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标签：杂谈 |
最近竟是吃粥了。。。
人忙的时候基本是没什么情绪
就像我现在
最近爱上了自己煮的粥
以后还要尝试做各种东西
秀外慧中我得证明自己了我还。。
我不想说
其实我很想家很想你们
我不说就跟不想一样不是么
对=
THX你们现在的我已经学会自己处理身边的事
已经学会自己应对突来的困难
已经学会替自己做各种决定替自己拿所有的主意
在没有人可以商量的时候我是只能这样
但实话是我并不觉得可怜
呵呵呵呵了。。
偶尔整理照片发现还是会有很多感触
过去的终是过去
Any way
I am not looking back
我不知道什么时候是我写字的最好状态
就像不知道什么时候自己开始爱穿黑色
昨天的噩梦如此真实
仿佛已经预料到了今天的不愉快
以前的博客里说过
哭泣并不是可耻的事
可耻的是你当人面的哭
自己一个人在背后流泪
你流了多少泪
就会变的有多坚强
我对周围的人
一直用心而不是用脑子
想要得到纯粹的爱 来自任何
到头来遍体鳞伤
你说
也许遇到了错误的一帮人
可是在没有办法逃离和选择的情况下
我要怎么办
拿这当锻炼自己的唯一方法
好的我会这样做
只是想简单的活
却始终是错
调整自己
身体最重要
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标签：杂谈 |
但是转眼过去一半了仍然没有奇迹
一种叫做FATE的东西
i 服了u了
再没什么勇气说出让我们深深地羁绊下去的话了
真的要再见祝你幸福了
你不知道什么叫对你好我说了你还是不知道
那你只有守着你自以为是的可怜的自尊幸福去了
你可以说我的嘴巴很毒
但是你不可以否认我说的是实话
时间会证明一切
没有我没有她没有任何人
你也一样会被自己所做的事哇了塞了
媳妇儿要去个很远的地方工作了
我要给她挑个工作礼物去
我们说好了做彼此的殉葬品
即使不知道可不可以实现即使明知道只是玩笑话
但是这让我明白并且继续坚信
这世界上没有比感情更值得我去珍惜的
我想说我们一定要
努力活的好活的精彩
即使没了脾气没了棱角我依旧可以洞穿你的内心
快乐和痛苦真的是没有办法用语言表达的
不了解的人永远不会了解
我这颗屹立不倒倔强的心。最近也开始不大灵光了。。。
你有过不省人事的美妙感觉么
那种忘却一切痛苦的淋漓尽致
奇怪的是
醒来后铺天盖地的想念让我不能自已
以后不会原谅自己的软弱了！
我又开始拿王八蛋发誓了
不怎么怎么样我就是王八蛋
呵呵呵呵了
中药味儿太难闻了我每天还非是不吃不行了
痛苦一直是积极的。而幸福快乐是被动的。
只有找寻痛苦之后，才可以感到幸福快乐。
靠对比才能获得一切感知。
还是想说
罢了
PS：我觉得我的瞳孔好小就快没了我要去买隐形眼镜来戴！哼！
一直没注意今儿突然发现一个女人删了我的校内
祝贺你让我再次哇了塞了
至于么看我一眼就自卑成这样
我真是。。。
没话说
只有哇了塞了
我决定忍了我也认了
看在你条件那样的份儿上我做了个比慈善家还慈善的决定
全他妈的给你 连着回忆我都给你
消失在我眼前幸福去吧
我媳妇儿把校内注销了
你最好你最帅！
你杀人我都支持你！
喜欢你没道理了呢！
说好了来看我后来没实现的事儿我耿耿于怀了
总之算你欠我的
回头要补上！
你注销以后我也就转玩FACEBOOK了 哈哈哈
最近发生了好多好多不堪的事
祸不单行情何以堪了我
唉。。。
我要尽快调整心态！
过所谓的幸福快乐的吉祥三宝生活
呵呵呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
老猫我们最近貌似都很忙呢！！
我想积极！！
但是我每次打开这个博客
我就积极不起来
都说一年之际在于春一天之际在于晨
此刻我确信我的思维无比清醒所以我又来揭露人性了
我说我的快乐像小碎花儿一样永远就只能是点缀
我不得不补充一句 我是乌鸦嘴
某些人的存在就是为了给我添堵
而我自己的存在就是自掘坟墓然后扑通下去给你们听个响儿
我一再地表达一再地真心奉献
我因为一直忘不了过去的美好回忆所以容忍了特别多你的无耻
为此我一度觉得我的生活除了忍了就是认了
但是我忽略了你有限的自省能力
如果你一直坚信相信自己
你看不见的我即便说给你你依然还是看不见
罢了
我的命运共同体猫小姐终于被某人删了QQ。像我一样的
区别是我被删Q是不止一次的事
我们能做的就是不闻不问假装不在
只有这样才能更好的避免自取其辱
在乎了不在乎了又能怎样
泼出去的水一样
再怎么都回不来了呢！哼！
其实人类都习惯性小看自己的能力
老猫你跟我也不例外
少了任何人我们都能好好生活
旧的不去新的不来呗
还那句话
闲的想死你就过来跟我比意志力
法克U了呢我还。哼！
人都是靠自己给自己制造快乐和痛苦活着的
给自己制造快乐寻求安慰
给自己制造痛苦证明存在感
就这么自娱自乐下去吧
最近狂爱黑色
放眼望去衣架黑压压一片哇了塞了我就
对于删了我Q的人
我只想说
你在我心里的所谓的地位
其实还比不上橱窗里那1000人民币的黑花儿小裙子
我知道我这样说你可能会伤心会难过百爪挠心觉得受到了我的侮辱
但是其实这是完全根本没有必要的
我们心里都清楚
真的！
相信自己 力量在心中么不是
最后来句总结的话
再见～祝你幸福
欢度6。1之后6.2我就隆重地病倒了。。
在猪流感的风头上我光荣地流了感。头晕眼花浑身没劲儿
囧
病了就更有借口闷头大睡于是我顺其自然恬不知耻地睡了将近一天一夜。。
倒叙回去继续说
儿童节和马小越同学本来说去看电影的，结果去宜家帮别人看家具。然后去到电影院的时候没票了。。
囧
最近遇到让我开心的人
他们让我知道
每个人都可以有过去，多不堪都无所谓
只要你愿意改变
我说过我觉得每个人最需要的就是自省能力
其实说到底我还是不够自省
我总是在抱怨别人中伤别人傻逼别人2别人没耐心别人不理解
但其实说到底是我没有做到真正的自省
我自私自闭自以为是嘴不饶人
也许别人对我最大的理解就是忍
这一点是我以前都没想过的
朋友们忍受了我所有的一切
而我只知道无限度的抱怨
每个人都朝着美好的方向一路改变
我讨厌没有改变的人
日复一日的
哪怕你变丑了变倒退了呢
也比一成不变的好
自卑的人懂得谦逊。即使他看上去有多么的自恋他依旧懂
我憎恨那些拿人家过去说事儿的人
如果你自己非要活在过去并且乐于搬出别人过去的难堪来嚼舌头
那我也没有什么办法
只有祝您能永远的活在过去在自我世界里和谐统一
拜拜再见不联系。。
照片儿是媳妇儿给俺做的。开心 哈哈哈哈哈！
我其实期待每件发生的事都能有个结果。而不是我一个人埋头苦干
结局无非是一次又一次地被人放弃
莫名其妙不是么
daydream么？
全部都是
原来坚持的意义就是没有意义
我无语很呆滞
我唱着东方红等着太阳升
生活趋于平淡
交往固定的圈子交往固定的那么几拨人
不知道从何时开始恐惧认识新的人
只想守着以前的现在的那么几个熟悉的
只有这样才觉得安心
不想再被人重伤
因为那些有的没的事
一件事对一个人的影响到底有多深多远
我永远无法预料
一直觉得人最需要的是自省
总是觉得错在别人身上的人最后注定孤身一人
没有自知的人。以为自己没有缺陷
我最怕这类人
好多好多的事
我其实特别在乎
只是我不能总说
总说总说的就不在乎了
挂在嘴边总不是最好的珍惜方式
看电影 逛街 吃饭网球课
我总是想让我的生活变的更加充实
即使这样我还是觉得不够充实
毕竟每个人都有脆弱的权利
