今天收到短信,提醒我还有15天日噩梦就会结束.

要怎么对自己做好战前总动员,完成这最后的战役.

三个月的生活好象是一瞬间结束的.只是我疯狂的念想延长了它的长度.我承认我想的最多的不是法制与法治的区别,牵连犯和吸收犯的异同,查士丁尼的法学阶梯,而是我要怎么让自己慢下来.谢天谢地,还有不到20天的时间,我慢下来了.在清晨的巴士上,来到陌生人身边坐下,在阳光里听这首暧昧还有南国的孩子.

身体恢复得差不多,这都是妈妈的心血.常开玩笑笑自己虽没有林黛玉的才华,这副病泱泱的身体和她一比却有过之而不及.和名人有点相似之处,不管好的坏的,也算一桩无聊的八卦.以前老板教导,八卦,公关人的生活态度.

虽然想用不到两个月的时间换别人的四年有点不太厚道,但我还是想撞上狗屎运(虽然好臭的)金榜提名.心怀意念很重要,从现在开始每天睡前默念,神啊,我不要你多给我一点时间,请千万赏我一坨狗屎吧!

哈哈,我的战前总动员!

得来那么点这样的幽默.

在听棉棉新书“于忧郁的明天升上天空”的朗读版，突然窜出一个这样的念头。

当有一天我们不能幻想了，我的意思是说，有一天我们完全失去幻想的能力和天赋了。我们会怎么样。这和想象力没有关系。幻想带有一种感情色彩，想象力是中性的。这就是他们的区别。

我是一个喜欢活在小说里的人，我的幻想多半来源于我爱的小说。所谓小说多半光怪陆离，用夸张事实来吸引眼球。我想把光怪陆离夸大其词当做生活来遵守，有这样的生活吗？

我想倒着走路，反着说话，该做的事就是不做，不该做的事就是要瞎做。他们说是对的，我偏说是错的。他们丢掉的我捡起来，他们爱不释手的我统统扔掉。但是我想知道，有没有这样的流派或主义?

我想失眠一次，纯失眠，不为任何人，任何事，就是失眠。有这样的失眠吗？

我想我们是累了，所以才会要相互依靠，所以才会要分离遗忘。在那颗脆弱的柔软的心灵中到底能承受多少已知的未知的难过。巴黎的美让人们忘记了叙述，多重的苦难才能让我们真正想起忧伤。

临睡前，总不忘去阳台上欣赏对面挂窗帘的转角阳台和里面透出的桔色的灯光，那么优雅的在寂静的黑夜中

早上在厨房一边洗碗一边听凤凰卫视的一档时事点评节目,却听得格外真切,比本人端坐电视前理解得更加透彻.不禁反省起自己平日里做事的效率来.总觉得,时间太少,要做的事情太多,于是养成了同一个时间做很多事情的习惯.这个在格子间里工作是必备的技能.但对于读书,思考,理解问题来说就却成了一个坏习惯.干正经事的时候总想着现在有时间能看一看闲书有多好，等到真正看闲书时却又感叹干正经事的时间太短了,这样下去该如何是好.就连在国图闲逛时也提醒自己是来学习的不是来读小说的.把最能看进去的当养料来补给,在最适当的时间做适当的事,不要一味逼迫自己.不是每个人都那么的高尚,不是每时每刻都需要用那些所谓有用的知识来填充庸俗的大脑.有一件事,我彻底弄错了.读书的目的是什么.在应该学习所谓有用知识的时候,我整天泡在图书馆看闲书.现在,我却试图抛开一切,投身于有益的建设中来.什么是有用的,功利了,一切都黯然失色.需要更加合理地分配时间,否则,只能是借来的时间.

早上在李敖的节目中听他引用胡适之常引用的一句清朝学者李恕谷的话:交友以自大其身，求士以求此身之不朽.胡大师,生前热热闹闹,死后却清漠孤寂,学术上也不乏有酒肉朋友.哈!

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落入凡间的精灵终于苏醒,伴随而来的记忆却失带来的种种窘境/奇遇/困惑/惊喜/...

因为彼时的心情.桥段各有不同.

在看日全食的时候,你想到了什么.

本来我问自己我看到了什么.

好象是越来越细的月牙儿,月亮经过这里的时候,只和太阳匆匆打了个照面,突然间,没有闪电.

小白说,一黑 一亮,一天就过去了.真逗.虽然她在家里闲赋了许久,依然知道那个办公室电脑一开一关的故事.

她在成都,看到了真正的日全食,我说真正,因为我所在的位置没有看到,不是最佳的观测点.诺.看到的是我刚才提到的日偏食.

没有想过要来看日全/偏食,我不是天文爱好者,也不是科普爱好者,偶尔能解释生活中的自然现象,我就觉得自己很了不起.虽说如此,生活中的奇怪现象却让我比一般人更好奇地去刨根就地.我有股那种劲儿,很讨厌的那种! 好象当年化学老师担心我'会考'不过关,我却用理科全优来反击,但从此,对理科的反感就植入骨髓了.

之前也讨厌,但没有那么厌恶!就是某些人用来羞辱另一些有各种天赋的人的工具否?鄙视!

在家过单纯的生活,为着某些不可告人的事情,已经在家闭关两周有余没有外出.在单纯的努力面前,却发现敌人异常强大.失落,悔恨(还有恨?

回家的第四天,经历了一场重感冒的洗礼,还好不是HIN1,但恐怕它的排山倒海之势丝毫不逊色于令人谈'甲'色变的H1N1,高烧了整整16个小时或许还多十分钟,以至我神志不清到在床上大叫,妈,要是现在来了新疆人怎么办啊,你们先跑啊,我肯定跑不动了.当然这是在半梦半醒间,哈哈.还不忘呼应一下时事.真是关心时政的好党员!

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好久没有觉得生病是一件如此惬意的事情了,因为可以以26岁的高龄,用比曾轶可还曾轶可的娃娃音不厌其烦的撒娇模仿小新叫'妈妈',也苦了妈妈整夜没睡地陪着我,伺候我吃药,为我熬粥.她一定会觉得还是生病时的我最乖...切,什么心态...

用好多的借口换回一次回家撒娇的机会,或许我的骨子里就是这样希望的.当然回家的副业 ,副业也有好多:锻炼身体,复习考试,看书写字....我一直是个副业比主业完成得出色的人.希望这次也不会例外.

刚过11点就困了,明天7点半就要起床,回家第一天就被告知家有家规,回家就要遵守家里的作息时间.好吧,我忍: 11点睡觉,7点半之前起床,中午一小时午休,等养好身体,每天定时锻炼身体...妈妈已经帮我买好了20张游泳票...望着湛蓝的池水,抬起脚却跳不下去,现在连发脾气的力气都

换了音乐，也准备换换心情。

曾经最想从事的职业就是能游走于世界各地，漫步于大街小巷，遇到有趣的人和事可以随时停下来驻足观赏思考。一边赞叹，这个大千世界真是无奇不有，我认识的世界真是很小一颗。

空气有时微凉 有时微咸。

长大了，才发现这是个不那么靠谱的想法，年轻时把它作为职业会活不下去的，当然，有了一定的资历和阅历能把所见所闻变成文字图片换成银子是另当别论的。

怀揣同样梦想的青年男女都有同样的困惑。而我也想找到一个解惑之人。

即使梦里寻她千百度，梦醒时分，在镜子那头看见的依然是那张熟悉又陌生的脸庞。

这种迷茫会持续多长的时间？

五年，十年抑或更长的时间。有的人是一辈子，是因为他/她放不开。

放下手里的，才能接受新的，你想要的。明白这个道理，有的人需要一辈子的时间去践行。

想清楚了就不要再犹豫，路总是自己走的。

我想我是想清楚了的。

另外，我今天在超人面前自我表扬：我最佩服自己的就是能随时随地的自我折腾，折腾，多么激动人心的一个词啊，只是那需要很多的勇气。

在可变的范围内，是不会变质的。

我永远

今天F说生活要有点盼头

我最近有好多盼头S，

小白六月到访，扫街，晒太阳，完成一个愿望，dream for thousands of years....

七月离开这里去那里

八月在那里enjoy every second

九月再从那里回来这里，席慕容说离别为了相见时的喜悦。

突然跳起来，跳出去，藐视一下生活。唱着谁谁谁的一二三四。。。甩甩头，大声地，帅气地说byebye！

明天依然继续，明天的明天依然美丽。

最近很忙，忙到没有时间来思考，先要干什么，要放弃什么。心里太拥挤，快要装不下了，太多的转折，高潮。让我想冲动。

我说想找个地方躲起来，小白让我变蜗牛，我马上就采纳她的建议了。她总是能及时说出我嘴边的那个词。

本来不该说丧气话的，说得次数多了，就变成狼来了。

内心的暗涌随时都可以爆发出来。眼泪已经不值钱了，原来我那么容易决堤。随时随地的。

想看日剧。

关于勇气。

如果在去乌镇之前我只看过她的一面的话，那天来到这个千里之外的江南水乡，我又沉沦在她的哪一个眼神里？

一、你好，乌镇时间

10点20分。

乌镇时间。

公元79年8月23日，维苏威火山爆发淹没庞贝古城的那一刻，有没有一位好事者当场还想起，现在几分？

在临水的堂前吃完房东准备的早餐，一路沿着石板路顺着阳光的味道逛下去。

乌镇的三，四月间没有那层薄薄的雾，反倒是清晨淡淡的阳光给它笼上了一层别样的色彩。没有雾气的疏离，显得亲切。

焦急地探望着前面一个个惊世骇俗的客栈的名字，生怕错过任何可以给人遐想的故事。我们住在一个叫祥麟客栈的小木阁楼的二楼。推开窗就可以吆喝楼下过路的旅人。呵，换上行头，让一块紫色的纱巾流于指尖，嗲嗲的嗓音：二爷，您已经好久没来了。。。

古往今来青楼的轶事，时常让我着迷。真正想观摩的是一代名妓的高超技艺。一颦一笑，一转身，一低头，一合目，吟诗，作对，也曾留下千古名句。古代舞妓的三寸金莲后跟里竟然还藏着香粉盒，香气随着

天又这么蓝，透着一种光，还有好似喷气式飞机飞过留下尾巴那样的云漂。。。一如我第一次看它的样子。

关于金台夕照。决定把小光作为她的主角，原谅我，小光，在没有征得你的同意下就征用你的名字。最近还好吧，在日本鸟取县默默努力的医学女博士。好可爱！

最近在思考一些学术性的问题，没有空间来构思作文，不过我发誓，在有生之年，一定会完成。因为我喜欢这个标题和出题的人。

在北京阳光明媚的清晨醒来。还是有觉得很幸福。