上周六和麦基去看了一幕话剧——《同桌的你》，这是我头一次看非推理话剧。领导送的票子，票面上写着：怀旧励志剧。结果，这不怀旧，也不励志，而是非常非常非常爆笑。整个场子都笑翻了，麦基在旁边处于失控状态，笑声最响属她，笑得最频繁属她，话最多属我们俩，我们给演员起外号，男主角简直就是咆哮教教主马景涛的入室弟子，男二号像她前男友猴子…还一直说：编剧在想什么啊？？当然也不乏投入其中的观众，我旁边的大姐频频翻我们白眼，说，你们能不能不要说话。也许这幕剧确实让大姐想起了她闪亮的青春，激起了她人到中年的斗志。反正我们是真心觉得好笑。回去的路上说起话剧演员的生存现状，他们演得那么卖力，那么投入，这些新演员，没有合适的机会，没有好剧本，甚至没有好的舞台布景和道具灯光。凭着对话剧的热情，忍受着我们这种低素质观众不合时宜的爆笑，依然乐观的期望这幕烂戏有人喜欢，演员真的很不容易。想要“被励志”，还是去看日剧吧。

    2009年是不太平的一年。种种事件的发生让我不得不相信本命年的力量。这是我在上海的第三个冬天——麻木的冬天。和往年一样，我希望直接跳过，一跃到5月。不过今年，我更

    牛大胖问，你要不要和付老师说话？我鼻子立刻就酸了，刚想说，你让我先缓一会儿，他电话就递过去了。那头付老师一开口叫我，我就拼命地吸气，忍，才忍住了哭。不敢多说话，怕说着就在办公室里失声大哭。你们就狂欢吧，把我那份也算上。

    因为工作，不能去旅游，不能参加远方朋友的聚会，每次总有这样那样的破事让人走不开，想起来就沮丧。牛大胖今晚在武汉和他们狂欢，打电话给我的时候，我半死不活地走在加班回家的夜路。再晚一些他们聚会结束，静静打来电话，我在写一封该死的邮件，空着肚子。FML。最崩溃的是，我能想到遥远的武汉是一片欢声笑语，我不能去我不能去，都是该死的狗工作。早上听到王菲的老歌，“你紧张得想哭，多年后想起今天值得不值得。”多年后想起今天，我一定会后悔为什么没去请假，为什么不放纵自己一些，为什么要奴性十足的被压榨，为什么不能豁出去。当下，我最讨厌当下，因为当下就是一点办法都没有。

    《无耻混蛋》什么都好，就是布拉德皮特那总不长进的演技啊...

    公司组织去看了《2012》，每一次集体活动都是逼着自己去参加，尽管我再不情愿，可当市场部的傻逼问我要不要去看的时候，还是装出一副欢呼雀跃求之不得的样子。想想连自己都觉得恶心。不知是最近我对于房子对于家太敏感脆弱，导致对这部片子唯一的感触就是：家是多么必须——无论是大家还是小家，地球上每一个人种所追求的都是一份安全感，有了这份安全感，有了避难的方舟，世界末日都不怕。还有剧中的小姑娘很可爱。

    回家的地铁上，看到奥巴马访华的视频新闻。忽然觉得奥巴马长得很像爸爸，而且是瘦掉三十斤的爸爸，一向对奥巴马无感的我，忽然觉得他非常帅，但比起爸爸还是差很多。想起爸爸，忽然忍不住哭了，刚开始是死憋着眼泪，强装若无其事，泪水一滴下来就失控了，眼泪漱漱的流，对面一排座位的人们看见了，都很识相的马上转移视线。我就这样一路哭回了家。上一次在地铁上哭是得知“家”的希望落空的那天，我背对着他，靠着地铁栏杆，眼泪滴到坐着的人身上。

    我从没有像现在这样渴望过一个家，也从没有像现在这样想家。

    地铁里有人吹口琴，先吹了半首《晚霞中的红蜻蜓》，人们都在寻找声音的来源，我找了很久，才看到那个平凡得不能再平凡的背影。接着又开始吹《送别》，原来这首歌这么适合口琴，悠扬而忧伤，她吹得不错，窗外是寒风冰雨，人是悲伤透凉，很希望地铁就这么开下去，她就这么吹下去。可惜，《送别》刚吹完，她就下车了。

    我最讨厌的冬天来了，这可能是我脸最臭，话最少的一个冬天。前所未有的厌倦漂泊，讨厌这座城市。耶路撒冷归了巴勒斯坦，它终于找到了归宿。

    消失/范晓萱

    我想找个地方躲起来
    没有烟味没有是非
    没有肥皂剧里的封白
    我想找个地方躲起来
    没有guitar 没有依赖
    没有约会时的等待
    离开我熟悉的城市忘记我自己的名字
    说没有结局的故事
    你不想听我就消失
    离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池

    在地铁站看到有人翻看宜家的小册子，心痛了一下。世界上的事就是一荣俱荣一损俱损。

    那天做试用的美女抱来一箱试用品，有喝的，有香水，有乳液，有空气清新剂，她一一讲解了一大堆植物提炼的饮品，有提神醒脑的，有舒缓睡眠的，有缓解紧张的，有解除尴尬的，还有帮助你做决断的，听到这里，我说，我要这一瓶，帮你做决断的。她有点儿吃惊，做决断的？恩！做决断的。我想，除此之外估计也没人会选这一瓶。喝了以后我真的能变成一个果断的、干脆的、理智的人吗？

    不知道。要靠喝一个扯淡的饮品来帮助自己做决断，这种行为本身就很可笑。

    透过地铁的玻璃看到自己麻木的脸，忽然觉得人是多么得容易逆来顺受。从在乎到漠然，从愤怒到平静，从反抗到隐忍，短短几天就完成了。有时候这种通透不是因为想开了，而是太累了，懒得去想，逃避一时是一时。想不开。

    感情算什么，工作是什么，都不过如此。多想无益。

    原来承诺真的如此不名一文。

    差一点我就以为要有一个家了。即便迫于现实条件，我已经把标准一降再降，降到最底限，兴冲冲跑到松江某镇上去看房子，看那些荒郊野外的楼盘，居住环境也就是一个未开化的小镇子的水准。即便这样，看到在沪上不可多得的高性价比的房子，方方面面都很划算，我还是非常开心。即便环境如此恶劣，交通如此不便，换作以前的自己，根本不会考虑。太迫切需要一个家，一个温暖的窝，其他的都可以克服，我们都是这样想的。高高兴兴和中介谈完以后，他和家里通话，我在边上听着听着，感到不妙。收线，果然，即便我们把标准一降再降，即便我不介意住在村镇上，即便我们做好当房奴的万全准备，现实还是如一盆冰水，泼将上来。所有的期待、努力、憧憬，全部破灭。我不明白，既然现实是这样，当初为什么要承诺我，承诺我爸爸妈妈，早知如此，就应该让我们都死了这条心，何必劳师动众跑遍上海去看一套物美价廉的房呢。妈妈和我一样，满怀期待，刚刚放下心头大石的她，我没有勇气向她宣布这个消息。

    就这样与世隔绝了，居然用什么土鳖skype办公，QQ 不能装，MSN不能装，只好自己弄了一个Gtalk，上面却只有Riren和牛牛两个好友。每天早晨奔跑在去地铁站的路上，实在没有勇气去坐8号线。换成了3号线，走走停停，故障频频。下车了要走无数远，无数远，无数远…进土鳖办公室，打开土鳖电脑，打开土鳖OA系统，做人神共愤的考勤！考！勤！这世界上居然有如此丧尽天良的制度！考勤，考勤，考TMD勤！丫们大概还觉得自己挺洋气吧，动不动就OA，SKYPE，共享！outlook纯属摆设。SB！难道丫们不觉得很土咩？为啥丫们都乐在其中涅？有个把法国佬在屋子里坐着，丫们就把自己当外企了！SB! 洋洋得意宣称自己的“非弹性工作制度”，SB，和考勤制度一样SB！我对这种Local的管理方式深恶痛绝，深恶痛绝！简直土到原始社会去了！为啥丫们还做得这么乐呢，为啥呢，为啥呢？

    一整天坐着发呆想事情，到处在Q上拉人聊天，心神不宁，大家都不约而同的聊起了往事，越聊我越心慌，仿佛我们可以抓住的只能是往事，而我们唯一能做的，就是不停的想啊想啊，不停的碎碎聊，对当下对未来，一点事都做不成。我害怕不确定性，也害怕没有答案的未来，更为自己的脆弱感到羞耻，会为一件小事难过很久，不安很久，那些在别人眼里完全不成为问题的事儿，在我这儿都很烦恼。静静要来出差了，一个短周末，我开心了好久，她说她想离开武汉，我说，那来上海吧。我真自私。这个地方，无时无刻不叫人觉得寂寞。