最近，工作多的要命，一个人承受的压力很大，领导看在眼里，可无能为力，只能任由我疯狂的加班。每天看门的大叔说：“每天最早一个来，最晚一个走，可不能这样呀，太辛苦了！”可我能怎么办呢？因为接了项专项工作，是长效机制。我每天就这样拼命的工作，真希望自己的付出能得到回报，可收效甚微，有些事不是我能左右的，我能做到的就是将我的本职工作做好，不让领导操心我的这一块工作。

    工作中难免出现让人讨厌的人，讨厌的事，工作多了，压力大，压力大了，就容易发火。真是快要崩溃了，根本得不到理解，我要找找方法，掌握策略的去工作，才能做好它！

除了工作以外，好像没有其他事宜，每天拖着疲倦的身体回来，瘦了，开心！

幸福总是那么的短暂，在我身上真的很短，好可怕，好痛苦！

半个多月了，一个电话、一则短信都没有，他真的就这样忘记了我的存在？

算了，注定他只是个过客吗？为什么现在的心会痛，伤一次不够，还要再来一次！

真不明白为什么会这个样子？本想着：勾勾手，说好的一辈子要幸福，可现在却成了泡影。

不是你的，终归会离去，他走了，走的很彻底。

走吧，走吧，这都是我一生中的代价，一场美丽的邂逅却成了一种负担；

我会更理解的面对我所经历的过去，我会坚强！

    今日凌晨1点时，接到了他的电话，原来他应酬的有点多了，一个人在外面游走着，很心疼，坐上TEXT就想去看看他，在人民电影院旁看到了他，他还有认知意识， 知道我是谁。坐在那里陪他聊了聊，他送了我一朵花，这是平生以后我第一次收到花儿，很高兴。

       他喝高了，和同事之间的应酬真是烦的要命，可又有什么办法呢？我扶着他，坐在出租车里，他的手握住了我的手，我很紧张，不知道这样算什么？送他回到了他的家，有点费劲，但感觉很幸福。看到他熟睡的样子，感觉像个孩子一样需要人照顾。关上门，看到他安心到家后，我方才离开，希望他能敞开心扉，有心事时能说出来，与我分担；有高兴事儿时也与我分享！

      3月4号我们总算在培训班上有了第一次聊天，感觉是那样的亲切，培训的日子总觉得太短暂，真不希望培训就此结束，聚也依依，散也依依，很不舍的结束了这段时间的培训。

    我们在电话中有说有笑的，总是看看手机有没有他的音讯，每天充满着期待，每天都渴望有他的消息，就这样时间飞逝，我们认识一个多月了，电话中的美好，现实中的无动于衷，让我产生了两难，他到底在想些什么呢？和异性朋友聊天，想着以男人的角度去考虑问题会是什么样的想法呢？也聊不出个所以然来，这真是恼人的问题，困惑着我的心灵，该怎么办呢？太过于主动，显得很掉价，更害怕第二次伤心难过，好郁闷呀，我在这场美丽的相识背后，给自己的心灵上了枷锁，举步维艰，我要放手？又觉得很可惜，陷入两难，困扰着我。

     不要再这样折腾了，我的心好累，既然不能坦然面对，我能选择逃避吗？我真的想逃了！

    正式参加工作半年了，经历了同事间的友情，偶尔也会有让人不舒服的事儿，但总体来说，还是蛮让人愉快的。起码我自己发自内心的想要珍惜我现在的工作，因为它是我用牺牲爱情的机会而换来的，人生总是这样有失必有得，在我失去后我发现自己还是蛮坚强的，让自己更有动力去冲破这个怪圈，希望能用自己的努力去换回一点什么？08年是我的本命年，但我过的很幸福，经历了我人生中最为关键的大事，我很高兴我的努力得到了回报，现在我再去想我的爱情何时能到来，它该来的时候就会来，不必强迫自己去想它，女孩子都喜欢用爱情编织美丽的童话，而我已被腐蚀的现实起来，这样想事儿其实不是很理想，可它毕竟是实事，是个道理。。。

      昨天过完24岁的生日后，我就要重新进入另一阶段的我了。

   今年总算是完成了自己坚持的梦想，总算有了让我满意的结果，我想我会努力做好它，努力维系好这来之不易的这份归属，一定要加油。

   明天是走入新岗位的第一天，加油，雁子！相信你一定行，一定能做好！