梦想仿佛越来越远。但是梦想究竟是什么？我的定义……连我自己都说不清。那好像仅仅是一个遥不可及的美丽风景，根本没有具体的形象可言。可能那仅仅是一种自己的主观臆想，不断随环境和心境在变化。

那么我究竟又想要什么呢？其实想要的很简单，对于个人而言，心境平和，衣食无忧，还可以有点小奢侈去享受下小资的情调，有音乐，书籍就够了。置身社会而言，我想要一个和谐健康的家庭，有点余力去帮助其他弱势的人。

为了这样的目的，必须要不断修炼完善自己。因为我深信性格决定命运。

简单生活、温柔坚定。

我没有自己努力去找过什么实习。例如像我们班的同学那样，留校，上网投简历，坐车出广州参加面试，或者超大型企业的重重面试……我选择了一条最节约精力和时间的途径——靠关系。从阳江快一个月的“假期”回来后，没费多大周折，我就去了我家对面的建设银行实习，为期一个月。然后下个月我将去隔壁较近的沙井一外贸企业实习。然后获得银行和企业的盖章意见后，我的8个学分基本是没问题了。

我决定退了我法学的辅修，全面专心投入我的实习工作，这段期间我将以社会新人的姿态去面对未来，认真对待遇到的事情。

我的平台和机会比别人都好，可能有人会觉得社会不公，但现实确实是这样。接受这样的现实，理性经济人地思考，我会毫不犹豫地选择这种途径。作为对其他人不公的“补偿”这些机会我会好好珍惜，心存感激，主动积极去学习，磨炼自己。

努力奋斗然后取得成绩，是很多人基本的逻辑。但面对现实，我会选择成本更少的途径，快速进入，接受一切，认真做好眼前的，活在当下，不抱怨。

我总是不愿意接受现实，挣扎在自己虚构的世界和现实中，无法自拔。

我不知有几多次这样干了，浪费生命啊。

我知道，自己一直在害怕独立，不愿自己去承担，总想找个人来依赖。

我是多么害怕脱离自己虚构的世界，我多么需要关注，需要所谓的爱。

总是想要，要很多很多都不够……

那是来自童年爱的缺失的缺陷……

20天前，一个说永远都会在我身边支持我的人……却实很温暖，但我总不相信。

我不是不相信人，只是不相信现实。

我要的，你永远都给不了我。

我想要的，连我自己都觉得害怕。

才发现自己根本不自爱，不自尊。

永远只有自己陪着自己，我要为自己站起来。

主动去承担，去接受，快乐生活。

我想要更大的世界。

爱我 非你莫属。

我还是第一次那么强烈地感觉到那种类似电影里刻骨的感情。

只是感情，我不确定是不是爱情。

还是我自己自私想要个“专属天使”？唉……才发现自己一直都长不大。

那种强烈想被关注，被宠爱的感觉，总是会自觉蒙蔽我的双眼，让我看不清关系，过分地向人索取……或者说我根本不懂去了解别人，付出自己的感情，觉得别人给我的都应该。

这是很欠扁的想法。但我确实是这样。

之前我也竭斯底里般地要求过爱，但同样是不成熟的人，怎么会就范？我这样的把戏……只不过太痛苦，要人来转移注意力而已……

那种苦痛，是可以痛到影响我生理层面……够自虐的了。

一次次我都这样，但一次次都执迷。但每次我都会跳出一点点，克服自己本来人格上的缺陷……

我知道自己一直在进步，一直在努力，疼痛地成长，每哭一次，心灵会清澈一次……

只是我这种成长方式，没人明白。在这个不断往返相互折磨的过程之中，我会耗尽别人对我的信任，落得无法捉摸，无法接近的定义。

每个人都要面对绝对的孤独，绝对的。

因为成长必须通过内心来实现转

一个聪明敏感的孩子，在对生命的探索和生活的价值上，往往因为过分执着，拼命探求，而得不着答案，于是一份不能轻视得哀伤，可能会占去他日后许许多多得年代，甚至永远不能超脱。

——三毛

我几乎颤抖着，拿着手机，这个可以和外界联系的东西。企图隔绝那可怕的绝望。。。

闪动在屏幕上的字，是我竭斯底里的呼喊……给你我的声音，那是连我自己也无法理解的悲哀和绝望，我渴望被理解，回应。那犹如给我黑暗中的曙光……

我怕，怕到全身在颤抖，胸口一阵恶心，想呕吐……一边发出希望回应的声音，又一边冷冷地回绝自己……近乎强迫地要自己去设想那黑暗的可怕，以便黑暗来临时自己不至于崩溃……

我将如何渡过那漫长的黑暗？那曙光总是转瞬即逝，或者说那只是我一直以来的幻想，从来未存在过。

我蜷缩在自己的世界里不断地啜泣，用自己的双手仅仅抱住自己，左手死死地抓住右手去感受那温暖，而内心却一片死然，永远无法超脱……

才发现我世界里的假设不能被推翻，只有在绝望的假设下，我才会有动力去抗争。

让我绝望到底吧，

让我不再寄望

用理性去武装自己

拾回那自尊的碎片

不再相信，只相信自己

我经常 有很多 想法 零散的 任意的 无端的 ... 但那就是我的思维方式.

像散落在天空的星星 但我 怎么也无法用线去串联起来 散落在地上的珍珠 捡起来 却没用线去串成一条项链... 怎么会有价值?

无意义

想说清楚的事很多 但总陷入 剪不断,理还乱 的陷阱

我想要一个平静的内心 一种清明的理性眼光 去看这个世界 将我原本内在的感觉呈现

但我发现我是多么地缺乏 一种方式 或者说是力量去表达

多么失落 孤单...无法摆脱的感觉

混乱 无意义 迷茫 

我找到一条救命的稻草 一线透出乌云的阳光

绮贞的音乐 总会让我找到被逼到角落的自己 温柔地抚慰 让她走出来

对自己的责任

是永远保护自己有一个平静的内心 快乐地坚持生活

温柔坚定.

还有 那对真实世界的虔诚 那是本能求知欲的诉求 也能让我平静 静静地看 探求世界本来的面貌

所以我多么喜欢看书 了解别人的观点 不断完善自己判断世界的知识与标准

还有 那知我认知的旅途 我想是每个人都要经历的 但并不是每个人都像我这样 执着地明确地要去走

偶

这几天思绪不宁，这种状态至于我，就像有周期规律控制似的，或者说我象被诅咒了。总是平静、兴奋、迷茫、失落、恢复、行动，不断这样地循环……已经变了我的一种方式了吧。

一直在感受着自己的变化，明显地，那种成长的欲望看来是无法抑制的本能。而且我对自己有着与生俱来的敏感。是好？还是坏？

在这个多事的大三阶段，我指的多事，是我脑袋想的事多且乱，无法整理。其实就其它人看来，我的生活很单一，上课看书，吃饭，有时做兼职；也和其它在校大学生一样，为考证而有时看看书备考。

我没有拍拖，在很多人看来不可思议。真是开心有你们的“不可思议”，证明你们觉得我是有魅力的。但是事实残酷地证明我没有……哈哈。好还是不好？一度我都很想拍下拖，然而仅仅是来自年龄，或者说氛围的压力，说服不了自己。但事实上，我好像没跟多少人接触……反正我是完全未能解放思想到去向男生表白。

然后慢慢我就说服自己接受了这种状态，让自己快乐起来。其实本应该遵循自己内心的声音，如果大学我花时间去拍拖了，我就不会这么自立，独立地思考问题，自己去解决，被逼着……对于我天

脑袋里次次都有很多体会和句子，但一面对电脑又无语起来。

我现在很容易哭，或者说很容易就泪眼起来，我不会出声地啜泣，但总是有抑制不了的冲动。

唉……

我不知我什么时候开始会这样悲伤，是抑制不了的悲哀。昨天还突然闪了一个生命无意义的念头，立刻死亡我也不会痛苦的想法。吓到……赶紧去找事做了。

公选课上老师讲贝多芬的故事，那个不屈地和命运抗争的人，创造了多部交响曲的人，23岁竟然就开始失聪……那个黑暗的年代，他是怎样用自己的血肉之躯，去和时代抗争，承受了多少我们无法体会的悲哀，仍然怀抱着对音乐的热诚……无法体会，对于我，已经觉得很悲哀。

听东方神起的歌，慢歌，我会流泪。相信，不能忘记，forever love……我是听来听去都不会厌倦。绮贞的歌总有一种贴心，仿佛唱出了深埋的感情，歌词的意思根本不重要，是那种平和接受的感觉，总令我能静下来。

看书里的故事，描写主人公的心情，仿佛如其人去亲身经历般，又禁不住泪流。我能心痛地去理解时代带给他们的，因为我也经常被伤害。很痛苦，很不舒服，我会久久不能回到现实来……但是还是忍不住要去触碰

写篇读后感,对于看完<水仙已乘鲤鱼去>一书的标志,也当我对作者的敬意...

但我发现很难,我总是要从我思想的丛林中挣扎一番,才能找到那属于这本书的感受.

要知道,我的思想是纠结的.

对不起，我总是喜欢先说我的感受。。。

我是带着审视自己的眼光和探究作者的心灵来看这本书的，这让我沮丧，没能完全深入故事。讨厌自己的这般不纯粹，也觉得是对别人的冒犯。

阅读很有快感，这让我欣喜，让我远离烦扰的心情。要知道，这个阶段，我总难让自己平静纯粹。偶尔发现自己不知不觉沉浸在故事中而漠视时间的存在，会让我欣喜。我喜欢专心而忘记周围的自己。

把书本合上，努力回想……但情节已变得模糊。

仅存的几句话，那是和自己有强烈共鸣的话语，但也不太记得清。

只有那作者冷静地，在描述别人的故事的感觉，细致、比喻方式的心理描写让我有洞悉内心，和人心相通的快感。这是我需要的，因为我总觉得表达是很困难的事，我需要串起、收集那些有感情和意义的文字作为我的路径。

我这种感觉，和璟很像。但璟比我更早发现这个方式。

而我只常常把文字当作无病呻吟，为赋新词强说愁，