聚会有点法庭的意思，我像个被告一样默默微笑，水瓶对好友的玩笑很敏感，也很无奈。是啊，我一天到晚到底都瞎忙些什么了呢，多少次都不能参加，不能准时，一直这样，即便大家都在北京，又有什么意思。
华东的生日，阿姨做了丰盛的新疆菜。好像在房子里过生日还是第一次，聊天的时候，一下想起了过去。大学每一年的10月份，一连串的过生上演着不同场景的末日狂欢，酒水、泪水、欢笑都被湮没在许下愿望的12点，留下的只剩徒劳的记忆和成长。
明明没有喝下很多酒，却醉得特别快，做游戏的时候走了神，胡乱在手机上按下很多话最后全部删除。你不累吗？呵呵，已经连着几个晚上只睡三四个小时。躺在朋友家客厅的沙发上，在他们的喧闹声中，却可以很快入睡。朦胧中感到被盖上衣物，一会儿又朦胧中感到手机震动，丁翔从山东打来电话，喝了很多酒，当听到他们四个在打麻将，他似乎变得更加激动，冲每个人在电话里又吵又哭了一番。有时，他才是最孤单。
快到家的时候，李洁说，想想去年冬天住得真是够近啊，那会儿成天折腾你和华东。
现在只剩自己住这边。那会儿下了班，我还能跑到她家去吃饭，去比哒哒公司里那些儿烦心事。想想现在的自己……
越来越明显，越来越失控，也，越来越疼痛。疯了。
录制文案驾轻就熟，五个小时可以写出两篇。生活中的沉静只是一种向往，当降临时我还是习惯用写日记的方式为她挽留，可是无论挽留多久，五个小时后依旧空白，我变得不敢留下任何痛苦的字迹。
坐在大巴车上百无聊赖的翻看短信，联想着过去试图发现某种秘密；朋友用家乡话和我聊着他接触到的那些疯狂领袖和寡头，以及他们荒诞不经的事迹。这两个世界让四个小时的车程感到愉悦和短暂，无论看或听，一路上让我固定着窃笑且得意的表情。
到家已经凌晨一点，边吃妈妈做好的饭菜边和他们畅聊我的工作，以及爱情。毫无保留之后他们的眼神并没有出现我预期的鼓励，反而提出很多朴实冰冷的道理和建议。于是这次谈话之后，心情又变得黯淡。回到家是第三世界，我所怀念又抗拒的世界。
第二天早起先去医院看望三姨，脑出血后头部的刀口已经慢慢愈合。但手术似乎让她变成另外一个人，神情之间突然很像已经去世多年的姥姥。虽然思维和语言表达已经正常，但我却总觉得她会遗忘掉很多记忆。疾病，是身体和灵魂的最大敌人，亦或是最大救赎。
下午回老家看望爷爷。重又看到白晃晃的棉花，突然很兴奋的想起去年此时也回了一次老家。那时候刚刚大学毕业三个月，我把当时写的日记从荒弃的QQ空间里找出来，你就明白此时此刻我为啥重新心情大好。过去和现在，一年的时间欣喜所有的变化，所以我没有理由不相信未来！
纸灰机
毕业已有3个多月，回家已有10来多天。不想愤，更不想粪，只想奋。可是。尴尬的八零后，牛比的也好，被逼的也罢，包括装比的。青春无处安放，记忆无处埋葬，时代无处收留。直接点说，八零后，如何生产培育零八后，如何实现祖国四化建设。呵呵。多了。想多了，说多了，喝多了。
理想家庭友情爱情，走出校门，就只能当做行为艺术了。
只有回忆和幻想是美好的。现实就是这么现实。
让我专心享受难得的假期吧,就算心有旁骛也是种快乐：）
Tedd去“东门”进修一个月，房子里只剩下自己，恰好周末不录棚，于是迫不及待肆无忌惮的不睡觉。安静的深夜，曾经很熟悉，但又有不同，习惯了笔记本，以及现在的生活。
3点多的时候看了《新宿事件》，尔冬升的港片一直“另类”，现实主义风格和人文关怀感都是与香港电影的娱乐元素不搭界，况且这次还是带着成龙大哥玩深沉，所以有很强的好奇。
上周回山东，家人和兄弟们都很让自己开心，都是命运在作祟，只要我们开心就好。可能用不了几个年头，大家都拖家带口的，又是另一番景象了。
影片看完之后的确很震撼，厚重血腥，闭上眼睛总是在回味。深夜就怕看到好电影，辗转反侧了一会爬起来打游戏，《植物大战僵尸》，那个爽啊，哎~呀！
转眼间来北京快一年了，直到现在才算开始上轨。熬了将近一个月机房剪出来的首期选题，日全食那天播了，两集的收视率带来很多欣慰，继续熬吧。想想自己其实挺幸运的，总是歪打正着的赶上不少好事。很好的领导，很好的新朋友。周末没上班甚至都很想念。
游戏打累了一看竟然已经早上7点钟，又有想去吃早餐的冲动，冲动来源于怀念。最近。我们的联系越来越少，感觉越来越超脱，超脱必然来自于失望，但又算不上，这又何尝不好？你用一个感觉很真实的梦来问是不是有了新女朋友，然后我们在电话里兴致盎然的说着近况。你开玩笑说自己“粉丝”真是无处不在，居然还像模像样的跑到博客来“告密”，人生那么多真相，其实谁也看不清谁。安静才是王道，就像这两个夜晚。
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很久没随便写点什么了。
1.
几天前看空间里四年前的日记，让我一下很吃惊，原来其实我很早之前就特明白自己，甚至怀疑自己一直以来都没点成长和变化，比如说现在又表现特明显的隐藏和伪装，缄默和被动，这些字眼在四年前就对自己定义过。再比如很久之前自己写下的东西里就很少有具体事件，更多的是一些意像性垃圾情绪和无病呻吟。
还有一点，发现和她其实是在05年末心底就有了变化，那时还特当回事的写个“寻眠启示”。
都没用。
2.
当我没资格或没把握的时候是不会奢求什么的，即便心里再加渴望，表情也会默然。
所以，一切得过且过，尽然去等那些不可逆转的变化。我来设计一场戏，由你去演，把自己看得泪流满面。哪些地方到了拐点，我最清楚，到了极致，我只能笑着说很好，演的很好。
有时，爱情徒有虚名。
一个不是选择的选择，竟然成了选择，于是我去了《选择》，离开《谁在说》。
虽然两个栏目组都在一个楼层，同事之间也算熟悉，但真正坐到另外一个办公室，心境迥异。与我的想象，有一些差距，可我是个骨子里感性，脑子里理性的人，既来之，则安之。既然年轻，我就会欣然原谅自己的不成熟。兵荒马乱的时节，人心难测很正常。呵呵，其实很简单。我不用再频繁接触各类脏题，子女不孝、遗产大战、夫妻不和、恋人分手、孩子叛逆……说实话，这些一度让我对社会产生极度的绝望感，“全世界一样的绝望”，我不愿相信。《选择》不一样，目前是相亲类的节目，心情相对没那么沉重，但做起来工作量真是很大。
可是，谁也不知道当初我决定去《选择》的另外一个重要原因。这个原因在我第一天去了之后便成为一个无奈的讽刺。真可怜。于是，我忽然那么的想念从成都到昆明到丽江到泸沽湖一路游玩的她。
电话里，频繁出现我的沉默。因为对于我们的关系问题以及未来，我始终依旧给不出任何承诺。可生气和想念都在提醒着我，爱，骗不了人。我也很痛苦，不愿伤害任何人。怎么去做似乎都是在不负责任。可不可以不用再去想其它。更愿意听她在说，这里的天很蓝，这里的云很白，那个传说中的湖是如此的圣洁，那个走婚的部落其实并不可怕。更愿意看到照片里，那些干净纯洁的景色，以及那个时尚快乐的她。总有一天，我也要到泸沽湖，试一下那里的湖水有多凉。
可是现在，礼拜天要工作，现在要睡了。人，踏实下来原来是这么的渺小。
五一的时候爸妈来北京看我。很开心。老爸已退休两年。之前来过一次北京还是去机场送我，工作了半辈子竟然到现在才有机会游览首都。他对天安门、长城这些地方的向往，如同80后嘴里时常念叨的丽江或西藏。妈妈向医院请了假，忙碌中抽出时间陪老爸一起来，才有了这张在颐和园的合照。一家人好像很久没一起照相了，久的可以追溯到照相馆年代。这次他们来北京，心里很多感触。
补篇4月28号的日记。
四月的最后一周之前，我决定录制栏目组的汶川大地震一周年特别节目，预订5月12号播出。
收视率不会高，因为那一天晚上别的台肯定会有大制作，还有我们栏目的收视主力观众群早已习惯了传统形式和内容，稍微一变，很可能就转台。这期节目还得用到一位“特殊”嘉宾，做不“好”就把上面的领导得罪大了。4月底录制，提前7天5月5号交片，时间也紧迫。但我还是把这个活接了下来，因为想念成都。
先在网上查阅了很多数据资料和宣传精神，然后边和当事人联系边定结构。工作的同时，脑海里面频繁闪现去年在成都的一些画面。
都市金岸11楼，电脑桌上摆放的公仔散落了一地，我、宝贝、丁翔跑到浴室蹲着围抱在一起，淋浴喷头管线几乎呈90度摇摆……让人绝望。很多朋友，很多人、宠物，很多谣言，很多余震，很多的故事……让人难忘。
在准备这期节目的过程中，我想起地震那会儿在成都的很多小细节，以至于常常在看资料或写文稿的时候走神。
一周多的准备，文案和嘉宾都已敲定。只等明天下午的录制，晚上在办公室做一些手卡、带签小工作，突然制片人告诉我，可能有变，上面正在电话沟通。半小时之后，一些个关键词在我耳边呼啸而过：敏感时期、口径没统一、台里建议不做。定了定神，题折了呗，明天不录了。草菅人命吗这不是！强打着精神挨个嘉宾通知、抱歉。
回家睡觉去。五一不用加班熬夜剪片了。我制造各种理由安慰自己，却怎么也抵不过心里衍生出来的祭奠情结，对四川，对过往。。。
今天刚好5月12日，去年这个时候，地震刚发生不久，我们正在充满车辆和人群的成都街道上茫然的走着，每个人都试图打电话或发短信联系亲人和朋友。朋友见到后都在说着地震时的情景，还好成都影响不算太大，劫后余生般的幸福感过后马上又开始担心其他地方的人们。很多感动的事迹。最后写两段话来纪念去年的512。一段是笑话，表现出四川人民的乐观心态：“一成都的哥描述地震时的情景——我开车刚好经过天府广场，突然看到毛主席在向我挥手！（天府广场中央是伸出一只手掌的毛主席雕像）”;另一段话是口号，简洁干脆，印象最深刻，曾经仰头看到楼盘上悬挂的巨大口号后感到倍感鼓舞：“我们都是汶川人！”
春天来了，我喜欢这个季节，尤其在北方，重生的迹象四处可见。心里渴望着春光明媚的画面，所以告诉自己一定要坚守住这些困难孤独的日子，然后让老天也给自己一个重生！
似乎蜕变本身就是个痛苦的过程，无论是呆在单位，宅在家里，总感觉自焚似的燃烧掉身体里所剩无几的热情和兴趣。这种困惑是找不到答案的，以前那个开朗乐观的自己消失得了无痕迹，一想到目前被有严重自闭情结的自己霸占着内心，可笑而又憎恨。
那些研究星座的人写到，水瓶座的人天生不擅长人物关系，只会擅长分析自己。OK，那就尝试和自己来个对话。
我把目前的工作看的很重，有很多的原因和足够的理由来支撑这个论点。可是进展却异常不顺，过完年回来都快两个月了吧，只录制了一期二元场，结果录完了又是因为风口浪尖不能播，于是继续死磕题，磕死题。恐怕真的不只是点背的原因，同时又感觉自己也尽心尽力了，于是方法论浮出水面，说白了自己根本没找到做电视的思路和感觉。我不想承认这些，但现实似乎的确如此。于是焦虑，惶惶然。甚至让自己的生活陷入了恶性循环，因为压力摆在那，做什么都没心情。
工作上的事情，我知道怨天尤人从来都不是明智的举动，可对于自己的改变，真挺没信心的。可能这一切都是自己所要经历的吧，“把你当兄弟才会严格要求你”，常常想起这句让自己感动的话语，总之，加油吧！
昨天是自己的阳历生日，正好是元宵佳节。呵呵，同乐。以前都是和家人过农历生日，和同学朋友过阳历，加上过春节，一年能长三岁，因为基本上是在寒假期间，挺热闹。
今年自己来到新环境，本想可以安静平淡。可意外不断，既感动又无奈。疙瘩偷偷在网上订了蛋糕在上班时间送到了单位，完全让我措手不及，再加上大家伙一起哄，在同事和领导面前，都挺尴尬的。心情复杂的向疙瘩“问责”，她一个劲的说自己错了，突然觉得自己就一混球。宝贝对不起，谢谢你的用心。其实心里的感动一定是大于其他的。
曲静小龙马杰节后也回北京了，发短信说晚上聚。可公司的现实情况实在是走不开，最终也没赶过去。在北京各自打拼的好朋友，都不容易。真希望过几年大家都有点出息了，像以前那样开怀畅饮。
中午接到一个弟弟的电话，告诉我一个挺震惊的消息，某个我认识的老乡，比我大不了多少，同在北京发展，听说还混的不错，结果年前出事被拘了，至今没出来。这个消息让我唏嘘感慨了好一会儿，想到很多事情。踏实的奋斗，才是王道。
晚上和几个同事吃饭，喜欢那种状态，很开心。宋哲之前一直说让去他那边喝酒，吃完饭又和尹哥小胖去了工体那边的COCO。完全没了上大学时去夜店的感觉。音乐和舞蹈，似乎更多的沉浸在追忆中。
以生日和过节的名义放松一晚上，幸福感却异常明显。呵呵，的确，以前是大小节日都要变换着各类名目和朋友狂欢，如今上班了，晚上独自回家睡觉。昨晚的北京，有点成都的夜色。绚烂的烟花，有着稍纵即逝的美，让人印象深刻。亦如今年的生日。
最后插播一条大家都已经知道了的新闻，昨晚京城烟花四溢，央视配楼，俗称大裤衩，由于烟花发生了重大火灾。同事今天发了个段子太逗了，模仿小沈阳〈不差钱〉里的经典台词，做个开心的Ending：一亮一灭，一个烟花过去了，嚎……；一亮不灭，一个大楼过去了，嚎…………
