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我一直不大写我们的事情,也一直不让你看。开心和委屈都藏在心里,我不贴照片,也不写关于你的文章,祈祷这样能安心和你在一起。
不知道我的祈祷有没有用,不知道小心翼翼有没有用。也许你不爱看我的文字,所以我渐渐觉得写了也没有意义。想说的话有很多,你说说出来就变味了,但仍然想说给你听,可是你不喜欢听我说这些话,渐渐也就选择不说了。
喜欢一个人要怎么表达呢,如果说与不说心情不同但效果一样。
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明天即将去世纪公园,于是今天的心情也变得格外好。加上美食下肚,一杯期待已久的鸳鸯,一桌清爽的菜肴,还有美人相伴,是种很合意的方式。
最近和妈妈们的见面中也得到很多关心和帮助,心中觉得温暖,母亲总是善良温柔的存在,想起在武汉的无数个满足幸福的时刻。
而对于一直困扰进退不得的问题也开始听取意见,安心和至亲的人一起,如沐春风。
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上海又下雨了,这种阴冷的冬天使人整个精神都会萎靡。
昨天半岛来了,我们说了好多话,但其实绝大部分时候是我听她在说。有时候我想,听那么多人说话可是我心里的不安依旧无法缓解。少数的时候和你在一起,我觉得不再紧张,好像这一生一世都会在一起。我们都怀念那些时候,可是它们在局促的生活中毕竟是少数,现在除了怀念,更多的是无助。好像梦想被剪成了两半,我奋力地想抓住一根棉绳,而它却无法承受我的重量。
逐渐面对现实还需要多少时间?对我来说从来都很漫长,所以我需要你在我旁边,告诉我一切都会过去,教会我勇敢。
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找了好久终于下到了《蝴蝶》,虽然电影里的音乐在很久以前听跳房子的时候已反复听过,但是再听时依旧感动。
盛夏光年、蓝色大门再到蝴蝶,每一部都很喜欢。也许只要两人相爱就好,是男人还是女人都已经不重要。
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那天突然想起和外婆在可颂坊渡过的下午时光,于是骑车去可颂买了面包和咖啡坐在街间的木椅上,近来少有的阳光和自在。
吃完给自己买了一朵小花,戴在头发上,尽管亲密的人说它不好看,可是这种喜悦大概只有自己才能明白。我也想不通为什么他们对于我喜欢做杂志觉得特别奇怪,有时候真的只有自己知道。
所以我需要这样的下午做自己喜欢的白日梦。