给死党们发短讯，我说：
“我们以后没必要再联系了，做了什么事自己心里清楚”
然后是一串长的足以不在一屏内显示下的空白
最后是：
“呵呵，被吓到了吧？只是想看看有多少圣诞前的傻瓜，短讯不看完就…这样的傻瓜，是最真实的傻瓜。圣诞节快到了，祝傻瓜圣诞快乐！”
还没收到移动的回执，Y的短信就来了：
“我怎么了？鸟人！”
我回复：
“哈哈…第一个…”
良久，Y
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呃，小小的偷懒了几天
一个朋友打架住院
回家看望了
顺便在家里住了几天堕落了几天
记得我走的那天早上冷得我双手直哆嗦
来武汉的前夜跟y短讯联系
和y聊着法国德国日本
末了我说武汉怎么还不下雪呢？
y说还早
我说不早了，一天降一度，到月底也该下雪了
当我到武汉才知道原来真的还很早
昨天来时我汗流浃背，甚至都汗湿了衬衫
我就特不明白
究竟是我带走了武汉的严寒
还是给武汉带来了温暖
Whatever！
到了大四的坎上
哎，迷惘
只能想出这个形容词
不管是未来自己想走的路
还是父母给的最后的选择
都感觉很虚
所以很喜欢I’ll be there 给我的感觉
自信向上
在家清理CD时
无意间意识到朴树上一张专辑已经是五年前的事了
2003年的冬天
我“堕落”了很久
但那时的“堕落”
在现在看来
又是多么上进
呵呵 很讽刺吧？
也不知道自己想说什么
乱七八糟
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一个礼拜哗啦啦的就过去了
忽然觉得时间过得快的超乎了我的想象
先说件让人沮丧的事情：魅族M8又跳票了
好在这次跳票不会很久
希望今年武汉大雪飘落之时
我能拿到M8
今天和北京某公司联系了下
或许过年之后我会到北京去实习
也许会工作一年
未来会怎么样
说不准 拿不稳
现在也只能计划而已
昨晚和妹妹在电话里聊了很久
聊她的工作 她的困惑
聊我的学习 我的烦恼
不知道后来怎么讲到感情上来
她的感情 我的感情
没有掩饰的坦诚的跟她讲了
她问了我六七年的那个问题
出乎我意料的
她很坦然的接纳了
她说：“我当时就猜到了，没什么”
平白无华的一句话
却在寒冷的深夜里让我感动不已
我真的很幸福
y约我明天去他家玩
据说他会亲自下厨
哇咔咔 丫真强大
其实我没别的奢求
不要难以下咽就OK
武汉咋就不下雪呢？
郁闷！
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附 M8真机倩影
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好朋友把QQ签名改为：谢谢爸爸妈妈，我很幸福
我想，这小姑娘终于长大了
聊了会，原来是她父母上礼拜周末给她买了很多衣服
于是…呃，于是我又一次被雷到了
后来又反思：似乎能这样满足也不是坏事。
上周末和两个好朋友出去聚了聚
很久没见的好朋友
曾经我们之间发生过不快
然而时过境迁，我们散了又经历了很多之后
再回头时又原谅了彼此
曾经的伤害或许也是另一种形式的在乎吧
仍然是上周的某天，和一群新朋友出去堕落了一整晚
吃饭K歌宵夜通宵麻将…
最后我竟然还赢钱了，真难以置信
y后来问我，是不是有些意外
因为印象里，我觉得优秀的学生总是做着上进而让人放心的事
我对y说：事实上我一点都不意外，都是人，又能有多大差异？
昨天，一个在东北的朋友告诉我
他们那儿已经下了今年冬天的第四场雪了
听着忽然有那么些希望下雪了
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忽然想起前不久答应老E继续写博客
所以我现在回来了
改头换面之后，回来
话说前不久看到一篇译自国外的新闻
标题是<Weblog is dead>
博客作为Web2.0时代的最为重要的一个代表
已经开始渐渐死亡
大意就是这个
博客曾经给我带来过一些意外的惊喜
但是后来不再写博客
不是因为逃避
而是一种反思
我问自己
为什么把喜怒哀乐写出来让他人看到？
给不出可以说服自己的答案
作罢
那段时间里
总是怀疑很多事情
以至于我开始整个质疑自己
在这种质疑中
开始学会沉淀
心里开始可以装下很多事情
脸上总是淡淡的
喜怒哀乐都不再溢于言表
我开始爱上这种状态
因为不再有人走近自己
剩下的生活也就不再喧嚣
一切归于平淡和安静
消失的一两年间
给了自己一个对于过去的交代
也想明白了
是谁一直住在心里
一直不曾离开过
所以 现在我回来
在这里
期待明天，明天，明天
