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博文
《坠》
陷入一种懒散的状态。
是我太过偏激和固执还是太自以为是了呢？我的这种行为被很多人定义为‘勇敢’。或许我心里的怯懦并不想表现出来吧。不喜欢改变。不喜欢见些陌生的人。不喜欢听使任何人的使唤。或许就像他所说的：‘你以为你还是家里的公主吗？现在。你。没有文凭。没有知识就只能做这些苦力的工作。不想做就不能生存。回去上学才是你的出路。你手拿着幸福却不要。你那些幸福是很多人想要都得不到的，我也想上大学。但是。可能吗？现在你无法脱离家人。因为你还在成长！’。
透过一种混浊和迷惘。有种清澈的勇气瞬间迸发。蹲在地上。不停的画着笑脸。怎么看都笑的那么勉强。想想现在的生活，似乎并没有赚到钱。每天只是迷惘的行走。然后短暂停留。然后又不知道即将怎么生活。或许这一路我收获的不是金钱。而是一种处世的‘概念’。{你弱你就必须低头。}[
又没了工作。沉睡了很久。然后只好窝在小小的网吧收银。赚点路费再行走吧。或许赚点钱之后继续回学校。应该回学校吧。就当赚点生活费。我究竟在固执什么？]
《睡》
每天一睡就是一天。这个样子的我或许更是在浪费青春吧。在学校又能怎样呢。对学习早就丧失信心了吧。我不笨。但是什么原因让我做这么多愚蠢的事呢。我不知道，但后来想想，我并没有做错什么。我并非什么都没学到。我每天即使沉睡也在不停的思考着一些东西。幻象。某种真实的呓语。我的路没有那么模糊。我已经清楚了方向。大学。我会继续念下去。或许这对家人是一种可笑的残忍。我有什么资格折磨任何人。我没有资格。但‘这个世界不是少了任何人就不再转的了’我想。我造成的那些漏洞终究会在我以后的光圈中渐渐消散。我想。我会做的很好。因为我的确学到了很多。学到了很多我固执到不愿意承认的东西。这个世界。要想生存。必须靠自己且相信自己。即使做错了事也要昂着头去弥补。因为。没有谁可以让我们低头。除非我们自己想去低头。我不再沉睡！我！醒来了！
《归》
6月，会发工资。
6月。回学校。
我还是那个我。即使你们觉得改变了。那不是我自己改变了。而是我们都在改变了。不论以后的路走的多么艰难。我这样的走来了，还是那句话‘头破血流，笑着走完。’
我开始生存了吧.
我在生存了。
不能再任性的想要什么就要什么。再不能随便掉眼泪。再不能大声的笑着说我会比任何人都幸福骄傲。再不能不去思考的胡乱做事。
这次的离开没有任何遗憾。我把这辈子最真最美的笑容留在了那个我爱着的家里。留给了我爱着的亲人们。
我是爱着的，我是被爱着，我是被幸福光环围绕着的幸福的孩子。
爸爸妈妈说：你是我们的宝贝。有这句话我这辈子就彻底满足了。这次回家我流下了这辈子最最最感动的泪水。还计较什么公平不公平。还计较什么温暖不温暖。我已经满足了，很暖很暖。
我曾张扬肆意的唾骂爱情。我曾鄙笑友谊。我曾怀疑亲情。现在一切对我来说都不再那么的模糊。所有的所有都清晰的呈现在我的面前。或许我要感谢很多人。我懂得了爱，学会了爱。明白了爱。姐说：爱是责任。包括很多，我明白，我蜕变了吧。呵，为自己喝彩一下下。
今天的我，现在的我，曾经的我，未来的我。永远的我。
我骄傲的站在时间的尾巴上，我骄傲的对着世界微笑。我骄傲的幸福着。
即使有天生活并不是自己所期望的那样。或许我也不会怨言什么。自己的路自己走。自己的天自己撑。
爸爸说：你不是独立的你。不是你想做什么就做什么。我只能在心里回答：我不狭隘不自私。或许在别人眼里我是罪人。那样不孝的我，那样不懂事的我。一次次的犯错，我更明白你们是含泪原谅我的。我更知道你们对我的心疼和痛惜。
我就这样的把自己的青春草草收场，有遗憾吗？有点。有点，有点。这样倔强的我。这样固执的我告诉自己：自己选择了，即使头破血流也要噙着血走完。
不再把感情当儿戏。不再怀疑所谓的亲情友情爱情。不再冷漠麻木。只因为不想让自己的生命步步走错。我不是上帝无法占卜命运，终于相信命运是自己走出来的。我想，我会坚强的走完剩下的路，我会努力的释放温暖。让所有所有围绕我身边的人感到温暖和快乐。为自己拼出个灿烂的未来.
