小沫日子的用心记录本

今天突然，很怕想象没有父母的日子。我会跟你像他们那样好好生活么？

好难受。莫名的被冷漠了。再抓狂还是冷漠。

好难受。

好难受。

还要多久。才能告诉我。

记录

6.12  见到了23周岁的生日蛋糕，见到了熊爸熊妈，还有姨妈和婆婆。紧张又开心。他说婆婆比我还紧张~哈哈

6.13  阿姨烧了两只小公鸡，原本我和熊一人一只，结果我这不争气的肚子，才吃了1/4~剩下的啊，统统给熊生猛的吃了~人家紧张，胃口小嘛~~~~

6.24  吵架了。原本要参加他妈妈的生日，这样看来，八成是算了吧....

今天好热，一下午都在跑，自行车。

他的工作很辛苦，也很心疼，今天赚了一大笔，可是还跟我这样。

具体情况，不说了。

总要习惯一个人下班。不可能上班总是这么近。

总要习惯他的手机没有挂件。不可能不换手机。

总要习惯很多，我知道。

再次登录博客，已经是离上一次有快半年的事情了。头像上莫名其妙给我个：资深博主：的称呼，我谢谢新浪他全家。

话说回来。

如果我们不能结婚，那该怎么办怎么办怎么办？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？

    我多想能把给最爱的人的东西一样不落的统统交给你，和你养狗，和你养娃，和你每天笑嘻嘻。讲着国际政治，讲着最新电影，讲着我永远记不住的长串外国人的名字，讲着荤段子，讲着柴米油盐酱醋茶，在艰难的时候互相鼎力相助，不欺骗、不隐瞒、做对方背后的自己。

    可是最近，安静下来，我看着你的时候，伤感、恐惧、害怕，我就是怕不能和你走。

    你可以百分百的信任我，这些问号，不会是来自第三个人，这些都是来自我自己。

    我找不到我自己了。

    应该还清楚的记得我们那次7点半回家还吵了架还不回你短信的那次吧，其实就是前几天的事情嘛。

    我下班后的时间不是自己的，我说的自己，甚至是排你、排家人的。周末我要加班，领导一句“安排周末面试”，我就

今天没有上周，上上周那么粘了。出梅了。所以夏天也就真正开始了。

    ——原本想好今天开篇不要再说天气了，可是一打字，又说起来了~呵呵~

    昨晚兴奋了一晚~因为我去了喜欢了好多年的MAYDAY的演唱会，全场气氛够HIGH，是我参加过最中意的一场了~大家淋雨看演唱会的精神得到阿信的感动~我也是第一次参加雨中的演唱会，还曾经觉得那些冒雨听演唱会的人们不可理喻，今天终于在雨中找到感动。将近4小时的演唱会，大家全程站着听完，荧光棒没有少，大合唱没有少，尖叫没有少，还有最质朴的简单鼓掌也没有少~

    说实在的，虽然喜欢他们那么久，可是真的会的歌不多，很多歌也都是看着字幕才唱出了的~歌词感动了我一次又一次。阿信说的最多就是后悔，回头，以后要好好走，之类的话，还有如果，如果的句式。

前几天吃麦虾，咬到了嘴巴。现在溃疡的厉害！

    最近力不从心，什么事情都觉得自己好像使不上劲，拉拉塔塔，自己都讨厌的想爆发。

    坐在格子间里，沉闷闷的格子间，有时会好想大声喊出来，哪怕是“啊！~~~~~~~~~~~~~~~~”都好。

    最近心情不好吧，所以力不从心吧。

    熊。。。。熊。。。。。。只想抱抱吧，今天没有如你所愿 ，还让你走了那么多冤枉路，那么晒的太阳。

    我希望我们之间会有亲情，哪怕我会离开你的怀里。这样我才会把你对我的感情当做理所当然，不用总觉得欠你好多好多。这样我可能能更加勇敢的付出。

    当我还年轻，可已经没有青春的容颜，还会看得顺眼么？

    先答应你妈妈，养只兔兔，至于狗狗，啊唔~难道要成为终身遗憾？如同末日那天发现还未与你成为夫妻一样遗憾啊~！

    牙口不好，不说了~洗澡去了。今天剪的头发真不开心~不开心！~

慢慢开始考虑自己的下一步了。

    有了工作，自认为能养自己，还能有一点点储蓄，今后好有点发展空间。于是，我开始考虑下一步。

    不知道自己是不是考虑的太早，会因为几年的聚变迷失真正的自己，或者因为生命的甜头太早品尝而失去今后的乐趣。不过，我真的在想了。

    我想早点有自己的地方。不怕麻烦，自己准备伙食，自己烧水做饭，周末自己整理屋子。或者再加一只忠诚的狗狗，下班的时候能摇着尾巴等我回家带他出去遛遛。当然，还有一个男人，能照顾我，安慰我，给我人生是方向，给我最踏实的怀抱。

    曾发过我的需求，可是现在也既不清楚了。熊是温暖的，但如果全面的说，不能说是安全的。我相信他的心，就如同相信自己的心一样；可是就目前而言，他还没有一份确定的工作，没有经济来源，不能经济独立，所以不是完全意义上的“安全”。

    我曾告诉他，多多投简历啊，多一份机会都是好的啊；我也曾身体力行，印了十几份简历，挤在人才市场寻找工作；我还曾在网上投简历时为他留心，看看有什么不需要专业要求的。

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      这种力量不是什么好的，而是坏力量。从前不相信这样的力量的，以为只会和姐姐有这样的力量，以为这样的力量是因为血缘之亲。

      不卖关子了，来描述下这种力量：它会让你和你关系密切的那个人有同样的、内心深处的共鸣。这种共鸣，你并不能确定对方是否会有，但是冥冥中会有他也会这样觉得的那种力量。这种共鸣也许是一种描述不清楚的感觉，或者不愿想清楚、说清楚的感觉。为此，我会与他在某个夜晚挂了电话以后久久难眠，但是都不愿打扰对方而再次拨通电话。这样的夜晚，两个手机旁的两个人，难眠，失落，胡思乱想，想了很多没有依据的万一，心里多么难受，却依然觉得自己还是很坚强的。

      一直还满难以想象，一个人会因为梦见一个异性而认为自己喜欢她，梦醒了，就开始追求。我不知道是不是那个梦里的异性，反正这个早已不重要。可是心里的不安全也会有一点点的萌芽，因为安全源于一切情况可知、可控制，而梦这东西，没有力量可以控制，药物控制不是解决办法。虽说日有所思夜有所梦，但是经验也知道梦是很乱的，很多不可能的事情可以串烧在一起。因为你的梦

慢慢的，两年过去了。我和一个双子男，长得大大的，我称之为熊亲、**、***、****......的这个半成熟男人在一起两年啦~嘿嘿，心里的高兴不是简单说的出的。尤其像我这种不善表达的。这感觉就像刚吃的一块蛋糕，旁人看着好吃的是上面那层蓝莓，我吃着，觉得好吃的不只是蓝莓，下面的蛋糕也是极其细腻，从没尝过的可爱。

    其实这一年从开始并不好，因为自己的原因，甚至让自己以及熊亲一度无法接受，好像找不到未来的方向。不过好在，每当自己心情低潮的时候，或者十分伤心的时候，总是坚信的是对对方的感情，不是一日两日的，不是拉拉手亲亲嘴的，最犹豫的时候也有这个力量的存在。后来，大概那就是磨合期吧，后来我们相互体会相互适应，我也就学会怎么发脾气，怎么表达，以及怎么乖，还有好多。

    那次熊亲说的一年，嘿嘿，自己也知道，承诺的也会变，只是有时候心里只是需要一个承诺。不过，还是希望能早点有家庭。不知道怎么的，这几年，尤其跟他在一起以后，家庭需要越发强烈，倒是他会开玩笑的说不要结婚。

   关于纪念日的礼物，因为去年的礼物实在SUPRISE，今年确实让熊伤透脑筋了。一整天，没有