疲惫……
昨天他告诉我他要调到分公司的消息后
我的心里就开始觉得很难受
我知道这对于他是个很好的机会
我应该为他感到高兴
可对于我而言就象是个青天霹雳
直到现在还是我心里的一个阴影
我们的爱情路走的很艰辛
一路到现在大家都在拖延
希望最后能得到家人的祝福
可一旦他离开我身边
我不知道我们还能不能再坚持下去
一直以来让我坚定的理由就是他在我身边
我相信我们以后在一起了
哪怕他妈，他家人不喜欢我
但我有他
有信心去好好和他家人相处
可他不在我该怎么办？
家庭，事业他一个都不想放弃
我算什么
女朋友没有了可以再找
家里人是不可以伤害的
工作的机会是不可以放弃的
唯一能够放弃的是我
就算我们现在还是一直坚持
以后的结果只有两个
要么我们的坚持终于得到了家人的认可
我们在一起了
我独自和他家人生活在一起
每天面对维持难堪的关系
要么就是他走后一段时间我们在家人的极力反对下
各自有了另外的生活
可怎么想无论哪种结果我都觉得很委屈
男人对于爱情本来就看的

 

再有几天就是圣诞节了
街上早就有了浓浓的圣诞气息
这样的节日好象只有孩子们是最开心的
可以收获很多的礼物和祝福
以前也是很期待赶快过节的
这样可以收到远方的朋友寄来的圣诞卡
也会有偶尔在抽屉里看到礼物的惊喜和幻想
那恐怕是我学生时代最快乐的回忆了
忐忑不安,猜想,甜蜜,困扰一直会持续到学期末
本来圣诞节过后没多久就该到放暑假了又是一个幸福的期待
现在这样的节日好象对我们没有了意义
没有假期,也就没有了期待
工作的忙碌和平淡消磨了我们对生活的甜蜜祝福

 

    刚才和朋友聊天竟然在她面前掉了眼泪,原以为身边没有可以说心里话的朋友,什么情绪都在网上发泄,可我错了,在网上写过之后我还是很难过很压抑,可是跟丽说过之后我的心情真的有变好,我所有的压抑的情绪终于在她面前释放掉了,就象高中时一样,大家说着彼此最贴心的话.原以为现在都有了自己的生活,有了不同的圈子和对生活不同的期望,理解也不会一样了,没想到她还是能理解我的压抑和彷徨,我发现自己真的很逊,懦弱而没有自信,我一直在抱怨,从来不知道怎样去努力,抱着幻想过日子.接着该怎么办?我不真诚,怎么要求别人真诚?同一个错误我不停的再犯,我真是个大笨蛋,以后要努力了,不可以再让身边的朋友担心,做回以前那个快乐自信的丫头.

    好讨厌现在的自己,变的这么没有个性,不懂得拒绝,象白痴一样活在别人安排的生活里.这不是我想要的呀,以前那个独立,自在的我哪里去了?

咖啡已经
温热不再
静静在一旁发呆
连风也停留窗外
等待
电话也已经
喧闹不再
静静在一旁无奈
时钟也不知怎么停下来
期待
突然醒来
有你
温暖依赖
只是爱与不爱在徘徊
摇摆
我想你明白可能不是爱
我想你只想找个替代
你都说自己并没有那么可爱
我想你明白
这并不是爱
我想你忘了什么是爱
我不过是可爱
却还不够被爱
有爱
可以依赖

  好久都没有来更新了,其实也没有人来关注.我就是这样,很多事情不愿和身边的朋友分享却愿意放在网上让陌生人来看.这样或许没什么负担吧

  今天天气很冷,农历节气好象到了大雪,不太了解节气的决体含义,但我想应该是会降温的.这两天课上的很不开心,我想大家都是年轻人，年龄差距不是很大，应该会很好沟通的，可我发现事实并不是这样，我已经很努力了，可有时候还是觉得力不从心。我是个很固执的人，自己认定的东西，以后就很难改变了，这或许就是我很难相处的原因吧，不懂得圆滑，变通。也难怪。

  感觉每次写日志总是不开心,或许只有开心才能和身边的朋友分享,把不开心写在这里过滤掉,希望不要影响看到的朋友的心情

   前两天和朋友聊天,他问我觉得什么是幸福的生活,他说一家人能互相理解就是幸福,我觉得只要能干自己想干的事,每天都活的自在,安心就是幸福,我的要求不高吧,可这样的幸福都是很难得到的,很多人都在演戏,在生活中扮演不同的角色,演出着悲欢离合,起起落落,违背着自己的意愿去迎合着别人,也许这样做也是为了让自己生活的更好点,更幸福点,可什么才算是生活的好,是幸福,更难解释了

   这样的日子真让人过的厌倦,虽然我不会因为寂寞而去随便谈恋爱,可我现在不能保证不管家人怎么催也不随便对待婚姻.毕业后随着我回家乡工作的同时我所有轰轰烈烈的梦想也一块消失了,在这里,我安于平淡的过着可以看到30年以后的日子,我现在只希望的是平淡,希望一切顺其自然.特别是缘分,我也不老呀,23岁应该还是在光灿灿的青春日子里,为什么妈妈一定要催着我结婚,好象我要嫁不出去一样,我不知道我结了婚对他们有什么好处,当初为了孝顺,我选择了回来,放弃了自己的梦想,希望在父母身边能多照顾他们,可是呢,还不到两年,她要把我往出赶我真想不明白,难道儿女成家才是对父母的孝顺,才算是成功?