原本以为自己拥有很多,

现在才发现自己一无所有.

突然觉得好肤浅,

自己原来那么没用!

今天是六月份的最后一天,

平时这个时候还没放假,

今年特殊,

虽然放假了,

可是特空虚.

前几天总觉得小仓鼠变了,

但是昨晚跟他谈了一下,

觉得一切正常,

不知道为什么,

心中还是有些疙瘩,

昨天晚上,

他说了一句很让我感动的话,

他牵着我的手,

说:'等我们老了以后也要这样手牵手一起出来散步,好吗?'

我点头.

其实他很好,

可是我总是不满足,

总觉得他可以对我更好,

这样苛刻的要求,

也许会使得我们变得生疏.

所以我觉得,

我也该付出更多一点.

有时候很羡慕别人,

可是没想过,

别人也会羡慕我.

小仓鼠,

我们要加油!

今天很开心.

找到了失散十年的玩的很好的一个妹子.

小学一二年级和她同学,

后来她就转学了,

之后只打过一次电话,

就再也没有联系过.

今天上QQ,

突然发现她发消息过来加我,

原来她找到了我小学同学,

问到了我的QQ.

虽然刚开始有很多话说,

但是后来就不知道要说什么了.

可是还是很开心,

好象找到了夕日的依靠.

这段日子,

很无聊,但也很充实,

偶尔和小若策下信息.

小若回来了,

好想她.

会和小仓鼠出去,

17号和他大吵了一架,

可是后来还是和好了,

小仓鼠除了乡了一点,蠢了一点,也没什么缺点,

但是自己总是不满足于这样,

总觉得可以更好,

但是事物是变化发展的,

该怎样就让它怎样吧!

明天还要去看病,

我要早点睡了!

今天大年初一,

昨天晚上12点正打电话给他,

随着春节联欢晚会的倒计时,

2008年过去,2009年到来,

我们握着听筒,

一起许愿.

我们说好了要一起在2009年的第一刻,

共同许下一个伟大的愿望.

他说他估计我们许的愿应该差不多,

这是不是一种心有灵犀的感觉.

早上起来第一个电话打给他,

虽然因为他爸爸妈妈在旁边,

而只说了几句,

但在新的一年,

第一个听到的是他说的话,

也是一件很幸福的事.

新年里,希望,

幸福不灭.

很乱的12月.

爷爷,世界上最爱我的人,

无情的离开了人世.

小若,我最好的朋友,

幸亏老天把她还给了我.

有她在身边,我才知道这日子要怎么过下去.

他下个星期开始停课,

会很想他.

他走了以后,没有人会一大早在家门口等我.

没有人会一下课就问我去不去食堂吃早饭.

没有人会在我心情不好的时候让我乱发脾气.

没有人会告诉我他很爱我,我们要一辈子在一起.

没有人会在我哭时帮我擦眼泪.

昨天跟他说,如果他专业没过我们就分手.

说这句话的时候,那是一种怎样的心痛,

眼泪将试卷一遍一遍的打湿.

他说不想,

我也不想.

虽然我对我们的未来很有信心,

但是我们还是要加油,

一起加油!

我会等你,

现在,

突然好想你...

也许,

你要走了.

不想用'依依不舍'这之类的矫情成语来形容.

仿佛一场梦,

醒了,没了,无影无踪.

曾经的肩并肩,

曾经的面对面,

曾经看日落的那栋楼,

瓷砖已经发黄,

在阳光刺眼的照射下,

有斑驳的褪色的痕迹,

还有一些无知的孩子们在那里追逐嬉戏,

他们的身上布满了我们的影子,

看着,会笑,

笑我们以前原来是这么可爱.

早已经知道你会走,

也想过你离开的那一天我是什么样的表情,

我是什么样的心情?

可每次都草草地结束想象,

怕自己会揪心.

班主任今天问我们:'如果给你们一年的时间,你们会做什么?'

我想我会为你写一本书,

一本名叫'永恒'的书,

太多太多对你的永恒,

永恒的记忆,

永恒的想念,

以及永恒的祈祷.

再见了,

这次的再见也许永远都不会再见.

最后我忍痛温柔的祝福,

比所有人都渴望你能幸福!

昨天看<<读者>>,一幅漫画给我留下了深刻印象.

一只猫被四只老鼠撑起,

老鼠的表情好象很自然,

看到这里笑得出不了声,

但是留意到了底下的一句话,

'比尔`盖茨说过:'生活是不公平的,你要去适应它.'

好象很有哲理的一句话,

让我明白了盖茨之所以能成为富翁的原因.

我们总是在不停地适应中成长,

一次次的分班,一次次的离开,

从小学到中学.

我不知道人是从什么时候开始明白了感情这一虚物,

但生活在河姆渡时期的我们的祖先,

我可以确定她们还不明白,

不然也不会出现母系社会乱伦的场景.

我们总是在一个地方呆了很久,

也许一年,也许三年,也许六年.

那里的所有我们都已经适应,

可是还是要开始新的习惯.

也许在一段时期内,

自己曾做过一些幼稚的事情,

慢慢的成长中,

你会发现原来的自己是那么的不成熟.

会想过要跟一些人道歉,

希望他们原谅自己以前的不成熟,

可是每次都没有勇气,

或许别人根本就不记得了,

只是自己有时候心有愧疚罢了.

其实每个人何尝不是这

被分到了一个极其不想去的班,

尴尬与忧郁整天都充斥其中,

每天都会逼自己笑,

笑到不行,笑到泪水都出来.

一些根本不好笑的事情,

被我加工改编,其实真的很冷,

还是装做很好笑的样子,

笑得趴在桌子上.

每天上何俊的课都会模仿他说话,

然后就无缘无故地笑.

每天上日本老师的课都会笑他的一举一动是那么滑稽.

每个人都说我的笑点怎么这么低.

有人说我变了,

她说以前的我是忧郁边缘的,

可是现在却是这么开朗.

其实也许在这个班的人眼中,

我为什么可以每天都这么开心,

到处都可以听到我的笑声,

可是这种心痛只有自己才能体会.

我以为这样天天笑就可以让自己忘记一些事,

忘记一些不开心,

忘记我和他们一个班,

忘记在这个班我没有什么认识的朋友.

每次自己难受的时候就会想到反正我只有一年了,

反正我还有很多好朋友只是不在我们班.

当若写给我那张纸条时,

我实在忍不住,

不想让旁人看到我的泪水,

去厕所洗了个脸,

骗他们说我没哭,只是洗了个脸,所以脸上有水.

好象还从来没有给任何一个我待过的班写博文,

本来也不准备写给0615的,

因为怕每次要离开,

写东西来留恋会更加难过.

刚才去看了秋大宝空间的相册,

那些可爱的人儿们那样熟悉,

虽然我们班很吵,真的很吵,

但那些吵闹声一直都被记载着.

虽然曾经很反感过这些吵闹,

而且也总想着要离开,

但一年的时间还真是改变了不少,

我接受了这些吵闹,

并且离不开了.

总有闪闪红星村的欢笑,

总有越和夏侯激动的尖叫,

总有剑剑,柳柳他们讨论题目的争论,

还有一些杂七杂八的喧嚣.

记得以前和秋大宝同桌,

听闻了她的事情,

其实也并帮不上什么忙,

每天都只能告诉她要她开心,

帮她送送东西.

而且我记得那时侯秋大宝天天都很压抑,

我还经常对她耍脾气,

她会拍着我的背对我说'消消气'.

现在想想,

还真是对不起!

虽然现在换了个更傻的同桌,

我还是想告诉秋大宝,

我真的会一直一直支持你的,

希望你能成功.

文若6和离骚是这一年策我最多的,

从什么33到生物老师,

温度一直徘徊在31至36度左右,

上不去,下不来,

这不像是夏天的感觉,

夏天应该是在哪里都像在轰醅机中,

爸爸妈妈天天都在说这样的天气好舒服啊,晚上连空调都不要开.

可我总觉得这个夏天没有以前的享受.

鬼片一部接一部地看,

<<深海寻人>><<咒怨>><<山村老尸>><<校墓处>>

总觉得这样可以让自己精神麻痹,

让自己头脑中充满鬼怪,

就不会再去想别的.

失眠,失眠,

从上个夏天开始就有这个毛病,

晚上不停地做梦,

虽然不是噩梦,

但总会让我心惊胆战.

头发一根接一根地掉,

也许有一天,我会秃顶,

我经常这样想.

不知道怎么了,

这个夏天让我有些讨厌夏天了!