心理学上的看法，人都有两个方面。一个是“I”，那是对外的形象，也是社会上对这个“我”的看法。另一个是“me”，那才是自己必须面对的真正的自我。

        我们的骄傲、隐私、真正的状态，不可告人或不想告人的部分，都是在面对这个“me”的时候。我觉得，这个“me”，虽然是小写，其实比大写的“I”更巨大。

        一个人的“I”和“me”太贴近的时候，可能会受到伤害吧，被外在世界所伤害。“I”和“me”太贴近的时候，就是无防状态，无保护状态。也许给人家带来麻烦，因为他把保护自己的责任交给了别人。

        最近在看顾城的诗。顾城是中国当代著名的诗人，八岁开始写诗，之后便滔滔不绝，写到了死。他最高记录是两天写了八十四首，那是在追求他的妻子谢烨的时候。

        他的诗公认是纯净、透明、纯洁无尘的。他写诗像小孩子说话，完全没有戒心，信任面前所有的阅读者，把自己的真心掏肝扒肺地献出来。

        写爱情的：我想画下早晨，画下露水所能看见的微笑，画下所有最年轻的、没有痛苦的爱情；画下想象中，我的爱人，她没见过阴云。她的眼睛是晴空的颜色，她永远看着我，永远，看着，绝不会忽然掉过头去。

        我看他的末三句，忽然非常伤感。我们对爱情所求其实真是这样单纯，只是“她永远看着我，永远，看着，绝不会忽然掉过头去”。不过，一个专注的、永远的凝视，根底上就不属于人间的吧。

        这样的顾城，他的内在是怎样，外人眼中的他就是怎样。所以顾城成为一个被容忍的人，但是没有人受得了他。外界说他不懂实务，完全没有自理能力，离开了他的妻子谢烨，就连想写诗的时候，纸和笔在哪里都找不到。

        他脾气特坏，心情不好就掀桌子。有次饭桌上吃饭，岳母说了什么话惹到了他，他当场就把正在吃的一碗面倒扣到岳母头上。他什么都不懂什么都不会，除了他的天才，一无所能，一无所有。

        与其说他像一个被惯坏的孩子，我觉得他更像一个从来没有被驯服的野兽，所有的反社会人格大都是这种状况，他们没有被驯服的部分比被驯服的部分多得多。

        他们被扔到人类世界来，有着许多的格格不入，许多的不适，甚至，许多的痛苦。从某方面来说，我觉得顾城有点像醒着的“植物人”，他的内心在澎湃，但是被囚禁在那个失能的、永远“昏睡”的躯体之内。那个无能的，对于真实世界、对于外在世界无法驾驭的身体，便是他永远醒不过来的噩梦。

        1993年10月8日。在新西兰的激流岛，顾城的妻子谢烨要离开他，于是顾城用斧头砍杀了谢烨，自己上吊身亡。时年37岁。

        顾城的“I”和“me”，可想而知是非常贴近的，简直可以说是浑然一体。

        通常我们的自我矛盾，都是“I”和“me”之间出了问题。我们的“me”，一定是最放松的，最舒适的时候。但是在“me”里的自安状态，有时候是不见容于大社会的。未必是黑暗面，有时候甚至不过是一种天真，没有恶意的直率。

        高兴就笑，悲伤就哭，生气就发怒，发现自己的“东西”被夺走了就要抢回来，这难道不是天真和直率吗？小孩子不都是这样的吗？

        然而，如果我们的“I”这样天真的话，一定会出事的，就连面对最亲密的两人关系，也一样会出事的。

        想到佛经里说要调伏自己的心，如调伏洪水猛兽。让自己的“I”和“me”非常贴近，那个无保护状态，可能是一种无赖，要别人为自己负责。

        因此要调伏的是“me”吧，要学习的是“me”吧，让那个“me”与大世界相容，让“I”和“me”，都成为自己的“本来面目”，便与自己和解了，也与世界和解了.

   人世间，许多事，只有一直向往着才是最美好的。这美妙，就是在于他不真实的一面，一旦实现便要大打折扣。如果真的让他实现了，最好只有一天、一夜、一会儿，或是短短的一瞬，真的不能再长了。
　　很多年前就向往，有一天能在幽静美妙的乡村建一座房，或在辽阔的大海边上，有一处住所。远离城镇，过一种无忧无虑，简单而如神仙般的日子。
　　这些年，城里人越来越多地接近了这种向往，不少人真的就到山里，到海边，买一处农家小院，过着没有喧嚣，自自在在的生活。夏天山水潺潺，秋天漫山红叶；五月樱花、七月杏子，十月满山海棠，真乃世外桃源，人间仙境也！
　　星期天，我们驱车百里，来到一座幽静的山乡小村，看望一位在这里买房的朋友。一路上，我们被山泉、鸟鸣、枫树，及奇静的大山所深深吸引。每到一处，都会让我们感慨得哇地叫出声来。山村景色的美丽，真是无法用言语形容。大家都说，将来有钱，一定也要在这里买一座小院，过天堂的日子！
　　一天的兴奋过去，大家开始为吃水的困难发愁，为供电的不稳而抱怨，为山路的难走和没有液化气做饭而感到不便。晚上，电视信号被四面的大山遮挡住，只能看到模模糊糊的三个台。而村子里竟然没有一盏路灯，整个山村黑得伸手不见五指。上厕所还要打着手电筒。夜晚，寒风透过门窗，冻得我们直哆嗦。我们不能不想，如果病了怎么办，如果发生紧急情况，谁又来帮助我们？
　　次日早上，大家都有一种总算熬过来的感觉，匆匆收拾行装。
　　朋友挽留大家再住一天，那怕半天。说山里的空气多好啊！可谁也没有再想留下来的意思。大家纷纷跳上车，一溜烟地离开了大山。就这样，我们多少年的向往，在一夜之间被打碎了。
　　许多年前，我曾对寺庙里的生活有一种神秘的憧憬。偶尔会想，如果有一天，我做了一个僧人，当了和尚，该是怎么样的？一定是轻闲的，没有欲望的佛界生活。那时做人没有压力，生活简简单单。这想法，竟然也成了一种向往。
　　一次去福建，大家被意外安排住进了寺庙，就住在僧人的房间里。我们因离佛祖如此之近而兴奋得欢呼。我们不但可以沾上佛的灵光，还可以直接体验佛的生活。
　　庙里是斋饭，素得很。大家说，早该清清肠胃了。吃了一天，到了晚上，大家却都因肚里缺乏油水，悄悄跑到庙外去买肉食。
　　庙在山上，上来下去，要走二百多个台阶。起初，大家都为有如此锻炼的机会而高兴，但次日，大家便望而却步，累得一步都不想走了。开始大家还对和尚们的念经感兴趣，甚至学着和他们一起打坐。只半天，大家便觉得索然无味。
　　在庙里住了两天，如此仙境，大家却觉得够了，闹着要早点出去，说最好搬到闹市区，晚上逛逛街景，愿意就一起喝点小酒，别再当僧人了！一夜的寺庙生活，反而让我破了戒，完完全全地回到了现实中。
　　二十来岁的时候，曾在心里悄悄爱上了一位电影明星，于是一直暗恋着。她长得天仙样，剧照被我贴得满墙都是，天天与她朝夕相处。那个年月，和我这般大的男孩儿，没有不认识她的。都说她是天下最美的。因此，许多人也像我一样暗恋着她，心想，这辈子要是能娶上这么一个老婆，给她当牛做马都是造化！
　　谁想，十年后，我因写作也混进了文艺圈，在一次下乡活动中，与这位女名星巧遇，五天坐车，都是和她一个座位。开始我激动不已，谁曾想她一开口，便透出了粗浅和不懂事，那一瞬，她破坏了在我心里十年的印象。像是一切都完了一样，有什么东西一下就倒塌了。想起自己十年来的苦恋，真是感到好笑。
　　天下许多事，你都可以尽情地去向往，向往给你带来的无穷美妙其实已经足够了。不要为向往的没有实现而遗憾，实现了，也许更遗憾。
　　人世间，许多事，只有一直向往着才是最美好的。这美妙，就是在于他不真实的一面，一旦实现便要大打折扣。如果真的让他实现了，最好只有一天、一夜、一会儿，或是短短的一瞬，真的不能再长了。
　　去乡村居住，最好不要超过二十四小时。走进大山，最好天黑前就出来。你心中的美女，最好永远只挂在你对面的墙上。
　　向往是一段距离。没有了这段距离，也就没有了向往的美妙。没有了这段距离，也就散尽了我们与向往之间的那段缘分。对于向往，我们真的不能离得太近!

   

 

    起初觉得这篇文章很深刻，指出了“向往”与“现实”的差异，但仔细一想，向往无非是一种希望。希望过什么样的生活，希望与什么样的人结识，希望去往哪里。我想，每个人的心中都会有这样的希望，这可能是一种不满于现状的反映。一个人要是没有了向往，是否代表着也就没有了追求？追求不可少，因此向往也就不可缺，只是，向往与现实，你终究会满足于哪一个？！

   

 

    囘學校考試了，儅學生的感覺真的很好！以前縂想著早點出社會，早點掙錢，這樣就可以什麽都自己做主了。沒想到，等到一切成爲現實，卻發現又不是之前想的那樣。好累，好煩！只是聽到過有人說儅學生好，現在，我也是深有感觸了。

            

    最近干什么都力不从心的,做什么都没什么心情.心情不好也不坏.这样的我好像是失去了灵魂一般,跌跌撞撞找不到方向.

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    有這樣一個老套的故事。男人自以爲深愛著前女友，他不甘心她離棄的原因只是爲了錢，於是爲了從中找到一個更滿意的理由，他把這個結死死地抓住不放。妻子受不了他“執著”的愛，只好忍淚遠去。這時，他才豁然開朗，原來他愛的人一直在身邊。

    --以上是我今天在一本雜誌上讀到的文字，值得引人深思！

    “曾經的愛情，偶爾還有悵惘的回憶。可是時光繼續著，一切都好。”既然一切都好，那還有什麽可求的？！

    又一年即将过去了,时间老是这样在不经意间流失!

    这一年我过的很实在.尝试了找工作,也尝试了工作.身边也匆匆地出现了很多过客.前几天,有人从我身边走开了,在他走的同时,我竟无意的意识到,也许不会再见面了.曾经在生命中像流星般出现过的人,以后很有可能不再相见,这也是一种悲哀!不得不承认,我很怀念读书的日子,那样的无忧,那样的无束,总是以自我为中心的释放自己.工作了,一切都变了,速度之快得让我无所适从.直到现在,我还是以一个学生的心态在面对事情.也许这并没有什么不对,只是疑惑既然我还是个学生,那我教的那一群孩子又是什么呢?不过,他们真的是一群可爱的孩子,一笑,就能让大人的忧愁得到释然.但是也不全然这般,一个前辈说,这些孩子,没有教他,你会觉得他很可爱,一旦教他,你又会觉得很烦.事实确实如此.

                                               

    下周要赛课,我不知道一个代课老师也要赛课.起初让我很担心,毕竟是第一次,我不知道自己要怎么做才能过了这一关.我做了准备,也试讲了两次,现在有些底气了,不过也难免紧张.要公招了,又是一件让我头疼的事情.不管怎样,希望一切顺利!

   嗯，不知道要說些什麽！好像這段時間什麽也沒發生一樣！也許是我不太留心吧！

   對於工作，沒有太多的激情，也可以説是，那根本就不是一個能讓人揮灑激情的工作。小朋友很可愛，仿佛一看見他們，我的那些什麽煩惱啊，憂愁啊，都會躲得遠遠的。好安定，好舒坦！

   有一次，看見一個認識的小男孩在哭，走過去安慰，他的一滴眼淚剛好落在了我的手心上。那是第一次那麽深切地感受到眼淚的溫度，熱熱的，我不禁一慎！我覺得就在那一刻，我似乎都感受得到那個小男孩的傷心。

   看著這些少不更事的男孩女孩，我試圖回想我在他們那麽大的時候是什麽樣的。結果，我的思維就一發不可收拾了！想了好多，好遠。最終認爲，他們真的比我們那個時候聰明了很多，懂得了很多。

   我這段時間才認識到，讀書真的很重要很重要！我是真實地感覺到自己讀的書太少了，尤其這兩年，腦袋開始一點一點空洞起來。我要開始看書，看很多很多書！

   在我工作的地方，認識了很多好人，他們時常教會我很多東西。工作上的，生活上的，思想上的。。。。。。很多很多！我心存感激，希望他們都能幸福的生活。

   工作，就會有報酬。或多，或少。到現在爲止，我都還不能接受自己已經自己掙錢的事實。感覺很突然。我不知道還要花多久時間才能適應這個事實，總之，還是挺高興的。

     很久沒有更新了。並不是沒什麽好説的，而是想寫得太多，反而無從著手！這一個月來，心情起起伏伏很頻繁。搞得我都不知道現在是以一種什麽樣的心情在敲打我无辜的鍵盤了！