我，你，还有他们

    先要对远在952公里之外的我们家那位说声节日快乐，我好想你啊~

    再来，不可抑制的吼一吼，恭喜我们的BOBO小受成功脱光！撒花~

    今晚的情人节，和三个男生一起，做了另外一对情侣的电灯泡，闪光弹闪死了。听着金说，这个女朋友么直接就是奔着结婚去的，各种羡慕嫉妒恨啊。我和猪皮只能各自感慨，没有情人陪的情人节，而老K和摩的这对好基友又开始了他们基情满满的生活。

    看一个学妹写了自己的择偶标准，也想八一八自己的。

    1、有志向，并有为之实现付出的努力。什么样的男人最有魅力，应该是努力的男人。我还记得小二很打动我的一个瞬间，就是他抿着嘴的样子。他不用是富二代，官二代，但是他得是只潜力股，让我们的小孩可以有足够的实力得到更好的发展。

    2、成熟。成熟是为人处事的成熟，也是对我的成熟。事业上，他自己能懂的如何处理好复杂的人际关系。家庭上，他能懂我，宠我，爱我，他不是父亲，因为他会比父亲更加疼爱我，他是需要与我相依相伴共度大半个人生的精神支柱，我

    今天已经是我们不知道第几次为了不知道什么原因的吵架了。起因很简单，我说了一句，“说说看，最近有没有和别的小MM聊天。”我这句话怎么就不信任你了？怎么就控制嫉妒欲望强烈了？你是真心的说不得还是一着被蛇咬三年怕井绳？到底是我不信任你还是你不信任我？

    你知道电脑这头的我哭了吗？这已经不是第一次为了这个原因吵架了。我不会改这个，因为我觉得我是你女朋友，我可以问，这不是控制，你照实说，我信你，你信我，两人互相的事，为什么你和谁聊天我不能知道？凭什么我知道了就是对你控制欲强烈了？

    你说你不能让我满意，到底是谁不能让谁满意？为什么一直我都觉得是你不满意我？你觉得我控制欲强，嫉妒心强，不信任你。行，我都认了。我就是这样一个不可救药的女人，你还要喜欢吗？

    不要给我一种感觉，像你在一点点的逼我，逼我说出某些你不想说的话，让我做那个负心人。你知道我舍不得，但是你也没有权利这样仗势欺人。是不是真的我说了，你就可以名正言顺？如果是，那我来做那个负心人。

    我想做个小女人，我想找个我可以依靠的对象

    最近被四娘的文章折磨的有点吐槽无力。。。本来没打算看最小说这种口袋书，但是在舍友的极力怂恿下，我还是最终踏上了这条不归路。好吧，我真想说，在一堆LV，chanel，prada，名词堆砌起来的垃圾文字里，我仿佛又看到了某个女人在我面前浮现，指指点点地评论着她这辈子也许买得起但也不会舍得买的东西。

    曾经的我们，那么狂热的追逐过他的文字，注意是曾经，在夏至还未至的那个夏天，也许他就已经变成了一个青春过场里的泡泡，噗的一声，爆了。。。我喜欢的那个像一只抓狂的小狮子一样的男人，终究也只是一场梦，只能永远存活在我青涩的记忆里。

    最近看着某学妹在人人上不断的吐槽，想起了去年的今年。很快，一年了，去年今日，感谢有你们陪在

    人人上面有太多的话不能说，不方便说，因为你说了，就等于是把矛盾公开化了，让大家都知道你的不爽。关心你的人，会问你怎么了，你却又不能细细回复，看好戏的人，问你怎么了，你却又有苦不能说。

    前几天，我和小二吵了一架，印象里，我们经常吵架，但是每次吵架都不会持续很长时间，可是这一次，我觉得这个影响时间稍微有点久，至少到现在，我心里还没有找到一个解决矛盾的point。

    他说，他要的不是control是care，我不知道怎样才能把握好这个度，他想自由，却又不喜欢束缚，我的能力实在有限，这样的挣扎让我觉得筋疲力尽。他永远不会明白，他和朋友出去吃饭时，我不打电话给他，但是却担心他喝多了的心情。凡事他下午有课，而我没课的时候，两三点会发个短信给他，看他回不回，回了知道去上课了，也就没事了，不回说明又在睡觉了，但是发还是不发，发了如果在睡觉不是又吵醒了，这些问题让我都很不知所措。我什么时候该找他，什么时候该关心他，该怎么关心他，以何种他能接受的方式关心他，这些都是我必须要考虑的问题。说多了，怕他嫌我烦，不说，又怕他自己管不好

   很久没有来更新了，刚刚又通知从今天起晚上11点半要断网，趁着还剩最后的一点时间上来水一水。

   今晚和辩论队的小孩子们一起晚饭、狼人，很开心。

   最近和小二的关系逐渐开始缓和，至少没有再像前段时间那样一直不断的争吵，虽然也有小斗嘴，但没有真的再动怒了。也许真的是退一步海阔天空，有些事情需要自己去消化，就像翻书一样，既然已经打算把这一页翻过去了，那就不应该再折个角，还计划着回头再来看。

   那天BO给我打电话，说了很多，你的很多说法其实我都明白的，只是自己固执的坚持己见，因为喜欢他，所以想要让他变得更好，仅此而已。可是我严苛的要求却变成了对他的挑剔，我也不知道为什么会变成这个样子，也许真的是我对待男人的方式有点问题。

   没有人是完美的，我自己也不是，如果他是完美的，那为什么偏偏这么幸运的事要发生在我身上？我也明白只有两条路，要么我改，要么我慢慢影响他改。但是目前为止看来，只能是我改了。那么我先改了，是不是你也会随后跟上我的脚步？

   也许对你而言，我真的没有谈条件的资本，

    啊哈，我终于又活过来了。

    今天考完了理财，马上又要考BEC，下午商院辩论初赛，算是一种调节吧。四个小孩真心不错，好喜欢和他们在一起，连自己都感觉瞬间年轻了。还记得第一次听刘B比赛，觉得是真TMD雷啊，怎一个娘字了得，今天下来对他印象大好，尤其是晚上他夸我嘞，说姐，不是人家绝对不会觉得你是大三的，肯定觉得你是大一的，而且这么high，吼吼，我又突然感觉年轻了一把。其实吧，对他这种人一开始的误解也就是因为外型上的娘和讲话的方式，但是即使有很多人拿这个来说他，他也依旧可以很开心，挺让我感触的。还有张J，唱歌好好听的嘞，飙高音很有范呀，我就纳闷呢，怎么一个女生能讲话讲这么快，舌头都不带抽筋的么。。。

    今天晚上算是一扫这几天来的阴霾吧，这个星期整个的心情就没怎么好过，天天都有不一样的事，也许是因为考试烦的吧，当然最主要还是因为某人。

    从上次因为那个事吵完架以后，我觉得心里就有了一个疙瘩，这几天又老是看到SQ回他的状态，就醋意不断。要问我，能不能接受男朋友有好的女性朋友，这是

    我也不知道怎么形容今天一整天的心情，总而言之，其差无比。

    两天前，我知道小二喝醉了以后给SMZ发了条问候短信，很是吃醋，那天下午两个人就大吵了一架。昨晚，和陈聊天，提到这件事，气就不打一出来，躺在床上想等十二点给呆呆祝福的，结果等等就哭了起来，人人上BO在线，就和他聊了两句，还是没有安慰好，这种事，别人安慰自己总是没有用的，得自己消化。

    今天，依旧，两人吵架，为了这个话题。只因为两句话让我很是伤心，喝醉酒以后想起的那个人才是心里的挚爱，而他偏巧不巧，是在喝醉了以后给她发的飞信。另一句，喝醉了问候前女友，无非就等于是告诉她我想你了，不管小二承不承认，他发的那一刻他的确是想她的，而不是一直在想我。

    我很难过，他说自己错了，但是今天他的态度一直很恶劣，他始终觉得我抓着这个事情不放是我的错，那这个事情没有解决又让我怎么放？

    最后的最后还是以吵架收尾，一直到现在我都不知道我们算不算和好了，依旧难过。

    晚上，去挂了水，感冒已经一个星期了，还不见

    刚刚看完电影回来，本来不想去看的，因为当初在校内上看这个帖子的时候，就觉得很蛋疼，这压根就不是讲失恋的，而是讲黄小仙的再度恋爱史嘛，可是舍友她们都去，也就去凑个热闹，一起去了。

    真心想说一句，不错。

    因为不是真的讲失恋，所以我想书X应该会失望了，因为她是去找失恋的共鸣的，反倒是里面搞笑的对白让我笑喷了，很少有搞笑的电影能让我笑出来，笑的这么欢生。

    那个八分钟相亲会上，王小贱和小仙站在楼上打赌，王小贱那个语气简直就是活脱脱一个小二，看的我太有共鸣了。

    最后一段感人的金婚，我想应该很多人都哭了，我们几个不约而同地掏纸巾出来擦眼泪，搞得大家都笑场了。人这一辈子，能找到一个能和自己走完大半辈子的不容易，老太太说得好，电冰箱保修期才三年，人这一辈子怎么能保证它不出错，错了没关系，修呗。

    小仙喝醉了酒，前男友来接她，站在台阶上，前男友骂她，我就觉得怎么在骂自己，活脱脱的场景重现，在梦里重复过好多次的场景。什么

    现在，我很难过。刚刚在潇潇那里看到了自己上学期的排名，没有过年级的50%，导致我直接失去了这一次优干评选的资格。

    对于这个结果，我很难接受，因为我从来没有想到过，自己会因为成绩而失去某个资格。虽然是不是优干我并不是太在意，但是我从来没来没有想到过，上学期我会考的那么烂，而且这个烂导致我失去了这么多东西。

    中午一知道这个结果，我就打电话给小二，我希望在他那里我可以得到一些安慰，因为我真的很难接受这个事实。成绩一直是我最不愁的一个事情，因为我觉得再怎么样，我也总不至于烂，期末冲刺冲刺还可以在奖学金的边缘滚来滚去，我万万想不到因为上个学期的考试，我会失去什么资格。以前鹏姐，晓宇因为挂科失去很多东西的时候，她们很难接受，我替她们难过，但是我从来没想过自己也会有这么一天。一贯骄傲的我，竟然也会有这么一天，于我而言，我真的很难接受这个事实。

    我和小二说，他说这有什么不好接受的，我说这就像你不会想到你挂科一样，我这句话又哪里有错了？考得再烂，也不至于挂科，这有什么问题，我哪里鄙视他了？一下子就爆了，我实在觉

    终于考完了党课，感觉像是很久没有放轻松过的样子了，结果今天一兴奋吃多了，现在撑得慌。

    我很怕会闲下来，因为闲下来就会胡思乱想，给自己添麻烦，给别人添麻烦。所以总是不断的让自己看起来很忙活，不知不觉这样的日子过了已经两年，现在回过头来看，好疲惫，搞得自己好累。

    这几天复习党课的时候，多了很多开小差的时间，也许是已经大三了，很久没有这样打把的时间用来和自己对话，我回忆了很多，感慨很多，前几天最思绪泛滥的时候，可惜没有时间，只能趁着现在还有些小想法，留下一点痕迹。

    回到法学院，想起了大一在这里度过的青涩时光。记得那时候的我，坚决的为了保住自己的位子，早上六点跑到法学院来把占了我位子的人的书收到讲台上，还为了看起来正大光明一点收了一部分人的书，看到桌上放了考研的书的，就不收了，心想他们也怪不容易的。那时候的我，是多么的年轻气盛啊，虽然今日如果自己的位子被人收了书，也许也会跟人争执，但是应该不会再为了欲盖弥彰而收别人的书了，毕竟自己已经是老人了，不用再忌讳什么。

    想起在法学院