谈恋爱，我天天都想变，时时都忍不住三心二意，只想跟更有趣更新鲜的人玩，一颗心被谁吃掉了？或者我根本没有心。

高中却莫名其妙的变得异常专一，恨不得一辈子只爱一个人，一生不变，爱到死为之。

其实一个人的一生用三句话就可以讲完，任何故事都是这样，只不过人的心多数纤细敏感，容易想太多。

遇到后面，就越无法形容。到现在我才发现生活其实最简单，那些有的没的，乱七八糟的都变得可有可无。我是最没性格的我，现在任何人跟我说什么，我都会说好，任何人要求我做事我都尽力而为。不争取，也许还有点原则，反正到头来都是一场空。

谁看得透我的心呢？越没有性格的人越安全，谁都抓不住我。

果然反常的东西很要人命，你看这天气，本来以为可以找人在皓月高挂的秋夜下拥吻，可是突然一阵热浪来临，傍晚蚊子都出动。我还要说夏天也算诗情画意麽？这样看来，地球是在慢慢的变得不正常吧，不正常也就是生病，至少也是个亚健康。如果不治疗，它能撑几久？而生活在地球上的芸芸众生，会不会有幸目睹地球大爆炸呢，这样反常的季节，而变得反常的也远不止季节而已，不得不感叹人的适应力真的是很强。

也许本身每个人都会比自己想象的要坚强。

看着这样热的天气，还有现在赶着来开学的学生们，我就想我上大一时候的样子。到现在我还记得，那次新生报到是9月13号，也是一个热辣辣的秋天。其实想回避，可是那么多细节都深深刻在脑子里，只第一眼我就没办法爱上我的大学生活。还有后来的军训，以及开头两年的学习，我那时候觉得我是恋家的，只有有一丝空挡也赶着往家跑。那个时候心里当然是有怨怼，可是也不得不承认是有那么多好时光的。与同学之间也亲密点，我想是因为大家都守在一个很偏僻的地方，要多多联系才能保持安全感。比如和徐娜千里迢迢的跑出去游泳，还有在她租屋里借宿的时候，每天下课赶回去看一个无聊的明星答题节目。还有一起寝室的四个人，很难得住两年从来没发生过红脸争执的场面。

最记得是那个时候的lip，那个时候啊，也会在晚上出去吃麻辣烫，只有她知道我爱吃鸡蛋，却最怕辣椒。还有在荒凉的湖边散步，还有在深夜走廊的灯都熄灭才从6楼她的寝室走下来。

那时我住6326，代表6栋3楼26号房。

有多久没想起她了，其实我会想，可是每次想个开头，就忍不住打断。现在的我有点怕回忆好的时光，因为过去了，仿佛再也得不到，想着就觉得心里空荡荡。

后来搬回老校区，我明显松口气，大把的时间准我回家。

可是我也知道，我的流金岁月也是过去了的。

现在表妹的际遇跟我很像。她是那么深刻的厌恶着开学生活，我只能忠告她，坚持过来是没有问题的。我有经验，时间也许过的慢，但一定比你想象的快。那么困难，不如多想想开心的，美好的，比如那一个个销魂的美少年，不能出现在学校里，也可以发生在美梦里。

昨天跟amy去居然之家订沙发，太阳几乎把我融化。大家坐车上聊天，她说要干一件自己喜欢的事情，才会废寝忘食。

诗词是怎么说的，那叫衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

古人真是万千思量都比我们早一步，千言万语都可以说成一句话。我诚然是向往的。

那明媚的山水，翩翩的佳人，还有一挥手就轻易解开的绸纱衣裙。当然古代的人心里想的也一定是盼望进步，现在我想的是，比如他们得了胆结石也许就疼死，因为实在不能用腹腔镜开刀。

可是，我还是向往的，哪怕活30年销魂的缠绵的要命的艳情生活，我也整天幻想穿越到过去。最好还是架空的过去。

古代人，也许看一眼就决定跟足你一生一世，

不然就殉情。

我常常想，时间一定都是在我睡觉的时候溜走。

最近很喜欢在傍晚天将暗的时候睡觉，那个时候有黄昏的影子。从下午六点睡到晚上十点，会很舒服，还有很大机会做甜蜜绮梦。不知道是不是时间的关系。

十点起来喝口水，洗漱干净，接着睡。也许真的用心在做事，会累到心里，回家都是睡觉了。电视剧都不想看。昨天更夸张，睡下去就不想醒来。一直到第二天清晨四点才起来，洗完澡，坐着读侦探小说等头发干，然后又出门上班。

是真的，转钟以后做的梦就马上转变情节，我期间醒过一次看了时间。再睡就被梦靥住，知道是梦，却如何都醒不来。

还是黄昏的时候好，有安全感。

深宵是容易让人产生不必要的联想，我总记得那天值班收两个急诊病人，做连台手术，我一个人坐电梯下来，只一层楼，简直要我命。可是我知道，走楼梯只有更销魂。于是咬牙就进去，幸亏只有一层。

所以让我选，我还是选清晨。

现在每天早上都可以很早出门，趁街上还没有热闹起来。

还有一些玩过通宵的早上，那个时候的世界，我会觉得是我一个人的。

我很喜欢坐夜车出门，看车窗外一大片黑夜，散不去，也没有月亮，也没有星星。可是到达时，却是清晨，那时候我一点都不觉得累，只觉得仿佛站在森林里，周围全是负离子，因为新鲜而觉得头皮都兴奋的发麻，只喜欢这个时候永远停留。

可怎么会停下来，到十点钟，太阳完全升起，我就累了，想睡觉。

你看天气一瞬间就变了。终于有秋天的感觉，秋天的黄昏，清晨，只有更加好。天气凉爽，头脑清醒，就可以更好的欣赏风景。

还会热麽，今年？

我总记得去年十一假期去动物园，很炎热。

我还喜欢秋天睡觉，用被子裹成一团，却还垫着凉席。武汉的季节很奇怪，秋天很短，冬天离的很近。到这里，我也知道离最讨厌的冬天不远了。

然后又是一年。

抓紧时间的人，会在秋天多睡觉，积蓄点什么，也许过冬会容易点。当然这只是我不科学的想法。

最后希望amy快点好，我知道你一定没事。

我们都会没事。

我喜欢看一个人，当他写字的时候，嘴唇会不自觉的向右边歪一点点。想到某些事情，左眉心会微微蹙动一下。

这些妩媚的小动作叫我百看不厌。

当然不是明白讲出来的看，什么都说出来还有什么味道。我也知道，但凡这种美好缠绵的事情从来不会长久，现在能看，已经应该满足。

我不害怕说出来，可是又能跟谁说呢。

我也不想改变，但是后来我又放弃思想了，反正以后的事情从来不由我控制，明天也正是因为它的未知才格外让人期待。

我喜欢看他。

不过也就这几年罢了，放肆的去做件事。

过些时候，成为大龄小姐，就多多少少得扮点矜持，再这么看，别人讥笑倒还罢了，只怕过不了自己这关。

然后我会想起一个故事，女主角天天去偷看英伟迷人的社区义工，那人不仅有美好身段迷人面孔还有高尚职业。虽然事后他不是她的最红选择，可是人生中有这样一段美好欣赏时光也是值得流连的。

也不算偷窥。

我每天都看的明目张胆。

我常常讲自己是念旧的人，但就实际行动来看，也许并不算是。

我联系的旧同学很少，除非哪天心血来潮，否则大多时候都是别人主动联系我。我不爱参加同学聚会，一群人坐在KTV怀念旧时读书时候，或者开玩笑讲故事，都并非我所好。

关于这两点，有人总结是因为我现在没有成功，如果我有一份高收入高福利的工作，现在，也许我会爱找旧时朋友同学叙旧。这话我不能否认，毕竟我现在还未做到很多事。

但是成功的定义到底是什么呢？

小时候我经常觉得寂寞，现在我长大了，还是24H小时都寂寞，希望有人陪着我，就呆在我身边，说爱我，灵魂和心灵，肌肤与骨骼。

达成这个愿望是否算成功？

当然了，人生是很难幸福快乐的，可是好工作，高收入都可以成为幸福元素。所以人们追名逐利，不过是想要多点快感。

说回念旧。

以前我觉得失去一样东西真是教人痛苦的事情。可事实证明，经过时间的淬炼，那些曾经着紧的东西到后来是可以变得一钱不值的。起码我不再想要。

就像小时候热衷一种玩具，怎么都得不到。大一点有钱买了，也找不回当时的感觉，所以事情非要在当时当地才能有效激荡灵魂。过了时间，一切都是枉然。

于是有金玉良言说，【活在当下最重要】，或者【人生苦短，及时行乐】之类的，都是教人要潇洒做不羁的风。

现在的我也不是不快乐。可是，那种感觉我也无法形容。说文艺点，那是不稳定的感觉，没有一件事情是稳定的，而实际上那些口里说不羁的风的人，骨子里都渴望安定。

因为注定得不到，所以才说不要。

是这样吧。

以前我最喜欢和LL走双湖桥，可是快五年来，我一次都没有再去走过，一个人也好，找人同去也罢。

我一次都没再走过，冬天太冷，夏天太热。

那一些断续记忆，只有在那一分一秒才能闪光发亮，时间过了。就是完结。

续集都是另外一个故事。

已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。

你知道的，我只想要三餐一宿的安定，我要我家里的人都健康平静。那些颠沛流离的感情路我不再选择走，你还指望我死心塌地爱死一个人？

可我只希望有人陪着我，他要有生活情趣，懂得享乐，当然要有经济基础，

对我好到无路可退，最重要的是，溺爱我。

3D电影真挺过瘾的，以前没机会看是因为我看的电影都是普通情节故事片。所以到今天才有机会戴上特质眼镜看画中人全都走出来。

上一次在电影院看动画片，好像还是很久很久之前的《宝莲灯》，那个时候洪山电影院还没拆，我在那里度过很多好时光，有和cloud kiwi 一起去看的《河东狮吼》，有一个人在初三某个礼拜天下午看到流眼泪的《星月童话》。

我果真是名副其实的影迷少女吧！今天看的是《飞屋历险记》，英文原名就是一个漂亮的UP映在蓝天白云间，用数以万计的氢气球带着自家房子去寻找人间仙境的怪老头，又成了我最新梦想。那种感觉真是无法形容，尤其是看到气球带着房子轻轻飘起的一刹那。五颜六色，心都软了。

还有一个胖小孩，还有一直会说话的狗，还有我讨厌的鸟类动物一只，还有怪老头深爱的有着独特性格怪老太婆。

故事是圆满的，剧情依旧激励人向上努力，可是天天看虚构的无法巧合的童话故事，会不会把人搞疯？因为这些加那些是确信完全不可能在真实世界出现。

这就是规律，但凡离我们生活越远的，越不可实现的电影，往往都特别吸引人。

回来坐521，窗外还有一丝阳光。车到鲁巷我才发觉一路上我都又露出笑意。脑子里不断回复剧情，就忍不住觉得很好。我很喜欢那个老头子，不说话，却格外爱他的老太婆，他们认识的那么戏剧性，两个人又有共同的追求。钱不多，生不了小孩，却还能白头偕老，真是人间完全不可能出现的绝世童话，比那些王子和公主的故事更好更美。虽然最后老太婆还是先走一步，老头子还是实现了两个人的梦想，还找到很好的淘伴——一个罗嗦的胖小子，一只会说话的狗。

当然不仅是这些童话给我满足感。还有我每天都在做的事，终于是些正经事了。原来工作带来的充实感比学习要来的厚实的多，学习到期末考试才能试出滋味。而现在我觉得很快乐。

今天吃饭的时候也会想，这样快乐，又这样快的度过。肯定是舍不得的。

但我早就明白，快乐从来就是一瞬间，我唯一能做的就是尽情享受。

从来就是这样，越来越短暂，越来越荡气回肠。

这周看戏两次，也许是想弥补太久没看电影。早先一次进场是为了看《金钱帝国》，那时候天气刚开始闷热，我为了看荧幕上的eason胖得多有型，忍痛找妈妈借钱买票。

于是这礼拜有害怕寂寞的小女生，不爱一个人看电影于是叫上我，我也欣然前往。习惯是一个人看，可是偶尔有个人在身边聒噪也不太坏。于是礼拜二晚上看了《窃听风云》，好多人都说好失望，剧情好单调，我却觉得没什么好抱怨，拥有的时候就好好享受。电影院里空调温度低的刚刚好，那一点冷感正好为我看到吴彦祖出场时那颗炙热悸动的心降温。从新扎师妹开始就觉得他是实实在在的美男子，第一眼看到欧海文只觉得像文艺复兴画家拉斐尔笔下的天使长Gabriel....即使这次戴上眼镜收敛一双电眼，却还是让我看的津津有味。当然结局死的那么凄惨多少有点美中不足。

今天晚上再去看戏.....王晶导演的《大内密探灵灵狗》，纯粹只是为了发笑，终于让我发现自己的笑点越来越高。究竟是不是好事？也许是成熟内敛的标志。

可是看到古天乐性感肤色，深邃轮廓我又忍不住充满遐想，夏天果然是欲望季节，或者还是太年轻，身体时刻分泌让人冲动的荷尔蒙。

你知道的，老天也知道，我究竟要什么。

并不是太起劲的生活，我只希望偶尔一个休息日能和男伴就赖在旧丝绒沙发上，一整天，喝一打甜酒，又紧紧拥抱感受熨帖体温，还要不停争论爱情和文学都是骗人的玩意。

我也知道，这是太不切实际的想法，现代社会，民生紧张，谁还有一颗百转千回的心？整天都是营营役役，蝼蚁竞血，追到名与利也还想要更多更多。

我有什么办法，实在是无能力弄到一条叫“轻舟”的游艇，载我飘过万重山，最好船上载三个知情识趣的美男子，一个烧一手好菜，一个有一张善于接吻的嘴，还有一个会孩子气的时时同我做对，那也算一种情趣。用专业的话来形容他们，应该是叫面首。

就趁有限时间发个白日梦吧，反正每天做事的时候我还是挺清醒认真的。

没有不开心，只是很多事情也只能说声遗憾抱歉。重要的是现在的每一天我都过的充实，于是时间自然就快了半秒，我也知道但凡好的幸福的时候总是短暂的，所以现在什么都不必想，珍惜就好。

生活是被动又无聊的。可是这几天我看到一些身边女生，比我大不了多少，已经有事业有家庭，就会觉得有点羡慕。一个人的时间用到哪里是看得到的，我也明白用眼睛看的不见得就是真的，她们幸福与否也只有当事人知道，可是人的基因里一定是有这个问题的，起码有一组数据是决定总有一个时刻是渴望安定下来，即使是在放荡不羁的风。

我又不能想太多，以后的事情早已有自己的既定轨道慢慢向我走来。我无法改变，也不想拒绝。                                那天突然看到amy小姐的新做，我想叫它“炽热的心”。

有几个人会拒绝一颗炽热的心？都忙不迭飘飘然接受它，甚至践踏它而不自觉，正如许多人都少不了一个受他践踏不会反抗永远奉献的伴侣一样。

那一定是必然的，任何人都想要一个理想伴侣，能照着自己心意创造TA的个性，等到厌倦之后，又另外输入新的讯息——也许2175年会生产出这样的机器人来陪伴你~！

所以现在的我不能在满足任何人的要求，只能尽可能多的寻找快乐满足自己。

我一早就跟自己说过，凡事都不要太强求了。即使是对于自己的未来，也是走一步看一步。你可以说我没有大志理想，可我自己说却是我实在没有出人头地的情意结。

周围有那么多成功的人，或者努力着即将成功的人，我仿佛有点无动于衷。连amy都知道为自身打算，看过巾帼枭雄就把柴九“人生有几个十年？！”的话奉为经典。我也会扪心自问，以后究竟会怎么样呢？

生活是不可能太快乐的，可是如果努力读书上进，找到好工作赚取好工资，这些都可以成为快乐因素，起码可以在物质方面满足自己。

于是我也很认真的做事。虽然我口口声声的说我不想做大事，只想当宅女。

可是，今天回来路上我使劲想，到底是因为害怕不成功而不愿想还是真的只想当一个平凡在平凡的人物。即使当方丽娟，世界多她一个不多少她一个不少，编剧也会写一个欧海文来般配他。现实生活有几个平凡人有那么好运？如果不成功就会成为别人口中的虚度人生，等我死的那一秒我会怎么怀念？

这些问题我都想不通。每每碰到一个人跟我说，我还有很长一段路要走，我就觉得一句话都不想再多讲。人，要进步是可以的，可是要进化那就非常人可为了。我没想过脱离出生，可是世界究竟是怎么在发展呢...

凡事不能想太多，否则一个人的理智会燃烧殆尽。

今天就到这里，以后我都不会再多想，就像每天吃饭饮水一般自然，我自觉可以把生活过成细水长流。至于其他，物质的，非物质的，也实在我不能左右。

到今天我只知道一个真理，长夜漫漫，在星光下，可以感觉到一头一脸醉人的花香。

也只有与爱的人在一起，才觉得一寸光阴一寸金。