凄惨、唯美...看完后脑海里蹦出了这两个词，却又不愿意忘却，想着故事的后续...想着如果现实中真的有那样的男人...想着仇恨滋生的残忍真的可以打败真善美...想着爱情也可以用另外一种途径来诠释...于是，我更爱剧中的那个男人。有这样一句话：爱他就一定要拥有他吗。她的世界里可以没有他，只要他幸福，她可以想他一辈子。我想，最后相见的那一刻，短短的时间一定会映出长长的想念，想要平凡的幸福，有时就近在咫尺...

              不真实的爱情总是会让人异想天开，我们生活在现实中，却发现所演出的片段是模糊的。生活-工作-社会，让我变的那么的不自我，已经不是我了。维护着仅有的骄傲，没有方向的在雾中行进。

                  我也不确定以后会在哪里，只

                  静静的听完一首歌，在冷冰冰的屋子里敲打着...从来没有这么迫切的想回来过，从来没有觉得这么累。气温骤降，冷到了心里。这么冰冷的空间里，想起了一句话：要么忍，要么残忍......

                  见到了一帮抽烟的女人，脑海里闪过一句话：丫抽的不是烟，是寂寞。顿时很鄙视她们，那个时候我在隐忍着我的不屑和冷漠，露出我招牌式的微笑。貌似自己抽烟很了不起，可我却一直觉得丫在装B！也许是单身的女人所固有的方式...却是我很排斥的方式。

                 “海阔天空”—-我在等车时想起的一首歌，从来没有认真的去听过，今天发现真的很好听......

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                又到了一年中的这个气候，来暖气的前夕家里永远都冷冷的，相比外面的阳光沐浴显得那么单薄。要过冬了，那就让自己保暖一些吧...买了件衣服，淘了一双马丁靴，修了头发...一切都那么的自然，那么的随意，我依旧留恋街边的小吃，小丸子、寿司、鱿鱼...没有改变什么，却觉得少了点什么...少的让我有些颠倒，有点重复，有些许停滞...

                听着缓慢的歌儿，觉得很合胃口，喜欢一种调调不再需要理由。吵闹渐行渐远，纠结越走越近。

                我决定，要回归正常了。我不逃离喧嚣，只是一个人的时候想要安静。

             好多东东很easy，

             越是夜晚，越是清醒。是咖啡的作用，还是我习惯了这样的宁静。无所谓哪一种说法，总之我很想就这样待着...困了就睡，睡到自然醒，然后开始一天的工作，不勉强自己做什么事，那该多好~这份爽快应该属于自由职业者吧~机械化的行为，充斥一点惆怅和迷茫，不想再说话。我，词穷了......

             习惯可以渐渐的转化为喜欢......我习惯了的，还没有喜欢；我喜欢上了的，还没有习惯...不一样的事情，不一样的心情~我又开始缩手缩脚的，想完美一点却又弄巧成拙~我回避走熙熙攘攘的马路，却回避不了回家时要走的路；我残忍的剥夺了自己的想念，却磨灭不了那份已有的感觉；只有把自己买醉才会有心里的声音告诉我，是否我还在记忆中徘徊，没有向前走...我只有不停的“咒骂”着，才能平息我心中美好的念想；我只有不停的佯装高兴着，才能让我曾拥有过的希望变得不那么悲伤；一切的一切都是因为我...相信了上帝的眷恋...

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       “阴天在不开灯的房间/当所有思绪都一点一点沉淀/爱情究竟是精神鸦片/还是世纪末的无聊消遣/香烟氲成一滩光圈/和他的照片就摆在手边/傻傻两个人笑的多甜/开始总是分分钟都妙不可言/都以为热情它永不会灭/除了激情褪去后的那一点点倦/也许像谁说过的贪得无餍/活该应了谁说过的不知检点/总之那几年感性赢了理性那一面”
      “阴天在不开灯的房间/当所有思绪都一点一点沉淀/爱恨情欲里的疑点盲点/呼之欲出那么明显/女孩通通让到一边/这歌里的细微末节就算都体验/若想真明白真要好几年/回想那一天喧闹的喜宴/耳边响起的究竟是序曲或完结篇?/感情不就是你情我愿/最好爱恨扯平两不相欠/感情说穿了一人挣脱的一人去捡/男人大可不必百口莫辩/女人实在无须楚楚可怜/总之那几年你们两个没有缘”

         总是会不自然的想到这一首歌，因为今天和

            听歌始终能勾起一些些情绪~听着、想着、看看窗外~有的没的情感都会蜂拥而至...充斥着每一个细胞、每一根神经。我，又开始感伤了...因为凉爽，因为秋天，因为孤孤单单...

             午餐叫了麦当劳外卖，汉堡吃着、可乐喝着、还有chocolate pie,貌似有点滋润，我却觉得很苦涩。越来越想宅了，越来越排斥嘈杂了，越来越害怕面对了...好想逃到一个陌生的城市，没有人认识我的地方，重新开始，一点一点的奋斗，绽放狮子的光芒和强大...从未有像此刻一样的向往，因为也从未有像此刻一样的想逃离，不想再跟任何人联系，就这么的，自己一个人~到另外一个城市...可以吗~

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                     假期即将结束，失眠还在继续中......不知怎么的，又落入了失眠的圈圈里，黑眼圈也出现了。没事儿拿着手机自个儿拍拍，至少我还要自我欣赏~(臭美一下)                                        

               外面看似好冷，很有秋天的感觉了，冬天也不在遥远了，好现象~可是离过年还有的期待，4个月，似乎长了点......北欧已经超冷了，看着洁MM在挪威拍的照片，周围的一切都看似好安静，环境也好美，我都有点蠢蠢欲动了...也许是工作的原因，让我有了那么一点不安分...

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           今天迎着灿烂的阳光去上班，骑着新买的宝驴，心情不错，美美的。我还是第一个到的（头一次这么积极~），开完会后坐在电脑桌前就开始犯晕了~一点都不想工作，身体也开始有了感觉：头疼，浑身发冷，不停的流鼻涕~自己还在想：难道我发烧了？太好了我可以请假回家了，明天我也休息，吼吼......（真有点神经病）。一瞬间大家都知道我生病了，我低调的回应：没什么事儿~貌似有点发烧而已......浑浑噩噩+发呆+调侃，终于捱到中午请了假，本来可以直接闪人了，却被命令听完培训再走。好吧~姑且先听话。晚走了40分钟~导致的直接后果是：我想吃肉，可是街边的鸡翅卖完了...怎么办咧~我只有买汉堡+上校鸡块+加薯条+可乐的套餐~来填补我的胃...吃饱了之后，我好吃药...可我还是很难受~自己在家，没人照顾，好可怜的小孩

         忙碌的一天，神经紧张的一天，出错的一天......那个时候我想哭。想给某人诉说一下我的“遭遇”，怎奈某人很忙很忙很忙......因为要问点业务上的事情，所以让朋友打来了越洋电话，心情不怎么样的时候，我仍旧可以谈笑自如，洋溢着微笑...但我却很不高兴。那一刻我抑制住眼泪，告诉自己这个理由不成立，不能哭。我只是觉得自己有点狼狈，佯装着高兴度过了一天~

        我在适应，我一直在适应。

        只是有点疲惫，

        只是在想值得不值得，

        只是在想适合不适合！

               不掰着手指头数，日子反倒过的“嗖嗖”的快。转眼间我入职都快一个月了，下周终于要去北京培训了。不知会是怎样一个情景，有一点期待...

           失落感：也许人的心情就是这样的复杂，总是会阴晴不定。更何况像我这样的人，快乐与伤感也是分分钟的事儿。总是笑嘻嘻的对别人说：我很难过。其实我是真的有点难过，只是面对别人时不自然的就面带笑容...只是不愿说什么，只是不知该如何说，只是不知该对谁说...

               快乐感：我始终是爱玩的，乐忠于参加娱乐活动。这只是娱乐消遣，也许我只有在娱乐消遣里才会非常的开心。