我决定离开经纪行业，这个让我为之奋斗三年半的战场。

 

　　　三年半之前我做过相似的人生抉择，毅然走进演艺经纪这一行。回头看看，都仿佛发生在昨天。相比起上一次的抉择，这一次让我更多了几分不舍和眷恋。因为，有那么一些人，有那么一些事，使我永生难忘。两股矛盾体在我的身体里持续了许久，如果再不做出决定，感觉自己快要窒息爆炸了。

 

　　　我没有后悔过自己的任何一项决断，只知道在自己已经选择的路上都发生了什么。至于没有选择的，会走向何方我从来都不问。明天会怎样？明天我将去奔赴理想，就这样。

 

　　　这三年多的时间里，我结识了很多好朋友，经历过无数的快乐，获得了飞速的成长。虽然感慨时间短暂，但是细数起来，又有太多太多的事情值得以后的我去铭想。在我的博客里最多的是佟大为的粉丝们，感念你们对大为一如即往的支持，感念你们对我的关怀。

 

　　　今天，我们告别，不带一丝悲伤；今天的离去，蕴量着明天幸福的相聚。

   我谨代表我的思想和灵魂向观看我博客文章的朋友们致歉!

 

   我原本只是想在文章中写下自己的思想，却没想到给你们这些快乐的人们带去了一丝阴郁。我不想用我的意识形态去左右你们，既然快乐为什么不让你们继续快乐呢？ 我从来没有写日记的习惯，我只是试图用博客这种载体记录下我还能够记得的，对我的人生影响最大的一些人和事，因为，我怕我会忘记他们。

 

   无意冒犯了你们，再次道歉。但是这并不能阻止我继续抒发自己的情感，请大家包涵。如果连类似日记的东西都不能真挚一点的话，写它又有何用呢？快乐的人原本就快乐，抒发快乐是自然快乐，像我这种黯淡无光的人生，少有快乐，再去抒发快乐就不是件快乐的事情了。

 

   既然我的很多朋友都有喜欢电影的爱好，那索性就谈电影吧。

 

   昨天晚上我像一个虔诚的信徒一般，将屋内的光线调到合适的亮度，调整好音箱的位置，食物，水，香烟，躺好了一个舒服的姿势，看了一部达内兄弟导演的《孩子》。

  

   故事讲一个像孩子一样的父亲，不愿意承担父亲的责任时就有了一个孩子，他想卖掉孩子却未得逞，女友也因此离他远去。他与另一个14岁的孩子在某个星期五飞车抢劫，孩子被抓住，他毅然到警局自首并承认自己是主犯，担负起了一个类似父亲身份的责任。后来，他赢得了女友的原谅，他在女友的爱抚中哭泣忏悔。

 

   这是一部简单的电影，就像我之前说过的，同意大利电影“儿子的房间”一样，这是一个“无为”的境界。而这部《孩子》，似乎表现的更为纯粹，这种纯粹的表现，又可以说是完全没有任何表现。简单的剧情，男主角想卖孩子没有卖掉，女友不理他，他为了还债去偷盗，同伙被抓去自首，就是这样。简单的镜头运用，只是跟着主要人物，看他们都在干什么，仅此而已。没有常规意义上的运动镜头，没有精美的构图，没有表情达意的画面色彩与镜头语言，甚至，全片中没有任何无机的音乐。

 

   除了“无为”，我还能如何形容他呢？

 

   但是，这所有“无为”的整体和细节又都是匠心独运，经过了精心的设计和思想蕴意。导演

    我的堂弟，罗大成，我已经习惯于这么称呼他，尽管当他成年后已经改名叫罗成。我仍旧能记得童年时我寄宿在他家，跟我打架的那个罗大成。那个生龙活虎，我每次都占不了便宜的罗大成。

  

    这都是童年的事了。岁月记录了我们的天真，见证了我们兄弟的共同成长。没有因为任何岁月的遗留给我们带来怨恨，我们就是血缘不断的好兄弟。很久没有见他了，上次给我留下的最清晰的印象是我从北京回家，看到的那张颓废的面容，了无生趣的眼神，处处留下岁月磨砺的痕迹。
 
    最后一次见面，姑姑邀请罗家的四个兄弟一起吃饭，罗大成来的最晚，下午6点，刚刚从床上爬起来的。带来了一个女朋友，虽然是浓妆艳抹但是无法遮掩她少女的羞涩。我们兄弟之间没有深入的谈话，只是听他说了生意很不好做，做些小生意都败了。我只是倾听，这么多年不同的生命轨迹已经铸就了我们成为不同世界的人。吃过晚饭，自然而然的就散了

  

    我记得罗大成曾经很含蓄的表示过想跟我来北京闯荡，我没有作出反应。原因我不想说了，各种推诿的理由不管是不是有道理，藏在背后的自私心理已是昭然若揭。他很容易了解了。我们家族的男人都具有同一种品格，含蓄，内敛，这种基因遗传给了每一个罗氏子孙。
 
    前些日子妈妈告诉我，罗大成被公安抓了，原因是贩毒。公安局抓住他之后，去他家搜了，具体情况不清楚。几天前姐姐从家里打电话来说，公安局追缴了罗大成给妈妈的两万多块钱，毒品也从家里搜出来了，五百克。这件事还作为公安局扫黄扫毒的政绩，上了报纸。

    妈妈不知道五百克的概念，我的父亲也想着能不能托托人，把他放出来。我很清楚，五百克毒品，够打他十次脑袋了。这一刻我无法用语言来形容自己复杂的心境，事实上我之前已经知道他在卖摇头丸，但是，没想到在短短不到一年的时间里，他竟然发展到无可收拾的地步。

    他的父母是没有文化的小市民，做着小本生意维持着生活来源，抢摊位，打架，骚骂是他们争夺权益的抵抗方式，他们救不了他的儿子。他的伯父我爸爸，也救不了他。我也救不了，就连罗大成自己，也救不了自己了。

  

    我不想再忏悔，逼问到自己的心灵，就连

    每个人都拥有一个童年，童年里总会有一些不可磨灭的印记心中永存。曾经发生的尽管可能不全是趣事，会有些不让人那么愉快的，可在今天想来，统统变成了快乐甜蜜的一部分。

 

   怕之一：公安来了!

 

   我在一个小城市的郊区农村长大，因为附近一个陶瓷厂的关系，经常会有一个附近的老头在我家的门前踩泥巴。因为我天不怕地不怕的调皮，妈妈给我培养了一个恐怖的对象，公安。而今，我那和我同脾气的侄女儿也有个惧怕的对象，超人。相比较起来，我侄女儿的品味比我略高一些，只因我所恐惧的“公安”不过就是家门口“踩泥巴”的老头。每当我调皮，不吃饭，哭天抢地的时候，“公安”似乎总会适时出现，扼制我的一切越矩行为。

 

   我的脑中很清楚踩泥巴的老头不过只是个老头，也知道公安不应该是他这个样子，但就是怕他。他日复一日地在正午的时候来到我家门口边的空场，在泥巴堆里踩来踩去，直到踩到细腻的时候再搓起一筐来，搭上扁担颤悠悠地挑走。

 

   我偷偷地对他瞥去目光，他总是瞪着我看，记忆中他从来没有笑过。可能是他为了配合妈妈的表演，也可能他觉得根本就没什么可值得笑的事情。

  

 

   十岁那年，我随着父母搬家到城里，偶而还是会想起，那个踩泥巴的老头。

 

 

   怕之二：关禁闭

 

   正午的阳光从门缝中钻进来，让空气中的灰尘无处可遁，像没头的苍蝇飞来撞去。想抓住它们，挥手过去，它们却飞得更快，展开手心，什么都没有。

 

   知了在屋外的梧桐树上一刻不停地鸣叫，能听到外面呼呼而过的风声，伴随着吹着树叶的哗哗声，和不知疲倦的知了声，组成了一部杂乱无章的音乐乱炖。我被锁在了屋里。

 

   我不知道为什么被锁在屋里，妈妈何时走的我也不知道。什么时候会回来？我焦急地思考着这没有任何头绪的问题。

   “吱呀----吱呀----”像是门被风吹动的声响，我怕的是公安会突然破门而入将我掳走，或者会出现其它更可怖的

   下午两点钟，我要赶到亚运村，去干一件这两年中最值得我快乐的事情。

   亚运村的后期机房，我将历史性地看到我编剧的第一部电影作品成为影像。
   
   拍摄中有很多的不如意，痛苦过，挣扎过，想要放弃过。有人告诉我，你的作品问世了，你就已经成功了，你还在想什么？霎那间抨了我一闷棍，似乎我要求的太多了，得其一就会想其二，得寸进尺的感觉。
   我只是想让它更好一点，如果可以，为什么不能更好呢？

   我知道前因都已经注定了以后的结果，可是我仍心存侥幸，或许会超乎我的意料，或许会的!

    拿一把利剑，剜开我的胸膛。你们看不见我的心，看到的只是我勃动的心脏。

 

    我的思想别人看不到，我应当借助语言来描述不是吗？描述的未必准确。即便是准确了，倾听的人也未必能够完全体味。再有，连我自己都看不到自己心灵的全部，谁又可以？任谁也不能。不了解自己，更无可能了解别人，更加无从了解整个生活，整个世界。最可悲的是，了解了，又有什么用呢？

 

    我不知道我可以活多少年，可能还剩下五十年，六十年，也可能更短。我想，我能拿这些时间来做什么？去完成理想？完成理想又是为了什么？无非是为了赢得名誉和尊重，顺便享受因此而来的物质。这不正是俗人的最常规表现吗？成功的人也不快乐，不成功的人更不幸福，叔本华的哲学或许是对的，人在世上皆是痛苦。触摸不到自己那游移不定的灵魂，活的不知所谓。难道就只为活着吗？却又太消极。我选择不断地学习，在不断充实自己的过程中获得快乐。

 

    我可怜自己，人生几十年的光阴，只是人类文化的匆匆过客，即便是为之付诸终生，也难做到世事尽知。人生到了尽头，能给后人们留点有用的知识似乎才是人类不断发展进步的根本目的地。每个人都或多或少地为人类作过贡献，才促使远古人类一步一步地走到我们今天的世界。我们是今天的接力手，也必将成为明天的远古人类。看似玄奥，其实这些只是早已被前人归结成了一句再普通不过的话而已。

 

    “做人，要做一个对社会有用的人。”

 

     对吗？我仍不确定。

   建一个博客，网一群博友，提供一个相互体味的平台。这是一件快事，对于一群有着共同爱好的人来说。喜欢电影艺术，因为它不是一成不变，它的不确定性。难想除了从事艺术之外的人们是怎么活下来的，十年一日，从事同一项工种，那其中究竟有多么乏味无生趣，自己心里清楚。