June 27 Sat 2009

    上班的时候，总感觉睡不够睡不醒似的，休息时候想睡个懒觉吧，醒过来却是平时上班的那个点，说郁闷连自己都不相信...

    小虎走了也快有一个月了，刚开始的不适也随着时间慢慢推回原点了... 心中始终有着一种淡淡地思念惆怅，总是在现实与理智之间徘徊着...

   其余时间几乎没有联系！只有每晚在QQ上会相互关心下，就这样也能温暖我的心！让他能安心好好工作，更不想让他分心，所以决定平时少点联系。再者是为了调整好自己的心态...

   不联系，是不想让他感觉到我内心的软弱或者是犹豫！真实的自己，恨不能用层层布条把自己生生的裹起来，哪怕裹成木乃伊也再所不惜... 只有如此地坚定，才能让他不去多想，一意孤行...

   前天晚上，在家陪妈妈吃完晚饭，突然想起我们的小窝，好几天没有去看看了...

   半路上发现有个卖狗的小贩，草坪上好几只活泼可爱的小东西！停下脚步，一只黑白的引起了我的注意... 想起了小虎曾在他BLOG中写过与小狗的文章。其实养宠物也是要讲究一个“缘”的！ 从来没有养过小狗，打算把它买下带回家！给它取名叫“奔奔”...

    对于一度流行的宠物热，我一向是持讥嘲的态度，认为这是现代社会人与人情感淡薄而导致的结果，使的人们把感情转移到动物身上！但是，奔奔的活泼好动，通达人性，看它来回跑动匆忙的步子，对我充满期待的双眸，扭动的小屁股... 每一个动作都使我加倍喜欢！

   也许，是我知道小虎肯定会喜欢的，所以才买下的吧... 也许，是我感到太寂寞了，买条小狗可以冲淡对小虎的思念吧？！

   也许，以上两者都有... 

   但是, 我自己心中明白，其实，在奔奔身上种下了我对小虎的期待...

June 4 Thu 2009

   “自古多情离别伤”，不知不觉得想到了这句诗句...

    小虎终于还是决定离开了，在这个苍茫初夏的六月... 天很高，很蓝， 花香在空气中飘散...

     那晚，面对小虎最后的决定，我无语，莫名的闪过一丝感伤，学着装扮没有表情的脸，内心却惊涛骇浪... 一年半多的时间，早已经习惯成自然...

    正如歌里所唱的：“我知道你有千言你有万语，却不肯说出口，你知道我好担心我好难过，却不敢说出口..”这些日子以来，心里很乱，这样的生活，这样的感情，把我们紧紧的锁在了一个笼子里，再怎么努力，再怎么去挣扎，结果总是太残忍，无法逃脱，无法舍去...

   有时候，我也不知道，这样对他到底是对还是错，每次从他这里回家路上，一个人无心的骑着

单车静静的在路上，心中更多的是失落... 残留着余温，其实真的不想分开. 我知道，只要还能在一起，还是比什么都强。只是现在的我，自由被束博了太多，再者，小虎一直找不到合适的工作！现在回家有工作机会，当然我也不能抓着不放...

    中午向单位里请了假，决定要送他... 看着他一件又一件东西整理好之后关上家门，出租车上，候车室，月台上...  当他踏上月台，一个人行走... 我只能让眼泪留在心底，面带着微笑用力的挥挥手，祝你一路顺风...

     列车缓缓开动... 眼泪积压了太久，微风吹拂脸庞时还是滚流了下来... 也许这样看来，我很美，一种颓废的美。憔悴的表情，无助的眼神，像一只落单的候鸟，迷失于森林中，感到迷茫，不知所措... 看着列车远去的方向慢慢消失在视线中...

    回单位的公交上，回想着当初小虎来昆时，晚上十点我在火车站接他的情景... 一年半过去了，点点滴滴，一幕一幕，所有的痛苦欢笑犹如放电影似的在脑海里闪过... 望车窗外，斑驳的树影透过车窗在我的脸上一层一层地闪过，眼眶又一次不觉得有些发热，车窗外，阳光灿烂...

     我知道，离别只是暂时的，我要坚强，我要勇敢，我会流泪... 但我不后悔让他走，我知道这样对他对我也许都好，心里记着他说过的话：“半年后我会回来的!” 虽然之后的日子，我会很累，过的很颓废，也会迷茫，更会用好长一段时间来调节自己，但是我会坚持...

      虎：为了我们明天的重逢，在那边好好工作，会等你回来...

May 14 Thu 2009

     最近比较懒，还有就是生活很平淡很平静，没有什么特别的事情发生了，也就没有什么想去记录点啥的... 留给博客的时间就越来越少了，我没有放弃博客的打算，只是真的有点懒了，哈哈...

    日子过的有点单调，很多时候，下班后一般都是会去虎子那看看！虽然现在搬回新家住了，但是最近住家的时间并不多，想妈妈了才会回家陪她吃个晚饭，说说话，看看电视... 就当是为了陪陪她！

    这几年“安于现状”突然忘记了心中一直在问自己：我究竟想过的是什么样的生活，答案自己其实一直都很清楚... 但始终却踟躇着...

    只有自己明白心里一直坚持所在，那个没有任何纷争的所在... 我经常会说，自己其实就是像个孩子活着，倒不是我贪恋年少的风月，我只是固执的坚守着孩子那份难得的纯粹与梦想... 尽管一路跌撞... 真的不想长大... 想法有点幼稚吧？！

    这样的夜，这样的天，温暖荡然无存，人生白马过隙... 已经失去内心关于那些所谓激情的最后一丝贪恋！好比躯壳自然只会拥有尸首的愚昧和惶恐不安...  飘渺，流浪是台面的掩饰... 实质是一场关于冷血 死寂的局面... 

     其实，心里有很多的事，只是有些事情不想也罢. 这么寂静的夜晚，听着轻轻的钢琴曲子，心里真的很舒服很舒服... 苟活着吧，如果还有明天...

    静静地坐着，我似乎听到一点心里的声音，我真的听到了，有落花的声音...

    Apr 3 Fri 2009

    年前, 上网时候看见<<霜花店>>预告片。就下定决心要看的，虽然知道要等网络上有着部片子时候还不要等到猴年马月...

    两天前，群里聊天时候发现有人说到<<霜花店>>，就去网上再次收索，惊喜的发现有下载...

    该片改编自高丽末代皇帝恭愍王的秘史. 以元朝支配下的高丽时代为背景... 一幕幕尺度大开的火辣床戏，对民风保守的韩国更是一大挑战，但电影裸露镜头甚至性爱尺度，直逼李安执导的<<色戒>>！

                 朱镇模 饰演想巩固自身王权的高丽王,

               赵仁成饰演 皇帝宠爱的皇宫侍卫队队长洪麟,

               宋智孝 饰演 元朝出身的王妃...

　　影片看点：高丽王和侍卫队队长洪麟有着同性爱情结，同时迫于元朝压力，高丽王不得不迎娶元朝出身的王妃，又为了掩盖自己不喜欢女人的事实，命令侍卫队长和王妃圆房，三人之间上演了凄美而又危险的故事... 之后有引发了一连串的宫廷争斗中，曾经相爱的恋人最后不得不拔剑相向...

        在你很小的时候，我就选中了你，把你留在我身边，教你习武，陪你弹琴. 让你享受皇宫中的荣华富贵...

          你长大了之后，我让你做健龙卫的队长，赐给你我的宝剑，给你准备最好的马匹，让你在宫中威风凛凛...

Mar 27 Fri 2009

生活 总是有太多无奈  却也渐渐学会笑着面对 ...

生命 早已起程  仍会茫然如昔

抛开 所有世俗

只想凝固眼前这小小的幸福  真的只是想好好走路 ...

幸福的最大意义 也莫过于手牵着手一路同行吧  透过掌心的温度  顺着脉络  寻找依存的真谛 

一个会心的眼神  一个细微的体贴  一句简单的称呼 ... 

走吧  走吧  慢慢的走吧  有你相伴 足矣  

不要有任何杂念  不想有任何打扰  不要  不要 

长路且漫  相互搀扶  前行 ... 

Mar 7 Sat 2009

      翻看上次写博，还是在年前的事了... 好久没有留下东西！再次敲打键盘，似乎一切都变的那么陌生... 好多朋友都给我留言，让我更新... 其实，要写的东西还是很多！ 可是，心里总是乱团如麻 ...

      难过的时候，不管什么时候，总不想对人倾述，为了这个小虎对我也特郁闷，其实，也没有什么特别的原因所造成，有时候的心情自己也无法说清... 我知道，一时的心情总会成为过眼烟云！何必要让自己的心情去破坏他人的心境呢？！  

      天气的好坏与心情有着直接的关系！时阴时雨的天气延续了大半个月... 按照节气的话，如今也该是春暖花开的时候了。不过节气这东东似乎跟我们这里，其实并没有那么紧密的关联...

      不过，打从记忆起每年过生日都下雨天的多，也不知道是什么原因！自己和这个节气“雨水”挂上了边！ 朋友说这个是好事，命中注定的“有财有水”... 当天中午收到了远在成都的朋友DJW给我的蛋糕！

    初春的阴冷感似比冬天还来得厉害些... 乍暖还寒，冷的似乎往骨子里刺... 雨水停止转阴天，气温还一直很低，这种天气，再好的心情也会被剥夺的没了，虽然不是情绪低落，但是，还是没有什么感到高兴的事！日子还是这么一天天的过...

     中午，回家路上，抬起头，天空并不好看，四散游走的云停停歇歇的，却怎么看都不够纯净，久违的阳光好不容易出来露了个脸，又害羞的躲藏在厚厚的云层里了...

     喜欢简单的生活，心想，春天到了，可以到郊外呼吸一下新鲜的空气，告诉自己春天来了，看着山上的野花，野草的会感到一丝丝的高兴！顺便带虎子去散散心。（整日关闭在笼子里的老虎毕竟还是有野性的嘛，还是要适当的回放到大自然去） 与小虎商量明日去爬山... 看来今晚要提前准备准备了。。。

Janu 12 Mon 2009

看着太阳每天的冉冉升起，就会感到生命原来如此地充满朝气... 虽然感到另有一番惬意，却还是抹不去兴地的那一丝忧伤...

对于她，我现在只有保持沉默，我知道只有这样，才能让她放弃我，希望我的决定没有伤害到她... 痛苦是一时的，过了就好！过去的时间只能让它过去，时间，永远不可能再有回头...

                                                                 --- by bobo&huhu blog

“自己的人生路是自己走，如果要选择，那么也为自己的选择要负责！” 记得有人跟我说过这样的话！

一直在想自己能否负的起这样的责任，自己能否还有这个勇气去面对一些人和一些事 ... 可是要我违背良心的这样过下去，我想以后的日子不可能幸福的，即使脸上挂着笑容，那也仅仅是一个笑容，一个摆设罢了！日子还是要望下走，这样的笑容能维持得了多久？！

有人说我是理智的，也有人说我太过于感性，自己就处于这两者最矛盾的地方...

    今天去一个朋友的BLOG看了他的文章，心里有点难受, 也许我的做法会打乱他的生活，让他心神不宁！其实我还是希望他能好好的过常人的路，就用他的那句话：“中国人的习惯还是中餐，西餐只能做偶尔的改善！”

     认识是没有偶然的也不是必然的, 很多情感都是在不经意间就开始萌芽和枯萎的，而我也从他的字里行间读懂了，理性和现实的生活根本不允许有丝毫非分，就这样，蓝颜应该是最好的选择吧...

QQ里有人个性签名为---“我事穷人的孩子，但我要做富人的祖先！”

看到这个, 我顿时被怔了一下, 曾几何时, 我自己也有过这样的伟大梦想, 可是经过了这些年的磨砺, 不管是怎样一种努力和奋斗, 如今的自己似乎已经被社会和现实打磨的没有太多的奋斗锐气... 也许, 这样的处境是可悲的吧...

其实, 也并不矛盾... 我为什么会变成这样?! 在别人眼里, 那也只不过是表面现象而已, 也是自己为自己找了个遮掩懒性, 伪装狼狈, 假装知足的面具... 有时候, 它往往羡慕别人, 却迷惑了自己...

想了很久，该是换种生活的时候了，我要努力积极的生活，我要属于我自己的一切...

    待到回首时, 我希望看到了满地繁花，而不是荒原寂寂！

Dec 11 Thu 2008

冬日的阳光，透过薄雾，穿过玻璃，洒进房间... 推开窗户，吸口凉气，心底透着清凉...享受这份恬静和阳光的温暖...

犹豫着... 过去的脚印已经被记忆掩盖了，而远处的也更加小的根本无法辩认。思维开始变的迷茫起来！犹如快到瓶劲的思维，总感觉有被一双无形的手死死的拉住，根本无法挣脱...

也许，我不是一个坚强的人，更不是一个聪明的人！人生的三岔路口太多，很多时候都没有能力去处理各种内心的想法，也有人说我太犹豫... 希望，指点迷津，多想，前方有盏指路的明灯！

面前的人生之路，向左走还是向右走，犹豫不定的时候，多想有人为我分担一点，哪怕是一句安慰的话，一个小小的主意，哪怕是一次心与心的交流，都能让我感到无比的宽慰...

  大树，能作依靠，港湾，可以歇息... 是自己的不够坚强，还是根本就无人听到我的声声叹息，只能独自面对... 知道，最终的决定还是我自己，别人根本无法分担...

也许不因该去探究什么生活的真谛，也许追求的结果也只能是个空白，世间已经注定我们活生生的在这个世界之中，只要好好的面对生活就可以了，而这个“好”却只有自己才能知道...

我也是一个喜欢怀旧的人，偶尔翻出以前的同学录，再次看的时候忍俊不禁，翻过一页页的留言，脑海里不时浮现出他们当年的样子... 一张旧的发黄的照片，当年的自己，那么简单 清澈纯粹...

最近单位里的羽毛球馆开放了，晚饭后也就会去运动... 就如我之前写过的那段话：“把自己爱生活，爱生命，爱自己的本性用运动的形式体现出来，面对运动时候的自己，感受到的是阳光，是力量，更是一种超强的动力... 这种动力是作为男人最本质的感觉...

人与人之间还是最讲究一个“缘”字的，回到家后于“青岛-斌”QQ聊天，突然心情豁达了许多... 感动于他的那句：“之所以朴实，因为俺是农民的儿子；之所以感人，因为那是我的心声... ”

时间总在日升日落中漫漫滑落，生活也在晨种暮鼓中一天一天度过... 等到生活的感觉平淡到如同白开水的时候，也就需要去回味一下...

其实，白开水的味道有点甜...

Novem 30 Sun 2008

现实生活把我整个人生安排在一个死死的笼子里，根本无法去超俗拔尘的去活在云端...

抽根烟, 望着吐出的缕缕烟圈, 已经心有点痛, 眼有点红, 更有点无助...

这六年多来，甚至更早之前，感觉自己就一直纠缠在这里，记忆里没有太多的牵扯，虽然家就在这个城市，但对家的概念已经是触手无及了... 对亲人有牵挂却无法面对！有些事情在脑海里不堪回首，但对未来却也无法回避...

当那次感情的败裂之后，在我的青春足迹上有了一时的报复性的反击，但始终无法逃脱感情的糖衣炮弹... 到如今又开始了让我揪心的感情，共同做饭购物，拥抱彼此，会心的眼神... 一切都成了默契...

总幼稚的认为这就是我的生活，我的全部，值得我用一切去替换，可以让自己伤痕累累，无所顾及... 可又能有多久？！

暮色中，黄昏后，穿行与城市的人潮中... 一切显的那么渺小... 忙碌的节奏，脚步匆匆，在路上有点释然... 将要面对的都不是我真心想要的！

其实，我应当明白自己所想赋予其中的内涵, 而不是一句简单概括的话语... 但我自己又是那么的无助...

如今，真的害怕自己长大，真的还想从十七八岁再来过一次...

可是，人生不能太自私，不能只为自己！为了家人我只有坚强的走下去，清楚前方路途迷茫...

再苦, 也要笑一笑...

Octo 24 Fri 2008

对于同人，婚姻难道就是一种累赘吗？！好久没有去“星愿”大哥的BLOG里坐坐了，一切都如阁千秋...似乎根本就没有想到，一度非常敬仰的大哥在婚姻的路途上也会画上个句号...

难道离婚才是最好的解脱吗？ 也知道他是个好爸爸，对于孩子是无所不依，事事顺意. 可有想过，一个单亲家庭对孩子的成长带来的伤害有多大？！ 其实，可以看出离婚并不是他的本意，就从他的文章里“离婚后你成了我的牵挂！”开始...

前段时间，一直为了小虎的工作，加上自身的一些琐事而犯愁... 对于自己将要面临的生活，有种无法言语的味道，总报着“是福不是祸，是祸跺不过”的态度对待着！

其实，一直认为自己已经很成熟了，很多事情都已经历过，一颗心早已被尘世的沙磨砺... 后茧重重，毫不动声色了，有种笑里藏刀！可在一点点无足挂齿的小事情上，流泪了... 因为, 当爱上一个人已成了习惯，对方就成了心底最柔弱的那根玄...

无意中, 在一个的BLOG里看到这样一句话：地球是孤独的，这个蓝色星球的身影在茫茫的宇宙中无比的孤独... 人类是孤独的，走不进昨天的河流，看到的也不是明天的太阳...

当寂寞无法排解，能消解的又只是寂寞，也许还有孤寂... 因为寂寞，人们需要性，需要在肉体彻底的放松中消解寂寞，忘记孤独... 因为孤独. 在爱中证明自己的存在， 在存在中映照孤独的内涵... 很经典的语句. 想想确实也是如此...