好久没来了.看了看以往写的琐碎的事情,觉得生活真的是经历许多坎坷,漫漫堆积起来也就成了隔阂,隔阂深了会怎样......

    明天早上6点钟去报道,至于去干吗,我都不晓得,让去就去,有点任人宰割的意味!真不知道有什么可保密的,中国就这样，整点破事好象神秘,其实都形式主义而已!仅此而已,不说我都知道去干吗.最起码也能猜出八九不离十.

    唉~~~~~~~~什么事儿啊!!!折磨~~~真猜不出.........

    花一下午时间帮别人办了件事情,心里挺开心的,只为觉得还行,值得去帮的人,帮忙便成了义不容辞的责任

    晚上在一起吃吃喝喝,乱说乱谈,放肆的很,其实也是宣泄的表现,也只能宣泄,毕竟都是一个屋檐下的,可悲可叹的我们.

    好日子不多了,天就要黑了,前面看不见光明了......真的看不见......可总要来临不是?面对吧,勇敢地用自己的方式!我的方式是什么?摸索潜行吧呵呵~~~~~

    琐碎的搀杂在一起成为女人的唠叨......

　　下午不上班，中午又是一顿寒暄在饭店，虚伪的话语，８００年没见过的，没意思透了......

　　回到家，回家就是舒服，还在梦想着能在家多休息几天，可如今只有周六周日的盼头了．

在ＱＱ群里和同事们侃来侃去的，无聊透了，空虚的乱说着，好象都是真事似的，其实呢，空虚的表现，无聊的表现，在群里一顿嚎叫：没意思！无聊啊！彻底的无聊！

　　为什么上班会变得让我这么讨厌！以前从没有过这样的情结，从来都没有！其实这种打法已经让所有人都厌倦了，包括所有人．

　　不回家，回单位看看，说是对桌不去，不放心，结果到１８：３０了，没有电话催估计还在一直游戏呢，他说是一直在游戏．这就是３５岁的人！唉～～回家就躺着睡觉，我还得给她作饭，我要是不做好饭等他，他不乐意，表情上就可以看出来的．看我在上网，他心里也不舒服，所以睡觉去了．女人都懂表情反映内心，

　　网络里疯狂斗地主，疯狂输着，真不知道最近怎么搞的，输的怎叫一个惨字了得．无聊的和那些在好友里的人说几句话，一堆人，都不怎么聊，说几句话以后就更觉得没意思，没什么可说的，对聊天都失去了兴趣，只是把此时的心情写

    上午结束了会议,人事分工里,这个学期我的工作用2字概括:繁重.

    年纪大了,在想生活上的一些打算,毕竟该打算的应该打算了,我不是那种为了事业舍弃自己生活的人,我不是什么工作狂,是工作上的磨蹭以及不必要的浪费时间使我每天回家很晚,都是这样,都已经压抑的没有了工作热情.

   在考虑这个学期我怎么熬,会上也简单的说了我尽力,也只能说尽力了,到时候变化肯定比计划快,什么事情到时候再说了,也只能这样,身体真的是越来越弱,我每天都在使劲的吃,每顿饭都在使劲的吃,撑的我不行,最近还好,没有吃饭胃口不好的现象,都是吃的撑的饱饱的,我喜欢这样的现象,说明我胃口不错,我已经很满意了.

   我是满心欢喜的,努力的让自己有好状态,但是实际上他并没有我想象的那种期盼,是一种无所谓的状态,真不知道这样的状态怎么能来自于他!不会表达还是根本就不表达,不考虑?还是男人就是粗心,想不到一些该想的.实际上,我所说的话做的事偶尔他也能记住并时而的提醒着,意思是我在努力适应,努力这样做,但这些都是我认为没

和'同学'在网络上聊天,看了发过来的工作实施方案,才发现同样的工作,不同的人做结果是不一样的,差距太大了,不去交流学习,真的就不知道自己的差距有多大!不去交流学习,真的就不清楚理论与实践结合的重要性,理论是重要的,而且必须是结构严谨的,委员表决通过的,切忌表面化,着重人文化,参与性,时效性!     在首府心脏最高学府学习真的让我开拓视野,增长见识,重要的不是学习内容,重要的是来自全国各地的精英以及他们的才华、工作经验、处事态度，那是真正的工作，没有一丝表面形式，工作就是工作，生活就是生活，分的很清楚，和我或者我们不一样！我对南方人其实有很大偏见，但是就刚刚看过的材料来说，我哑然......平时网络上搜索不少有关这方面的材料，都大同小异，没有什么新意，然而就是这不起眼的工作在不同人的探索钻研下，结果真的不一样，那么严谨、那么有水

    年前就已经看到网上局里下发的工作会议日程安排，前两天又看见重复下发的文件以及07年局里各种计划、实施方案,觉得现在的工作节奏是挺快的，同时也更加觉得年已经过去了，又开始了麻木烦琐毫无激情鸡肋一般的工作。

    开会，免不了认识的打招呼拜个年啥的寒暄一阵子。说9：30准时开会，让我们提前20分入场，9点钟，我已经到了，很乖。但会议没准时开......会议整整一上午，领导讲话和以前一样，预防针该打就打，值得一提的是区长讲话和去年简直一模一样，包括列举的例子，呵呵~~~振振有辞的，但不一样的是高度评价了局长的工作成绩，表达的很实在，其间的不容易让我们很理解.上面讲话慷慨激昂，下面该干吗干吗，偶尔铃声响的，打电话的，短信的，窃窃私语的，尤其是11：30以后，下面的人们已经喧哗起来，应该说叫躁动，说喧哗可能夸张了，台上不在白话了，赶紧的念，没等念完说谢谢，大家那结束的掌声已经哗哗起来！！呵呵~~听完了，就这些，没什么好反思的，听进去的也就这些，会议多了，人都麻木了，人就这样，麻木......

 

    连续吃喝~~麻木郁闷了,其实人多在一起的感觉还真挺好的,但也掩饰不住什么,会觉得自己空空的,看着今天那幸福一对,感慨万千,洋溢在脸上的幸福和举手投足间的默契会让我嫉妒,这也是我的曾经,呵呵~~

    不了解他们的脾气秉性,我就觉得虚假,浮夸的很,可能是我这人有点太现实主义还是什么,没觉得这在一起的问寒问暖是什么关心,觉得不好意思了就想起我,有好事情的时候想不起我,都这样，有什么呀!自己无所谓了,也觉得自己是不溶的另类,极为不和谐的,何苦呢.只为我我也坐庄过,所以因为这个轮班坐庄,就这样,仅此而已.

    又喝了,他有些不高兴,也不知道是因为什么.他不太愿意我和他们在一起,也不让我喝,说女的喝什么喝,是关心么?不知道!蹦D的感觉真好,虽然心脏承受能力有限,但发泄出来的快感让我满足,什么都不想,什么都不做,一味地蹦,跳,花钱,呵呵~花钱的时候爽~~花完了更爽!!

     我是我,我融入不进去,真的,和谁都融不进去,包括原来很信任的他.会怎么变,不知道,什么都不知道,只想:就这样吧~走着看,正看着呢......

    这个时间恐怕很少有人在线了,我是说很少,当然有,我就是其中的一个,最近几乎每天我都是这个时候才准备休息,困不?问自己,其实也困,往往趴在电脑前小睡会儿,醒来的时候胳膊麻木~~和心一样麻木,不过一会就好了,是手臂.但心没有.

    整天忙碌,加班到近7点，弄材料，帮整理档案，排练节目，做道具，录音，毕业检测前的复习，往往就是这样，不忙的时候啥事也没有，一旦忙起来事事都赶到一起，忙的我晕头转向，在加上这会那会，耽误正事，也怪自己，既然忙到这么晚了，自己的活该干干完，可有时候聊聊天，看看新闻，斗会地主，在弄点材料，也不出什么活儿，我不是事业型的，其实什么事情逼到份上我估计我才会着急，能推脱的就推脱，呵呵~~这毛病虽然不好，可...哎~~说能力谁都有，但关键是努力上进付出，我没那心，自己家都弄不明白，工作那么拼命有P用，在拼命我就废了，凑合活吧，能开工资，什么话左耳朵听右耳朵冒，呵呵~~挺好，就这么凑合了。关键一个字：折磨地~~挖哈哈~~

    人哪，两面性真强，当面一套背后一套，何况是领导，有时候事情想起来觉得自己小，可自己小也不能就这样被糊弄，以为我

   放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着.

   我无知...我执着...

    单位的活忙到现在,明天周六,还要加班,只因为督察组例行公事要来逛一圈,他们逛逛,我们忙呼,简直了.铺天盖地的,风风火火,忙的我充实很多,自然掩盖了很多,可是伤感抹不掉了,应该是永远抹不掉了.

    争吵,出差,和解,争吵.出差,循环反复着,频率越来越快,结果越来越糟.出差吧~~无论真假,走的越远越好,自己在家还能安静些,可少了一个人空荡荡的,但空荡荡也是好的------逃避.

    身体情况越来越糟糕,怎么办~不知道,不知道会发展成什么样子,不敢想象,治疗也没效果,也检查不出来,踌躇,怀疑自己癌症了,没准正漫漫走向呢...

    活的这么艰难,有时候自怨自艾,有时候怨天尤人,可自己的路自己走,尽量努力好好的,好好的.好好的.好好的.好好的.好好的...

    连续响了几次,我都没接,开始的我主动变成了她的主动,就这样象嘲笑一样轮换着,我能说什么?又该说什么?同样是女人,我不该说的也说了,本身的柔弱无助更加明显,越发明显了,.终于接了,听这电话那边阵阵铿锵有力的声音以及那坚决的态度和处理事情的想法,我不知道该说什么.觉得尴尬,觉得无助,那种受欺骗的心理在作祟,冥生一股怨恨,浓浓的...

    人的本质就那样了,无论披什么样的外衣都是无法改变的,今朝起来体贴入微,后天就烟消云散杳无音信,一连串振振有辞已经不在相信了,3年的时间早能从眼神里判断出真假,相信女人的直觉,我~~~麻木了,麻木来自辩解,来自眼神,来自不屑,来自态度,来自时间,来自事实,来自我----一个女人.

    恨自己,挺恨的,优柔寡断,善良过度,这性格早已经被看透,被利用,我已经是本读了万遍的书,乃至我说上句话下句话就已经等着我,过分的依恋是个错误,酿成今天这样的苦...只能自己吞咽

    一步一步的掉进设好的陷阱,进来了外面什么都看不见,以为自己的世界就这么大,很温馨很纯净,其实外面变化大的很,别人都知道了就我不知道,呵呵,想起来觉得搞笑,傻到了极