你今天深深刺痛了我，指责我对你有什么好处呢，我不想再因为你流泪了，我想安安静静过自己的生活。

过了很忙碌的一周，偶尔想休息停下，但是手头的事一件接一件等着做。也许这些都不是我不安定的原因。

我其实很明白其中缘由，因为对某些人既想远离又不忍心视而不见，对于被利用，不论大小的被利用，不知如何去防护，却又在被利用过后愤慨，愤慨过后拒绝，拒绝过后自责，这真的不是朝着一个内心强大的目标迈进的我。总有一些是非，并不是非黑即白，总有一些人，厌恶却又不忍伤害。她们就像鸡肋一样，搅乱着我的生活，她们也许可以轻易地散布对别人的偏见，然而我并非能轻易反击，因为我厌恶这样的做法，我不希望看到不好的结果。

在这些日子想起曾经陪在我身边的你们，虽然在不同的城市，但见面依旧如亲人般信赖。这样的感情多好。

我只想要平静，内心的平静。和真正珍惜我的人，每天好好地生活。

把心掏空似的爱你，却不能互相接受。是我的悲哀还是我们的悲哀呢。

我不知道怎样才是对的，你也不知道。

已经过去的夏天，在飞往美国一万米的高空，心里静静地想你。在从30th Street回程的途中，心里静静地想你。在北京出发的火车上，心里静静地想你。

你的困顿时的侧脸、生气时的背影、担心时的关切，所有的所有循环在我心里。而我从未告诉你我多么想你，你从未知道我多么爱你。

想你是藏在心里的事，悄无声息地发生，也可以悄无声息的停止，我想我终于懂得如何去想你。

一些事情只因在某个时点才显得有意义，否则热情只会随着时间一起消逝。

昨天是我们两周年纪念日，你赴武汉，而我在上海。

相信你在火车上收到我的短信时，并没有记起这个日子。也相信你在看完我短信后心中与我一样，一边是奔赴自己的前途，一边是默数我们在一起的时光。

我想我大学最美好与最迷茫的时光都是与你一起渡过的。你把我重新拉回到正常的轨道中，让我重新在意起自己的前途。虽然你有时向我炫耀你的功劳，我只是笑笑，但我心里知道这是你为我付出的全心。

从前我会为你的不浪漫生闷气，会为你没有及时关心我而不想理你。现在生病了我会安静的休息，给你发条短信，开心地听你在电话那一头迟到的安慰。

明天你就回来了，我会得到一顿大餐，而你会收到我的礼物。

等着你回来。

这个夏天是我大学以来最开心的夏天，但其实现实并不那么友好。

在个人利益的取舍之中，朋友间的感情不知道还算不算是一道防线。在这么久以后突然醒悟，原来当时他仅仅是利用了我，原来她的热心是为了这个目的，仅仅是觉悟到这些就让我觉得身心疲惫。

在觉察到这些以后，发现身边最亲密的几个朋友依旧全心为我好，依旧如清水般明净，应该算是这个并不太美好的现实中莫大的安慰。

和一群人相遇并度过一段美好的时光、受到不公正待遇时共同争取全体利益，这样的事在我单薄的经历中是件多么值得骄傲的事。

短暂的接触便交付莫大的信任，我想这可以称作我们互相之间的一种信仰，希望这样的信仰永远不要沦陷在平庸的现实里。

明天即将去世纪公园，于是今天的心情也变得格外好。加上美食下肚，一杯期待已久的鸳鸯，一桌清爽的菜肴，还有美人相伴，是种很合意的方式。

最近和妈妈们的见面中也得到很多关心和帮助，心中觉得温暖，母亲总是善良温柔的存在，想起在武汉的无数个满足幸福的时刻。

而对于一直困扰进退不得的问题也开始听取意见，安心和至亲的人一起，如沐春风。