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标签：杂谈 |
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我又来了 狼狈的来了
老天真的是跟我开了个大大的玩笑
是不是我真得受不住别人对我的好呢
是不是我就不配有人爱呢
在我叛逆/犯傻/冒险/做错/后悔/反思
在经过了激烈的思想斗争，决定将一切永远的隐瞒
当什么都没发生过/重新来过时
所有的所有都在一个似乎不可能的巧合上暴露了
以最坏的最讽刺的方式暴露了
纸包不住火/没有不透风的墙/玩火终自焚。。。
这些话我都信了
一连串的事情似乎是事先安排好的
把我最想改变最想隐藏他最不喜欢的缺点完全展现出来
欲盖弥彰 / 我又信了！
无知到让人觉得可笑
粗心到就快把自己丢了
就像犯了错的中学生
不想给自己找理由解释
那样老师只会说认错态度不诚恳
不想写检讨书来个古往今来的大反思
人永远是说得比做得好
我经常给自己这样比喻：
如果我最感兴趣的一门课老师因为我几次成绩不好/对我真的绝望了/懒得管我了
那我可能不会再为此发奋学习/争取考出他满意的成绩
反而我会逃学/宁可放弃这门课程/也没有勇气去改变已经留在他心里的坏印象
我会
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流感席卷了整个班级
自己也没能幸免
好久没有烧到将近39度了
恍恍惚惚的过了好几天
恍惚中妈妈来了，带了我最爱的葡萄，带了在家里生病时我惯用的几种药
恍惚中明明回来了，他赚钱了请我和妈妈吃饭，我们一起去看了2012
妈妈走之前一个人去逛街，迷路了好几回
明明走之前被我突然的大哭搞得不知所措，莫名其妙
我想做了一场梦，醒来时，爱我的人关心我的人都走了
与其这样，我宁可从来没梦过。
薛说我最近很抑郁，像林黛玉一样
我不禁倒吸一口凉气
完了，大学以前的我又回来了
那个刺猬一样冷漠的我又回来了
那个一点都不可爱的我又回来了
我会变得很极端，把精力都贯注于一个点上
对于身边其他的一切都完全漠视，或在自己的真空里
哪怕多说一句话都会觉得累赘
会不自觉地伤害到周围关心自己的人
我不想这样，真的不想。
病还没有痊愈
睡再多觉早上起床还是觉得疲乏
中午吃点东西胃里就开始翻江倒海
下午开始胸闷/喘不过气
晚上各种难受聚集到一起
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有些人渐行渐远了
不是踏上了月台/去向了远方
是走入了属于他的新的人生轨迹
去追寻他想要的和他应有的价值
我参与不了，他无暇回顾
依依不舍和失落无奈在早有预知的现实下显得苍白无力
谁都无法左右谁的远方/谁都无权霸占谁的光明
于是，我还是在自己原本的道路上走下去
笑着挥手
祝福，祝福，安好。
有些感觉渐行渐远了
这感觉很抽象/很概念
关于理想/关于心智/关于品味/关于原则。。。
它在生活的本质和我的初衷上空兜了一圈又一圈
没有着落/无法捕捉
感性最容易在焦虑和压抑时充斥心灵
致使美丑善恶越来越难以明晰界定
可理性的警钟又不断敲响
使我们不得不剥离开复杂的人性/把是非观明确再明确
我努力的矛盾的朝着正确的指引去做
打破/聆听/接受/咀嚼/丰富
然后重新打破/继续聆听。。。
至少我很确定，懵懂和浅显自己还无法掌控现在和即将到来的一切
所以，
潜心，潜心
足以。
我猜，一些些远去
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一个人的寝室一个人的夜
一个人的遐想一个人的孤独
一个人不习惯入睡。
把思念当寂寞
把恐惧当空虚
把寂寞空虚当煎熬
把煎熬当痛苦
把痛苦当体会
把体会当享受
把享受当满足
所以，我不寂寞空虚，我很满足。
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Dear 明
不管发生什么/不管外面的世界多么纷杂
记得按时吃饭/记得按时睡觉/记得要回家
我哪都不去/就在家里等你。。。
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我不喜欢被人看到自己流泪
眼泪是女孩脆弱的代名词
我不喜欢被人看到自己流泪
尤其是被原本就嫌我幼稚的你看到
我不喜欢被人看到自己流泪
相信我，那只是情绪的宣泄，绝对不是脆弱
我不喜欢被人看到自己流泪
相信我，这是最后一次，让你看到我流泪。
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他
和他好久没聊天了
现在彼此的语气变得很微妙
还是可以毫无顾忌互诉心事
不用在任何所谓的秘密前面加上
“别跟其他人说”这几个字
我还是那么喜欢自私的依靠他
只是现在的感觉更像是闺中密友/像哥们儿
不知这算是走近了还是疏远了
他现在还会玩游戏
但只是休假的时候陪朋友玩
大多数时间都是在忙学习
他说,想起以前为了玩游戏不愿陪我
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有的人有的事错过了就回不来
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众人皆有余,而我独若遗.
我愚人之心也哉,沌沌兮!
俗人昭昭,我独昏昏;
俗人察察,我独闷闷.
众人皆有以,我独顽似鄙.
澹兮,其若海;飕兮若无所止.
财富/智慧；
孤独得被人们所遗忘。
清醒/明白；
混混沉沉/对事物一无所知。
明察秋毫/洞悉一切；
昏闷烦扰，思绪混乱。
有所作为/有明确的追求；
冥顽不化，碌碌无为。
世间原本就是一个矛盾的集合
而我们就挣扎在这些一不小心就会互相转化的矛盾中
自己像是身处大海里一样飘忽不定
寻找一个更令自己令别人满意的自我
