临产的日子已经进入倒计时，他依然在肚子里频繁的动，没有要出来的迹象。今天上午去产检，胎心监护很好。我现在没有别的祈求，只希望他能够健康快乐。冥冥中，直觉告诉我，他应该是个女儿。他即将从我的身体分离出去，带着我的血液，成为一个独立的个体。也许，从此，在这个世界上，我又多了一份割舍不断的牵挂，作为我的延续，不断成长，成熟。对于这个即将到来的小生命，我想说，从此，妈妈的心就被你分走了一部分，会永远追随你，知道妈妈的生命结束。我的家庭是他接触的第一个社会，我希望是充满爱和温暖，充满欢乐和懂得的。在他稚嫩的心灵里，要播下积极乐观的种子，在他今后的人生道路上，生根发芽。有时候幻想一下他诞生的情景，我想我一定会哭，内心有种软软的东西涌动。迎接那个时刻的到来。

    时间如白驹过隙，转眼还有二十多天就到预产期了。内心的紧张与日俱增。最近做梦总是和生产有关，也许从他在我身体里扎根那天起，便与我的内心产生了一种冥冥的联系，母性使然。有时候想起来很幸福。如果是个女孩子，我想我会很欣喜。我想有个小小的我，能看到自己的影子。如果是个男孩，我就说不出什么感觉，也许我还不知道怎么和他相处，该怎么去教育他。

    内心的紧张还是来源于对生产的恐惧。不知道会有多么痛，也不知道会不会很顺利。神经变得异常的敏感。有时候一件小事会让我想哭，哭个不停，很长时间过不去。我的内心比自己想象的更加固执。有时候放纵自己的思绪，明知道不去想就好了，但是陷在悲观的泥沼里爬不出来。如果在以往，我会出去逛逛，或者去和哪个朋友见个面聊聊天。但是现在，出去不便，我只能坐在家里。内心里一个人的战役，发生过很多很多次，最终的结果，只能把锋利的矛头指向自己。有时候内心深深的孤独感包围着，近在咫尺却不是一个世界。我说不出真像，别人也走不进内心。我只能祈求一切都快过去。

 

    转眼间小娃已经六个月了。最近感觉胎动特别有力，我记得书上说是晚上动的明显，可是我觉得上午的时候出奇的活跃。肚子里面咕噜咕噜的。这个月产检，医生说他有点小。这是让我比较郁闷的，别的我不担心，主要就是怕他以后个子矮。所以现在还是要多加强营养。有时候我觉得挺神奇的，老公把手放在我的肚子上，他就用力的踢，是他能够感觉到热或者凉的温度还是有触觉，总之感觉是那么奇妙。不知道他每天在我肚子里都在做什么，会不会有思想。在我不开心的时候，我也怕他受影响。在外面声音嘈杂刺耳的时候，我也担心会刺激到他。这是母性保护的本能吧。

    我盼望着冬天快些过去，天气暖和了，就可以多去外面走走。越来越感觉到这个小生命和我的血脉相连，想想还是挺感动的。那天还梦见自己生了，几乎很快，一下子就把他生出来了。如果真的是这样就好了。从他在我身体里扎根那天起，他就和我一起成长了。在我的大半后生里，他都将陪伴我，我们一起成长成熟。那种期待越来越强烈。不管是男孩女孩，那都是上天赐给我的礼物。

   今天天气特好，北京的冬天就是这样，干净，寒冷。但是在屋子里晒着明媚的阳光，北风被阻隔在窗外，还是很温暖的。因为今天是圣诞节，想上网和好朋友问候一下。是心情不怎么明媚。

   昨天晚上去机场接他。不知道怎么想起来是前几天问他，圣诞节送我什么礼物，他说圣诞节还要礼物啊。想着想着忽然心里就如这夜色有点凉。其实本来是无心的一句玩笑，但是却勾出了心里的不快，不是自找么。我说可见婚前和婚后的态度。他说结婚前我也没送啊。我没有再说什么。话不投机的时候只想闭嘴。一个人要是真正能到另一个人心里是多么的难！也是这是女人的通病。希望老公能像蛔虫。典型的没事找事型。所以每当这时候，就会郁闷找不到出口。也不知道是怀孕变得敏感，还是到现在我的敏感才暴露的淋漓尽致。不知道为什么，出于这种情绪，我总是会担心，担心以后。这种消极的情绪会不会累计。

   早上起来的时候，还在心里难受。特别想逃走。有时候心里真会有这种冲动。但是那种不满却不想说。也许男人也会烦的，因为我自己都烦了。有时候不想做自己。上一次生气也就是星期一吧。觉得喘息不过来。从开始到现在都是，我的快乐和悲伤都是自己的

    最近感觉到小娃动了，而且是频繁蠕动，经常是在我吃完东西的时候，他就拱几下，有时候我就想，他不会这么小就是个馋猫吧？现在我的肚子也初具规模了，尤其是从长沙回来，有时上街碰上陌生的热心大家还猜测一下男宝女宝，让我也小有成就感了。

    去长沙办准生证，顺便去了趟凤凰古城。我还说我是圆梦了，其实那还是04年的想法，那次因为某些原因没有成行，但是心里一直装着。这次我们也是匆忙中做的决定。感觉也还不错，只是如果是自己去，不跟团会更自在一些。图了省心，当然就觉得赶时间，什么都得受导游安排和限制了。古城的风景还是不错的，尤其是沱江两岸。其实白天我们也就走马观花的把沈从文故居等名胜走了一圈，晚上古城灯火辉煌倒还别有韵味。现在想来，如果是自己悠哉游哉住在古城里，慢慢逛，那感觉肯定不同。因为02年去丽江古城的时候，在古城里住了三四天，那时候对古城的每个角落都甚至很熟悉了，才感觉自己已经融入这美丽的风景里，这浓浓的乡情里。不过，我也还是感觉更容易疲惫了。小娃还算配合，那几天吃的也蛮多，所以就一个星期，肚子就疯长了。在旅途中也没怎么体会他在运动，只是回来之后这段时间

    爱的本质就像生活的本质一样，有痛苦有快乐。总是在挣扎中成长，在快乐中流逝。但是我们常常以为爱，应该就是只有快乐。快乐的时候眼前都是希望，而痛苦的时候就是绝望。慢慢发觉，爱里的痛苦，是因为我们对爱太自私，太贪心。爱一个人，就想要占有，想要统治，想要的更多。而这，却正是痛的根源。

    有时候紧张的想要窒息，却放不开手。只要一松开，其实等待的将是一片开阔。但往往我们做不到那么宽容和洒脱，为一些琐事抓住不放，心里始终解不开那个结。用一个冠冕堂皇的理由折磨自己。眼泪不受控制的流。但是回头想想，只是为了那一个念头，便在心里纠结，百转千回的寻求一个答案。爱，本来就与他人无关。当爱已成往事，才幡然悔悟这一点。

    爱到深处，会有痛苦，剩下孤独。很多时候，最懂自己的只能是自己。而好多好多难以启齿的想法，我们碍于面子，碍于尊严，我们永远都不会说出口。可是内心里，却藏着人性的劣根。我们无法无法战胜自己，就不会彻底的快乐。

   今天天气真好，温暖的阳光没有风。我去西四闲逛，也是为了完成一个在心里埋藏许久的心愿。

   早上坐小区的班车，心情还是不那么爽快。我在心里默默的对自己说要开心一点啊。在国贸地铁和老公分别，我就直奔我要去的珠宝城。其实我也不知道具体位置，只能到时候沿路找了。地铁上人还真不少，挤得水泄不通。没一会我就恶心了。还好西单很快就到了，出了地铁站，我也没坐车，直接步行前往。这样阳光明媚的早晨，散散步也不错的。

    走了有两站地，路上又在路边的小店瞅了瞅。目标很快就映入眼帘了。先随便看了两家，询问了一下价格，心里有点底了。上了二楼，看见恩德珠宝，就是朋友介绍的那家。把所有目标范围内的玉观音都拿上来，最后选中了一款，只是因为他的面容很好，而且颜色也很特别。我一直在犹豫，是要一块纯净的白色的，还是要带点色彩的。最后还是觉得白色的有点太单调了，就放弃了。我总是怕选中的不是最好的，来来回回在灯下端详了好一阵子。一上午就快过去了，最终我做了决定。心中还是忐忑，老公会喜欢么。好早以前

    今天又要去产检了，小宝在肚子里已经四个月了，但是至今我确仍然没有什么感受。一大早就起来了，老公把我送到医院。人还是那么多，排队吧。今天还早，很快排到我。医生先给听胎心。这次胎心音清晰有力，我还担心呢，因为上次医生找了好久才找到一阵嘈杂声。心里还挺激动的，小宝在健康的成长着。这是第一次心里有了一点点的感触。总是觉得他（她）离我是那么遥远，今天却觉得很近很近。有时候还是会忘记，我的身体里已经有了一个新生命。

    昨天晚上又哭了，不知道最近怎么了，总是觉得那么委屈。 我说我很想大哭一场，可我还是怕惊动了小宝。老公说他觉得很累，工作压力很大，其实我很想安慰他点什么，但是我真的不知道该说什么好。也许我并不能够切身体会到他身上的压力，但是我也觉得很无奈，我也并没有因为他工作的辛苦而觉得生活很开心。当然这样的话我是无论如何也不会开口的。每天在家里，我做自己的事情，看书，上网，阳光好的时候出去散步。但是我还是希望能够和他在一起。但是有时候却又不希望他回家。因为无休止的工作，邮件，电话，还不如我自己在家至少落个清净。人有的时候就是很矛盾。看着他忙碌的身影，我会觉

    参加完师傅的婚礼，又和白晶晶去她的小店看了一下，比上次又完善了很多。坐在店里聊聊天，我就准备回家了，外面起风了。秋天的风还是有些寒冷。其实我们都还没有变，当她男朋友在抱怨每天白晶晶都会问他什么时候结婚，他说要知道刚认识那会，可是口口声声的说结什么婚啊！我心里不禁哑然，每个女人对待爱情都是一样的，都想要一个结果。师傅最让我们惊讶八年抗战般的恋爱终于有了结果，也许不带什么悬念，只是这一天拖得这么久。又感慨了一番年华老去，我们都选择了不同的人生道路走下去。

    穿过喧闹的街市，走进地铁站，上了车就有些昏昏欲睡了。一开始还是空空的地铁，再睁开眼已经挤满了人。到站的空隙，收到一条短信，他打过电话。回了短信，聊了几句。心里一阵阵的难受起来。想起昨天发生的不愉快，心里一剜一剜的疼。敏感的人就是这样，快乐和痛很极端。有时候说不知道为什么自己会那么生气，其实不是不知道，只不过都是不想启齿的理由，埋在心里就好了。心里在较劲，和他的过去较劲，和某些自己耿耿于怀的事情较劲，其实就是在和自己较劲。不知不觉中，总会去衡量，他对我好还是曾经的她好。我承认那种无法改变的现实