勿将自己的幸福

与除了自己之外的

任何人联系在一起

否则

那不是幸福

是悲剧

 

谎为偷之始

下午洗完澡坐了一会就觉得困得不行，我又是那种一犯起困来做什么都没劲头的人，虽然已经是下午四点多，我还是决定睡一会。妻在卧室看《风声》，她好像一沾上这种电影连续剧之类的就特别兴奋，昨天去看《2012》的时候也是一样，我在一旁哈欠连天，她都为剧情哭了五六回了，就像现在也顾不上埋怨屋里不够暖和，蹲坐在小板凳上看得有滋有味。我钻进被窝，她问冷不冷，因为她是每次钻进被窝都倍感困难，要煨卧好一阵子直到被窝有了暖气才肯钻进去的，我却丝毫不以为然，哪怕是蜷着身子，

    爱情在舞台上，要比在人生中更有欣赏价值。因为在舞台上爱情既是喜剧也是悲剧的素材，而在人生中，爱情常常招致不幸。它有时像那位诱惑人的魔女①，有时又像那位复仇的女神②。

    你可以看到，一切真正伟大的人物（无论是古人、今人，只要是其英名永铭于人类记忆中的），没有一个因爱情而发狂的人。这说明伟大的精神和伟大的事业可以摒除过度的激情。然而罗马的安东尼和克劳底亚是例外③。前者本性就好色荒淫，然而后者却是一个严肃明哲的人。这说明爱情不仅会占领没有城府的胸怀，有时也能闯入壁垒森严的心灵——假如守御不严的话。

    埃辟克拉斯④曾说过一句笨话：“人生不过是一座大舞台。”似乎一个本该秉承天意、追求高尚目标的人，却应一事不做而只拜在一个小小的偶像面前，成为自己感官的奴隶——虽然还不是口腹之欲的奴隶（那简直与禽兽无异了），即娱目色相的奴隶。而上帝赐人以眼睛本来是有更高尚的用途的。

    过度的爱情，必然会夸张对象的性质和价值。例如，只有在爱情中，才总是需要那种浮夸诌媚的词令。而在其他场合，同样的词令只

       燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
　　我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
　　去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
　　在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？

     第二次来到这个城市，自己还是一个过客，提不起兴趣独自去看海，蹲守在电脑前做着同样简单而又无意义的操作。有时当思绪沉静下来的时候，自己都发觉原来我竟然可以这么无聊。就这样逃避了思考，不愿意去想关于过去、现在和未来的一切，光阴虚度依旧浑然不知。
    少了点什么？关于生活，我已经没有自己的主张。一切似乎都不是那么不可接受，包括以前自己捶胸顿足深恶痛绝的，现在正在自己身上平静地发生着。我时常惊讶于自己的分裂，阳光的笑容下掩饰着颓废的精神，忙碌的身影之后只是无所适从。这窗外淅淅沥沥飘零在海上的雨，你又在掩饰什么？
    我早就管不好我自己了？

 你看那些家庭主妇
 因为要靠老公养
 什么都只能忍气吞声
 如果自己有工作
 WHO 怕WHO
 我周围家庭主妇多得是
 我觉得他们这是太可怜了
 活的一点自我都没有
 每天就是到扫卫生
 接送孩子
 打打麻将
 至于老公在外面干什么
 她们已经麻木了
 估计
 就像行尸走肉一样
 真没意思
 最可悲的是即使知道自己老公在外头养小老婆
 也只能当做不知道
 还要强颜欢笑
 不可悲吗？
 因为她们已经过惯了不用自己动手就能丰衣足食得生活
 失去自我
 她们不能忍受失去钱包而已
 仅此而已
 如果是一个经济独立的女人那肯定不会是这样的

我昨晚梦见你了
梦见你坐着外星人的飞碟从天而降
门自动打开后，你从上面走下来，我看不清你的脸，但我知道是你
我只是看到你的手
很修长很漂亮
然后你紧紧地抱住我，我还是看不清你的脸
你抱着我动情地哭着，说：你怎么在这里啊，我找你找得好幸苦啊
然后我也跟着哭，觉得怀抱很温暖很安全
哭着哭着我就醒了，发现自己真的在哭，枕头湿了

没有观众的舞台太寂寥，观众过少的舞台太尴尬。我的博就像后者，固定的几个观众让自己欣慰，也给自己带来压力。总想从这传达出一些至少带有善意的信息，可我的生活真的太缺乏善意了。就在今晚，我把自己的情绪发泄在一个相交慎密的朋友身上，我的愧意却姗姗来迟。太过率性是不是已经脱离了它美好的涵义，有点像小孩子？年岁越活越大，胸怀、气量、忍耐性却越来越差。有时候，真的是自己都搞不懂自己了。

    乔玛·卡特拉马，1936年生于芬兰，为当代芬兰首席低音提琴演奏家，同时为芬兰西贝流士音乐院第一位获得低音提琴演奏文凭者。

    卡特拉马于1964-1967年曾至法国巴黎受教于低音提琴大师Gaston Logerot门下。1966年，他与赫尔辛基爱乐首次登台演出，之后即展开其演奏生涯。1967年起，担任赫尔辛基爱乐低音提琴首席，1974-1990曾任教于赫尔辛基音乐院。

    卡特拉马以其精湛的琴技与优美的音色陆续受邀于芬兰及世界各地举办音乐会，其演奏足迹遍及北欧斯堪的那维亚半岛、德国、法国、意大利、英国不列颠岛、波罗 的海爱沙尼亚共和国、俄罗斯、以及美国各地。此外，卡特拉马并且受聘为国际低音提琴大赛之常任评审，如Rome, Parma, Reims, Geneva，Mittenwald, Markneukirchen等大赛。

    目前，除了身为赫尔辛基爱乐的约聘演奏家，卡特拉玛也同时为芬兰西贝流士音乐院教授，芬兰低音提琴协会创办人，并且定期在世界各地举办大师讲习会。其多张 演奏专辑均获得相当高的评价，如Helsingin Sanomat杂志形容为“如夜莺般的低音提琴声”，以及International Society of B