睡觉的时候，头发没有干，湿湿的贴在背上，凉凉的感觉。
刺痛的肩膀在这种冰凉之下似乎舒服了许多。皮肤下火烧一样疼，皮肤上冰一样凉。隔着皮肤。
躺下的时候，头发很顺的在光裸的肩头滑了下去。
蜷成一团。抱住膝盖，闭上眼睛。可是，睡不着。
总觉得在冰火夹击之下。忽冷忽热。
这样的夜里。
迷迷糊糊睡过去。忽然醒来。似乎下雨了，微微的雨声打着窗户。有点冷。
更加的蜷成一团。却清醒了。
坐起来，拿过桌上的镜子。昏暗中模糊的脸。有着暧昧的模糊。
对着镜子里的自己发了半天呆，忽然扔掉镜子倒了下去。不想动了，手里握着镜子，睁着眼睛，瞪着黑暗中的某处。说不出话，有种哽咽的宁静。瞪到眼睛酸痛，慢慢闭上。
呐，你看到了么？黑暗中的光河，在内眼睑里面。当你闭上眼的时候，那些细小的光点会游来游去。这是内心的眼睛。它们会一直上升，上升，上升到没有尽头的某处。你抬起头，却也永远看不到尽头。
重复重复重复重复重复。。
一直重复。
下雨了，哗哗的声音像突然的出现，有种让人安心的安静。
安静到死寂。
心静如水。似乎泛不起一丝涟漪了。
两点一线，简单重复的生活。
被雨冲刷过的天空是苍凉的蓝。惨白。
风中似乎有着某种清凉的味道。湿润的感觉。
干渴的皮肤贪婪的呼吸着这一点点的清新。似乎贴了上来。贴在皮肤上。
听到他们说话的时候，忍住了想讽刺的欲望。还是平静的回答了。
冷笑。不能抑制。
心里已经不再悲伤和愤怒，像远远的旁观着，漠然的看着。嘴角上扬。
没心没肺。
早晨起来，走到窗前，看到了阴沉的天色和绿色的树木。云压得很低。仿佛在头顶。
干净的皮肤，没有任何的化妆品。习惯性的干燥。
坐在公车上的时候习惯看着外面一闪而逝的风景。
心境渐渐变化。语言也渐渐变化。
开始学着掩饰自己的心情，不想再暴露给别人。
开始有了防备心，开始越来越不相信。
这就是成长么？
我不想反抗，但也不想被同化。在有限的范围内保留自己的谎言。
谢谢你们，谢谢你们让我看到了那些丑恶与虚伪，谢谢你们让我成长，谢谢你们让我学会了这一
懒洋洋的。寂静下来一个人的时候就会觉得不想动弹。
慵懒的蹭蹭被子。抱住。
闭上眼睛，微微笑。
心里说，小傻瓜。
觉得心疼自己。
这样的自怜自爱。
这个世界还有什么能够相信呢？
他们说，你要接受现实。没有你想要的。你太天真了。你不切实际。
纷乱的话语，熙熙攘攘。他们说，你要认命。
我说，恩，我知道了。
然后屏蔽掉他们。
你说我这是逃避吗？你认为是吧
我不想失掉我自己。所以，宁缺毋滥。
没有就没有吧。那我就不要。
又能怎么样？
那些让心口刺痛的东西。却仍然忍不住一遍遍去看。有时候真想自己能失忆。可以忘掉。
一遍遍的看完。然后对自己说，你看吧，就是这样的肮脏与龌龊。
然后该怎样还是怎样。不是么?相互利用而已。所以，不要太当真么？
可是，我不允许，我又允许着。这样很矛盾。我真是个矛盾的人。
思想和行为在两端漂浮。像异性的磁铁，排斥着对方，不屑着对方。
被埋在深深的海底。冰冷。沉静。
你们都不知道，我其实很容易满足的人，只要对我
恍惚一直在自言自语。
自我厌恶，自我喜欢。矛盾。
好空旷，好空旷。
一望无际的空旷。我站在旷野的中央，安静不说话。闭着眼睛，风呼啸着吹过，头发散乱的打在脸上。
这样子的。这样子的。安静到极点。风都没有声音。
寂静的巷子里，猫悄悄的走过，尾巴在空中划过。
昂首挺胸，骄傲无比。猫的傲慢。
语言混乱，思维错位。一切都在有序的混乱着。清醒的疯狂着。
常常会想起某些人，某些逝去再也不在的人。然后会微微笑。
一遍遍的重复那些话，那些事。因为怕自己会忘掉。忘掉就会有更大的痛苦。虽然这样也痛苦。
还是要想，不停的想，不停地告诉自己，不要相信，不要相信，不要相信！
永远不要相信。都是骗人的。然后就心安理得了。
每天都睡不好，不停地醒来。然后努力睡去。做各种各样的奇怪的梦。
吸血鬼的海底城堡，坠落的高空。一遍遍。不断地出现。
错综复杂。黑夜里的物品静静的轮廓，细微的声音被不断的放大。直至轰鸣。
很空，很寂
类似放空的状态
忽然想笑
可是脸部好僵硬。动不了。
CY说，你是在炫耀么
忽然哑然了。笑了出来。
也许在别人眼里我确实在炫耀
炫耀什么?炫耀我那还可以一看的脸？
炫耀我的身材?
忽然就很想笑的感觉。
因为确实很好笑
就当是炫耀吧
没有必要解释太多，因为解释了也不会懂我
本来就不是一路人
忽然想起某个说爱我的人
我说，你只是寂寞了，需要一个人陪你
他说，不是。然后赌咒发誓。我笑笑。
某一天同一个人跟我说，姐姐，这是我的女朋友，你是我永远的姐姐
听到这句话就笑了
心里说，看吧，果然是这样
却依然微笑着不揭穿
好多好多的谎言我都知道。
只是不想说
懒得说
为什么要说出来呢。这样表面的平静就很好
本来谁也不需要谁
你能骗到我，不是你的谎言有
黑夜，但是不全部是黑
外面路灯的黄色映射进来
似乎有种暧昧的温暖。
冷热交替的感觉。
路上的车子呼啸着渐渐远去了。灯光消失。
一个人站在阳台的时候就觉得刺骨的冰冷，虽然，这是夏天。
没有穿衣服，这样光裸的感觉似乎有种解脱。
皮肤在灯光下有种暖暖的黄。暧昧而清醒。
看着镜子里的自己，似乎是个陌生人。
这是我吗？这是我。这就是我。
可是，这么陌生的感觉，我想像在别人的眼里我是怎样的。
自己一个人，但是不觉得孤独。很奇怪的感觉。
好像和以往的每个夜晚一样。
某个夜晚，忽然醒来，就觉得莫名的恐慌。心跳剧烈。
把自己蒙进被子里，似乎这样就可以安全。
细微的声音在耳边不断地放大，放大，心跳剧烈的想要跳出来。
每一分钟都是煎熬。只希望赶快结束。
然后在恐惧中挣扎，直到疲倦睡去。或者，到天明。
总是容易想得太多。是的，想得太多很痛苦。
可是我庆幸这种痛苦。因为让我拥有更多，让我知道我和他们不一样。
是不一样的人。是的。
一整天没有吃饭，没有饥饿的感觉。
傍晚的时候，穿
我想要一个人
他（她）是这样的：
因为我是我而喜欢我
喜欢我的全部
包括好的坏的
能了解我的想法
在我难过的时候能让我觉得温暖
让我产生想依靠想撒娇的感觉
任何事情都可以和他（她）说
在乎我的感受和想法
不让我觉得孤单寂寞
不让我觉得一个人
不让我有心冷的感觉
这样，足够了。
但是很奢侈，不是么？
这个世界上没有这个人。
所以我要一直孤单寂寞下去
依旧好多的话说不出口
神采飞扬呀，神采飞扬
忽然心情好好
把校内删了，嘎嘎
这样就不会看到某些东西也不会有什么烦恼了呀
我真是个自我欺骗的人呀
恩恩，好好学习天天向上
很好，很乖呀
啦啦啦啦
像阿牙学习3D，我要加油
那啥。。我想说啥来着
反正心情是不错滴。。
去删QQ好友，哈哈
不说话的统统删掉。
大爷要好好活。
hug。。
想要被hug。。
我想一下。。
我想说什么。。
恩，我讨厌欺骗
我很敏感。。
那些些微的不同
让我觉得受到欺骗
也许是假的
可是。。。
哎，其实是自己骗自己吧
很多时候明明知道
却假装不知道
这样就可以在最后的时候说
是你骗我了喔
其实不过是自己骗自己罢了。。
不过如此。
只是我放不开罢了
