几近而立之年,很想诚恳的问个问题。

究竟怎样才能得到幸福？

爱情？婚姻？财富还是知音？

有过动摇，有过妥协，以为自己在大步流星一往无前的奔向幸福。

然而回首，却发现期间掺杂许多的无奈与苍凉。

也许一个人就应该一如既往由内而外的保留大大咧咧的心态。

不要突然细腻，不要突然悲情，更不要老黄瓜刷绿漆。

就把幸福当作一项事业来争取

就把幸福当作一场美梦来追随

就把幸福当作一场球赛来坚持

09年似乎是我人生的一个转折，应该说是心灵的转型。似乎一切一切的不快都在远离，我终于可以浮出海面大口呼吸。

提醒自己：永远要在内心保持一种对美好生活的期盼，要在内心保持一份纯真，要真心对待认真爱你的人。要相信岁月的残酷并非会在每个人心中留下阴影，即使有，也要学会用暖阳驱霾。

肥了的结果就是几百年不敢照相，照了相也不敢轻易上传；

4月去的游乐场，咬牙坐了过山车第二排，真刺激啊！

游乐场的演员帅哥，身材真好啊！

最近一直有朋友说服我信教，他认为中国人信教的障碍在于无神论的观念灌输太深。

其实不然，我似乎对宗教没有太多排斥，家里人有信佛教的。

然而鬼神之说太过玄冥，我总是搞不清状况的乱拜一气，当然是病急乱投医。

近些年一直处于混沌不清的状态。

从来不知道自己要什么，为什么？

只是麻木的活着，被动的接受或拒绝。

在心怀不安或耻于人言的说话时才想籍借宗教来予以安慰释怀，

然而犹如饮鸩止渴，

越饮越乏，

连自救的力气也没了。

教义于我更多是坦诚面对自己的内心，按照既定的行为标准自我检讨审视。慎独！好！

宽恕别人，宽恕自己。

为自己活一次，不要做别人的影子。

不要混沌下去，提起勇气对以前的自己说拜拜~！

投入父的怀抱。           

终于考完了,但却放松不下来,就像拉太久的皮筋——弛了。

看了好几个朋友的博文，好象连最没心没肺的人都在感叹没人懂了。

小时侯看人感叹“人生得一知己足矣”，觉得好笑：这个世界可以成为朋友的人万千，求一知己何难。

而今回头，做着说着言不由衷的话，鸡同鸭讲般碌碌半生，才发现找个听得懂你讲啥的人——真的好难。

    看了《南京!南京！》，找不到其它海报，我觉得上面的海报太过于平淡，未能抓住影片的精髓。离开影院的时候心里翻滚欲呕，到不是场景的血腥或残暴。黑白的胶片里残瓦和尸体, 沉闷、震荡鼓点的也恰如其份的渲染着绝望，让影院里此起彼伏的一片叹息声。

    我不是专业影评家，无法从专业角度去描述这片到底好在哪，但它确实吸引了我，即使是想起这部片子时忍不住的连声叹息，和控制不住的手指颤抖（唉！一有压力我就这样）。

    高圆

  “人可以只靠二氧化碳生活,只要有爱情”,看完了《恋爱的犀牛》,这是唯一记住的台词。

  对于08深圳版的犀牛可能参杂了太多世俗的东西，但还是打动了我这几乎麻木的心,随着剪影中奔跑的男人女人,随着撕扯奔放的氧气之歌。 

“你是我冰冷的啤酒，温暖的手套，充满阳光味道的衬衫，日复一日的梦想”

多么执拗坚持的爱情

 于是把它做了自己的签名。

  友问，你找到了吗？

  没，有好男人介绍没？

  没钱的要不？有二氧化碳

  ……

    朋友的婚讯、子讯铺天盖地，连之前一直没打算结婚的J，也计划五月完婚。现在尴尬的境地，不得不自己感慨下高处不胜寒啊~！   

   不更新博客好似和朋友断了线，虽然没人问，但我知道你们还是惦记我的。

   四年前怀着赌气和对未来的憧憬,离开了北方到深圳。一点点奋斗,以为自己可以改变什么。

   四年,除了时光在脸上和心上留下的痕迹，我不知自己得到了什么，却知道失去了很多很多。怀着天真的心去接人待物却换来身心俱疲，连心底的小小火焰也次次被浇熄。心越来越荒芜，杂草丛生却失去了拔的气力。  

   I'm lost! 累了,希望早点抽离这种苦难,无欲无求。

    长期不更新的后果,就是被朋友从链接顶端排到最后。就象某个靠一两部片子红极一时的演员,再无出新以至迅速被人遗忘。

    最近一直疯狂的搜集各类电影，从好片到烂片，不胜枚举。看片多随心所遇且不被某个专门的导演或演员吸引。 

    最近看的认为情节或情调都还不错的片《朗读者》、《贫民窟的百万富翁》、《午夜巴赛罗那》这些成为奥斯卡宠儿的片子无论剧情、演技都是值得肯定。老片《白色夹竹桃》我的大爱，谁有碟片或片源，跪求！

    最近睡觉总是不踏实，长这么大居然第一次被“压”，当然我还是比较彪悍，没那么容易屈服。于是朋友自告奋勇帮我重新摆了床位，果然清爽不少。到不是风水的原因，而是之前过于杂乱，不过奇怪，那些东东喜欢这种比较混乱的生活吗？