人不能太包容，有的人没素质，就要鄙视，甚至排斥。
    一个聊了一个星期的网友，今天说来找我一起过中秋。本来是件很好的事情，两个人约了地方、见面、吃饭、聊天，然后回我家去看中秋节晚会。声明一件事情，就是这里面没有一点性的目的，我对他没感觉，但是他说我一个人中秋节会很孤单，要过来陪我——这句话让我很感动，所以叫他一起过来过节。
    事情一切都很好，他看电视，我上网看网页。后来，因为我跟我弟聊天，小光说他自己在宿舍，很无聊，找一个网友过节都不叫他。就因为这句话，他看见了，然后就要走。巨蟹座O型血的人，我知道他会胡思乱想，又很情绪化，简而言之就是“怨妇”。劝了劝，还是要走；要送送他，他说自己认识车站，结果开门就走了。事情就这样完了也就好了，我只能单纯的说这个人性格不好，做事武断、不能容物。后来，这家伙竟然巨大声响地一步一步从楼下跺上来了，要进来。我很烦：要走的是你，怎么劝都留不住，要回来的还是你，赖着不走，拿我家当什么地方了？我不给开门，让他就这样走了算了。结果那家伙踹我家门，踹得周围邻居都出来了，踹得门卫都上来了。结果那家伙竟然说他

    昨天修改了网站的交友留言，每次都写实话，所以会有很多人给我写站内信。于是有了这么一段站内信上的对话：

    好，那明天聊。
   
    【原信：】
   
    *********** 你打我的吧 我9点半以后开机
   
    【原信：】
   
    这样吧，我手机***********，你可以明天上午给我打电话，我们可以先电话里聊两句，你看呢？
   
    【原信：】
   
    随便了我不是主动攻击的人
   
    【原信：】
   
    你想聊什么呢？
   
    【原信：】
   
    我在**** 呵呵
   
    【原信：】
 

    自己一个人住了，工作也算顺利，收入也算富足，停顿下来的时候，自己总想养一只猫来陪伴生活。但是当我真正想落实这件事的时候，却发现了一个很严重的问题：我不敢养猫。我是一个那么爱猫的人，可是却不敢把猫养在家中——怕自己照顾不周，亏待了小家伙；或者怕有意外状况，伤害了他。所以这几天一直都在挣扎：这猫是养还是不养。这是一个感性和理性的对决，还有爱、勇气和责任在围观。
    忽然发现想与做真的不是一回事，真的很难统一。自己喜欢猫，喜欢到一定程度却不敢养他。或许这说明了一种不自信，怕输给了未来那些不确定，输给了自己的责任心。
    这个问题让我直接想到了爱情，想到了自己现在的境况，和过去的那些事情。其实能够发现的事情有很多，我发现我总能想到那个家伙，偶尔提到什么事情还会把他的名字挂在嘴边——如果是别人遇到这样的事情，那我一定会劝他说：你的潜意识里还爱着那个人。但轮到自己的时候，我却没有面对这个事情。自作孽不可活，我一直在感性和理性奔波，自己也搞不清自己这么做为什么，也不知道面对的是什么。
    两个问题如出一辙。我一直在想原

    最近一直在为租房子的事情奔波。白天上班，早6点出发晚8点回来，然后就是到处看房子。偌大个北京城，住起来这么费劲。租房子跟找对象有一拼。若是有钱，我肯定买一个，比租着省事。若不是爸妈要留在北京，我肯定要离开这个城市，找个自在的地方。
    最近突然明白了很多事，经历了很多事，就是量的积累，突然遇到了什么机会，就发生质变了。我忽然理解了当初小睿的焦虑，忽然明白了我为什么不喜欢他；忽然明白了我为什么会看上射手座；忽然明白了之后跟双子的恩恩怨怨。我现在更明确自己想要什么了，也更明确自己该怎样得到了。或许工作对于我来说是涅槃，我有预感以后会有个不错的境况。
    最近做了很多很大的决定。把手机号换了，这个用了四年的手机号要退出舞台了。当初第一天到大学报到的时候，为了开银行账户买了个手机号；因为和龙龙手机号后三位一样所以选了这么一个号；四年里一直想换，但是总因为牵扯太多舍不得换的号。我始终怕我换了号别人找不到我——但是这次，我终于忍下心来换了。手机号换了，手机也换，电脑也要换，刷机、格式化，我为了聊天记录等等那些过往的记录犹豫了很久，最终还是

    12号，一场恋爱又结束了，70天的恋爱，有零有整。我也会认为分手理由荒唐，但是我确实不接受一辈子不做爱的说法，我也想过用时间去换回些什么，但是付出多少回报多少我真的不敢保证，甚至不敢保证付出会被人看好。索性担心他会后悔而郁闷，也比一直郁闷下去的好。长痛不如短痛。
    6月13日，我改了这个用了六年的ID，这算是这场恋爱带来的最大变革。我终于肯放下背负了很久东西，肯向前走了。我也发现，无论是那个没有追到的射手座，还是这个恋爱70天的双子座，都会是一场磨练。老天希望我更成熟一些。好吧，就这样吧。
    我确实发现了一个问题，当我们不成熟的时候，遇到一个中意的人，也会被对方拒绝，所以遇见越多就给自己丧失了越多的机会，也带来了越多的伤痕。所以，这一切让我决定狠下心来花上一段时间去让自己变得成熟、变得富有。
    给自己订了一只尾戒，作为咒戒，以灵换灵的东西。我知道戴着这个东西找不到对象，动心忍性嘛。为了以后的幸福，舍了。
    其实我一直在想：天平不是追人，但是天平和天平很配，那这缘分是怎么来的呢？想想高二时

    凌晨才回来，一天很累，晚上10点多上车回学校，结果在车上睡着了，一下车已经不知道是在哪里。11点多，连个出租车都没有，那种感觉啊……
    上QQ一边聊天一边找车。看见老婆了，他问我在哪，我告诉他状况，他又发了一堆省略号。当时真的挺想他的，我跟他说：“我想做爱。”他跟我说：“我还是不想。”回答在我意料之中，已经一个多月了，这事我习惯了，只是求个惊喜，没有也不会有什么失望。随手回了一句“自私”就继续找车了。
    等到10分钟以后，他跟我说：“我们分手吧，还可以做朋友，我无法满足你。”在那个陌生的地方，我看到这句话，突然明白了过去的这一个月。做爱已经变成了乞求，甚至恋爱也变成了乞求，我要求着他“做爱吧”，这个不成，我还要求着他不要分手。当爱情变成了乞求与施舍，味道早已经变了。我给他回话：“我不想做朋友。”他还在缓：“你就想分开之后什么也不是？”我说：“相濡以沫，或者相忘于江湖。”站在那个陌生的地方，我可以随意的流泪，不用掩饰。
    他说我教条，我现在都懒得辩解究竟是谁教条了。我只说了一句话：“你不会明白的。”你永远不会

老婆：
    20岁了，虽然只是一岁，虽然只是一天，你也变成熟了。要快乐。
    恋爱第八周了，56天，一个很多人望而却步的数字。或许我们应该为两个月恋爱庆祝，但是毕竟还有很长的路要走，两个月只是个开头。
    两个月之内，你变了很多，好的有坏的也有。我很高兴你能和我的朋友们合得来，大家开心才是最快乐的。但是自在了，你也不再像以前那么乖了。倔脾气，谁都不放在眼里。这样做是对你自己不好。一句无所谓，一句没兴趣，一句随便，看似你能把别人搁置在一边，可是当你搁置别人一次两次以后，别人会永远地搁置你。说什么你都听不进去，还把我扔一边了，倒霉。
    我是真心地希望你好，小脾气应该改一改了。总说大家变了，回不到以前了，你都不能像以前那样对别人，别人又怎么能像以前那样对你呢。总说自己应该改变，但是变好变坏你应该先弄清楚啊。
    我还是很喜欢你当初的感觉的，乖乖的，还会撒娇。现在变啦，不过还好，还会继续变的，还会乖乖的，还会撒娇。
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    最近很多人问我工作的事，三方签了，工作基本定下来了。我选了一个不是所学专业，也没有任何基础的工作来做。原因很多，赚钱，轻松，有规律……我做了一个世俗的选择：赚钱。同时我也做了一个冷酷的选择：赚一些钱以后回去上学。可是和一起进入公司的同事吃饭聊天的时候，我们都会想一个问题：如果真的到了月薪几万几十万的时候，我会舍得离开么？
    实名制注册了百度知道，每天10个问题解答心理咨询。我换了一种方式来锻炼自己。我知道时间成为力量。可是这个力量究竟是做什么用的。老辈人攒钱，攒了一辈子钱为了什么？同样，我一直在进修，学来学去，什么时候是个头，到头了要去做些什么？我知道进修本身就已经在做事情了，可是那远远不及目标。我知道有个目标在，但是不知道目标是什么。
    一路走来，我给自己制定的第一个4年计划过去了。大学毕业时，我虽未完成计划，也有所得。但是之后的三年呢？三年之后就是一个结点，会怎样，又怎样？
    四年里只有爱情不完满。我知道自己只能钉在88、89两年上，知道自己的情结问题。好歹我现在变了，知道去赌了，而不是计划了。不过貌

    昨天，我批了一个教室来做个人访谈，但是因为临近端午假期，又没有怎么宣传，所以没有多少人去。十几个人坐下来简单地聊了聊。我能对比两种心情。一般讲座的时候，主办方看人少，就会很焦虑，到处找人抬人气。而我，坐到访谈开始才看见四个人，依然很坦然，看着电脑里老师的课件。这就是差距，因为目的不同，因为心态不同。我做讲座又不是为了看效果，干嘛那么在乎人气。来多少是多少。同样，学校建个群，总会有人说我管得太多，多放点外校人进来群就热闹了。当初的目的是什么？为了热闹，为了切实地发挥作用？颠倒主次的人们。访谈的时候我跟他们说了我之所以做这次活动的原因，为了送给老婆当生日礼物，他说想看我讲座时的样子，所以整个活动从策划到审批，到最后收拾场地，都是我一个人。但是因为21号开始闹矛盾，他没有来。直到活动开始他都没有出现。来不来是他的事，我做了我该做的。
    之前我确实会很在乎整体效果。而这次的活动是一个尝试。我在离活动还有6小时的时候开始做海报宣传。黑白的A3纸和胶印的海报比起来本身就没有竞争力，但是我贴了，就贴在旁边。之后海报被撕了，撕了就撕了，该知道的人没有海报也会知道，

老婆：
    今天我很生气，所以对你很冷漠，对不起，不过你的做法确实让我非常的生气。
    我应该更正你对我的一个看法，我并不是一个要求性事的人。不是像你说的跟我躺在以张床上就一定会ML，你太看不起我了。你说你身体要调养，一个月不ML，我就依你了——以前为了准备比赛，我经常一个月没有一点性欲，这不算什么。但是你不应该拿你的要求到处炫耀，跟别人说是能博人一笑，可是笑点在哪你有没有想过？更有甚者，你还当着别人的面说十个月、十二个月。数落我你有什么好处啊？别人看你家里自己和自己人闹，是很有意思，很好笑。真正的骄傲是能当着别人的面夸自己的老公、老婆好，那才是真正的光彩。
    还有啊，我已经把很多事情都告诉你了，你还无休止地调查下去。然后还过来跟我说：知道一个人太多的秘密不好哈。这么做好玩是么？我是有很多事情不想说，不想说不代表见不得人，我不想再提起罢了，你非得要把所有事情都挖出来晒一遍，显得你有本事啊！你也有自己的事情，别人把你的事情拿出来抖落一遍你什么感觉。当你把你身体最软的部分向着你最相信的人，他却捅了你一刀，你什么感觉？一个被拔得体无