乔儿
摩羯的爸是不是对女儿都嗷嗷好啊？
阿笑·黑武士
恩，除了我爸因为身强体壮打 我比较狠外，都嗷嗷好，从小到大我们女老师
不知道荒废这块地方已经有多久了
今天一大早就马上打开电脑，期望着什么
可是我家小黑忽然之间罢工了
网络怎么都打不开，也许是他听说我要给他瘦瘦身就索性罢工了？
最近经常熬夜，皮肤状况每况愈下
在经历了北京的干燥和我无情的摧残之后，
我很万幸我的皮肤并没有出现啥大问题，
在此嗷嗷感谢默默同学
最近身边的朋友都还不错，
司考过了一大批~~（笑还是高分通过）
恩，恩，我很欣慰啊~~
看着默默和笑天天为了一个月那么点钱在北京的广袤土地上蹦跶
我突然觉得自己前途迷茫
很感谢亲爱的们对我无限的信任~~
昨天半夜又被晴天霹雳了
开始不明白男人这种动物
虽然我不是什么有故事的人，
看着身边的朋友，看着周围的极品男人，
我真的词语无能了
为什么受伤的永远是女人，即使内心再强大
即使平时看起来无所谓
也会在某一刻，所有的伪装全部破碎
露出心里最软的那一部分，
生生的疼~~
说实话，看着这样的你，我很心疼
到底是多深的伤口才
夜凉如水。
她还是会在夜深人静的时候想起那个男人。那个对她来说存在时间好短的男人。
原来以为重要的不是那个人，原来以为想通了就会什么都放下，可是她的心还是会在夜深的时候猛的抽痛，还是会像被抽空了一样的疼，甚至于连呼吸仿佛都是痛的。
她不明白这是为什么。
想起那些乏味的对话，她有一刻的清醒，也许她不像自己想象的那么喜欢这个男人，可是那些眩晕和心痛确是那么的清晰。
那些分手的时候说出的话语，那些自私的人性，都是那么赤裸裸的呈现在两个人面前。她很羡慕又不了解那些分手再见仍是朋友的人，明明已经互相伤害到近乎赤裸的程度，为什么还可以像什么都没发生过那样的成为朋友呢？即使成为了朋友，又要怎么相处呢？
过往的回忆像电影一般出现在她的脑海之中。
“冰天雪地，公车上隔着手套的温暖传递过来，她却一瞬间的大脑空白了，听不见任何声音，心跳仿佛漏跳了一拍...”，“等你过生日的时候我们一起去看北极光吧...”，“我今天买了一对戒指，特好看，等我回去的时候再给你啊”，“不要离
好快，出乎意料的快，结束了
我不知道哪里来的勇气，我好难说出口啊
我最后还是做了一个坏女人，还是伤害了他
可是难道我不受伤吗，我不难受吗
默默和笑告诉我，不要让自己受伤
瑶瑶说你做了一件对的事
我也告诉自己，这样对我们两个都好
只是心里还是会有不舍
上课的时候还是会动不动就心酸一下
看见那些短信的时候还是回想起以前
不过，我不能回头，回头只会造成更大的伤害
我是对的
早上起来眼睛肿的和小金鱼一样，
前面的小男生问我是不是晚上去游泳了
一夜之间牙全肿了，瞬间毁容
我看着镜子觉得好像自己憔悴了很多
我就想问自己，有必要这样吗？
把自己搞成这样干吗啊，就不能安安静静的结束吗？
不管了，什么都不管了，
语无伦次也好，思绪混乱也好
我现在只想快点消炎，好好学习，
然后告诉自己，我是对的
经过了两天的疯狂，院饭、班饭过后，我们开始陆续的离开了。
或许每次我都走的太早，老天让我这次最后的最后才离开，看着身边的朋友一个一个的离去，想着再见遥遥无期，看着他们的背影，怀念过去的时光。
就像那句歌词说的那样，总以为毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
23号晚上，院饭。看见无数人的眼泪，或者抱头痛哭，或者眼带泪花，几乎每个人都喝醉了，几乎所有人都感伤了。我，被人表白了。
我这个人向来是“滥桃花”，所谓的“滥”，不在于对方有多猥琐，或者多不堪，仔细看每一个个体都是很优秀且招人喜欢的，可是和我站在一起，就是不搭调，这次的这个好帅，真的好帅。他是我们院公认的小帅哥，拍毕业照的时候被无数女生拉着合照，我一直都把他当做一个很帅的少数民族哥哥看，我以为我们没有交集。
可是我不知道，23号晚上的那些酒，和摔在地上的酒瓶和我有关。
我一直处于一种恍惚的状态，我始终不相信，这个人会和我有关，在我的世界看来，他仅仅比陌生人熟悉一点点。可是当我被人紧紧地抱着，紧的快要不能呼吸，在耳边轻声
自己一直都盼望着毕业，觉得终于可以离开这个蚊虫的世界，可是当我真的面临着这一切，真的开始打包收拾东西，看着堆在寝室里这一箱一箱的东西的时候，忽然间又恍惚了，这四年就这么过去了吗？
现在还能想起自己刚刚来到杭州，来到紫金港的情景，好像就象是一个月之前的事情一样，我已经不怎么能回忆起自己的四年的时光是怎么样就这么刷的一下就过去了，不过好像每个阶段都会有不同的人在我的身边，我或许可以用身边的朋友把自己的大学时光分段吧！！
想想也觉得好笑，每个朋友都是阶段性的，都是一个时期一个时期的，过了这段时间，原本熟的不能再熟的朋友，就变得好陌生，电话、短信都没有了，甚至是连见面都不会打招呼了，难道我有问题？嘿嘿~~
最近发生了很多事，感情的、生活的、未来的，每一步我走下去都会觉得有点艰难，可是人生不就是这样吗，至少我还有身边的亲爱的们，我不是一个人~~比起好多人，我已经算是很顺的啦，目前的状态也是自己找的，那么想要改变就必须付出，好吧，我承认这四年我真的是荒废了，那么就尽量的少后悔吧~~没有学业、没有爱情、没有圈子，至少还有几个朋友~~
&
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸
我们说好一起老去 看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好 下个永恒里面 再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬
哭到无力再去想，第一次看见他流泪，那一霎那，我们抱头痛苦，感受着彼此的无助，可是现实中有爱情还不够，恰巧那个当口这首歌的歌词仿佛说的都是我们自己，不知道说好的承诺会不会兑现，不知道结局会如何。
眼睛好痛，和心里一样的痛，有一瞬间宁可自己就
从北京回来已经4天了，这4天里每天就是看我的小说，尽量让自己忙一点，不去想那些我怎么也想不明白的事情。看看自己上一篇博，这块地被我荒了好久，忽然间觉得想写点什么。
北京的6天过的忙碌而充实，几乎每天都要花上几个小时在公交和地铁中度过，老爸说得好，他这几天把这一年的公交车都做出来了，想到这样的生活可能成为我以后的生活，觉得也没什么不好，至少我喜欢地铁给我的感觉，独立又落寞。
终于见到了默默和阿笑，还是那句话，我们仨凑到一起就是不能看啊，笑的超级开心，好像还有点聒噪，不过又怎么样。他们两个带我去参观了她们的小白杨和美廉美，我们还是那么的完蛋，到哪吃饭都是那几样，在北京还是吃的锅包肉，不得不承认，我们仨就这样了，没救了，哎~~~
终于实现了我们去年的动物园计划，可是因为时间太少了，导致买到的东西很少，不过我的收获还是很大的，买到了一直想买的马甲，原来我也是可以穿马甲的人，哈哈~~
我们还是一直纠结在自己的世界里面，就像默默说的，明知道自己面对的是什么，可就是放不下。笑帮我问了一下塔罗，好准啊。原来我的伤心敢情人家
一个是整片天空任其翱翔的飞鸟
一个是只能在池塘底污泥打滚的游鱼
天与地，他们处于不同的世界
然而，
一次偶然的相遇，
要不是你一次失速流离
要不是我一次张望关注
哪来这一场不被看好的痴恋
坐在肯德基里，对着眼前的薯条，手里拿着一杯小可乐，看着对面坐着的他，有一种不真实感。我真的选了这个人，兜兜转转了这么多年，我选了这个人。
几乎我所有的朋友都认为我们不合适，说实话，我也觉得其实是不合适的，但是怎么办，我喜欢。
女人真的是很奇怪的动物，平时貌似很理智的，在爱情面前，智商就是零。几乎丧失了思考的能力。平时说别人头头是道的本事，轮到自己身上的时候，瞬间消失。
有句话说，叫“女人喜欢那个让她笑的男人，却爱上了那个让她哭的男人”，这句话或许是真的吧，女人都是奇怪的，面对着眼前这个让我哭过无数次的男人，我在想，我对他，这样的感情算是爱吗？我们之间算是爱情吗？
萱说你最后一定会伤害他的，我不知道，我这个人到底是个什么样的人，我只是在偶尔夜深人静或者清早起床的时候会想，如果我们早点分开，对大家会不会都好一点，如果我们现在就放手，那么彼此之间的伤害是不是会不那么痛呢？
可是这也只是想一想而已。
我没有实践的勇气，至少目前为止，没有。
我们说好
