我一直不大写我们的事情，也一直不让你看。开心和委屈都藏在心里，我不贴照片，也不写关于你的文章，祈祷这样能安心和你在一起。

 

不知道我的祈祷有没有用，不知道小心翼翼有没有用。也许你不爱看我的文字，所以我渐渐觉得写了也没有意义。想说的话有很多，你说说出来就变味了，但仍然想说给你听，可是你不喜欢听我说这些话，渐渐也就选择不说了。

 

喜欢一个人要怎么表达呢，如果说与不说心情不同但效果一样。

明天即将去世纪公园，于是今天的心情也变得格外好。加上美食下肚，一杯期待已久的鸳鸯，一桌清爽的菜肴，还有美人相伴，是种很合意的方式。

 

最近和妈妈们的见面中也得到很多关心和帮助，心中觉得温暖，母亲总是善良温柔的存在，想起在武汉的无数个满足幸福的时刻。

 

而对于一直困扰进退不得的问题也开始听取意见，安心和至亲的人一起，如沐春风。

昨天和楠楠小朋友发现，月亮里有只小兔子呢。

深刻觉得自己需要长大，前两年的时光要如何去弥补，今后的时光要如何去拼搏，写这行文字，时时提醒自己认真生活，爱护家人。

这次回来的同学聚会见到了很久没见过的几个人，因为难过而下决心不再联系的人，在武汉温暖的冬天，对我说明了当时的心情，而我已经平静，终于能欣慰地面对。这个拖延了许久的道歉让我明白，世间的事情多半还是要付出真心，而到头来终归会获得内心的平静。

在清晨时候醒来想起你，一切也并不那么糟糕了。

这样一个懒散的下午去吃了干锅居，回来在草地上晒着太阳坐了很久，懒散其实很快要结束了，马上开始的又是一轮拼搏。

上海又下雨了，这种阴冷的冬天使人整个精神都会萎靡。

 

昨天半岛来了，我们说了好多话，但其实绝大部分时候是我听她在说。有时候我想，听那么多人说话可是我心里的不安依旧无法缓解。少数的时候和你在一起，我觉得不再紧张，好像这一生一世都会在一起。我们都怀念那些时候，可是它们在局促的生活中毕竟是少数，现在除了怀念，更多的是无助。好像梦想被剪成了两半，我奋力地想抓住一根棉绳，而它却无法承受我的重量。

 

逐渐面对现实还需要多少时间？对我来说从来都很漫长，所以我需要你在我旁边，告诉我一切都会过去，教会我勇敢。

找了好久终于下到了《蝴蝶》，虽然电影里的音乐在很久以前听跳房子的时候已反复听过，但是再听时依旧感动。

盛夏光年、蓝色大门再到蝴蝶，每一部都很喜欢。也许只要两人相爱就好，是男人还是女人都已经不重要。

那天突然想起和外婆在可颂坊渡过的下午时光，于是骑车去可颂买了面包和咖啡坐在街间的木椅上，近来少有的阳光和自在。

 

吃完给自己买了一朵小花，戴在头发上，尽管亲密的人说它不好看，可是这种喜悦大概只有自己才能明白。我也想不通为什么他们对于我喜欢做杂志觉得特别奇怪，有时候真的只有自己知道。

 

所以我需要这样的下午做自己喜欢的白日梦。