最近又申请了一个博客，现在这个本来就冷清的地方就更加荒凉了。其实本来想要放弃现在这里的，但是这里曾经留下我许多快乐、难过的心事 ，有些事是不能忘记的，这些就叫做回忆吧。

    虽然很多不舍，但是我不得不逃离以前单纯的回忆。我的朋友们，如果你们来看过我，谢谢你们。我没有将这里舍弃，只是开拓了另一片自己的房间，那里只有我，我可以把我的无助、恐慌藏起来。我偶尔也会回来，在我开心、轻松的时候回来看我的朋友。

    因为最近有好多事情让我感到不知所措、心里空空的又很紧张。。。这种感觉不是亲身体会的人是不会懂的。我知道来安慰我的人都是好意，可是我不知道要以什么样的心态面对，我很累。

   要毕业了，找工作是个很大的问题，最近真的是烦透了，为什么我喜欢的工作不让我做，还口口声声说为我好，可是他们不知道什么才是我喜欢的。不喜欢的事业怎么能做得好赚大钱呢？

   不做服务行业、不开小店。我是没有老爸那样的野心，创立一番大事业一百万，两百万我不需要，好车，大房子我也不需要。我只想有自己的小房间，一室一厅一厨一卫，两个人幸福的生活在一起。偶尔能一起逛街，吃好吃的，买漂亮衣服。

   就这样，开家小店。卖自己喜欢的东西，仅此而已。

   但是就连这么小的愿望都不能实现，反而要继承什么家业。再说了，明明不想继承，还要被说什么：我是想让她继承，可是她英语也不行，以后管理还不知道行不行。之类的话。真是好笑，好像我巴着要继承似的。

   什么托朋友给我找了工作，去了两次都没碰到人。真的是郁闷。

    不止一次的想过要分手，今天终于说出口了。

    最近觉得时间过得好快啊，渐渐的要毕业了。

    小该已经找到工作了呢，我们在一起的时间真的好少，帅哥似乎也是自己的时间更多，来我们寝室的时间少了。每次小该发牢骚说她工作好累，都没时间跟我们在一起了。还有每次看完电影，帅哥回寝室睡觉。每当这些时候，那种马上要分开，各自要忙工作，难得见面的感觉就特别强烈。可是经过了一些事情我知道有些事是不能勉强的。

与其哭着说不，不如笑着接受。

    就像我和她，从没想过会有这段感情，但是还是真真切切的走到了现在。马上就一年了，这一年里我们经历了多少痛苦和欢笑，我知道我们都不会忘记，不管是好的还是错的，只是再面对，心态已经有所不同。

     我说过要给她三次机会，因为我犯过错，我对不起她，就算她原谅了我，我始终还是不能原谅我自己。就算是她当时忽略了我，或者是刘得誉引诱了我，始终还是我错了。原谅我再提起这个名字，只是我们需要面对，当她和我再提起另一个她不会生气的时候或许我也会原谅我自己。

     但是我想让她知道，她绝

不记得有多久不上博客写文了，不是不想写，就是一直想些什么的时候，都在跟他聊天？心情好的时候，不好的时候，都只会想到他。不知道自己要怎麽办了，一直觉得是我害他，可是他说我怎么害他了，是阿，我也说不清楚。。。怎么办

   今天是六一，她说要送我六一礼物，我说好啊，我要有优之良品的糖果花束，以为她会讲一大堆道理，没想到她一口就答应了。刘德誉说爱情是会改变一个人的，那么她会变吗？会为我留下来吗？可是她答应了我还是会担心她的吧，或许，她回去对她跟更好。

    今天超级烦的！虽然早就做好了出去租房子会被老妈说，谁知道今天刚一说，她就冒出来一句：我是一分钱都不会多给你的！MD！不给就不给好了，TMD有什么了不起的？我不会问你要一分钱的，一个月都吃泡面我也会省下一百五交房钱的。

 

   好久不写博了。现在仿佛除了她一切的一切都不是那么重要了。现在有人陪我了，是不是还要继续也许不是那么重要了，就当是有事没事的消遣好了，可能会有人觉得我因为她失去了自我，看轻了朋友。前者或许有吧，但后者是绝对不会的，因为是朋友在我最痛苦无助的时候一直陪着我，陪我笑陪我哭，为了我他们付出了好多。。。其实今天上博也没什么事，就是想到了上来看看，权当作是感谢我的朋友而写的吧

这个月似乎特别的不顺：路考不成功、体育课投篮被人笑掉大牙、快递物品寄失、在楼梯上滑了一跤、玩麻将输到负分。。。哎，总之是衰到家了。希望下个月能转运哦！