加载中…五天假期结束。第一次春节只休息这么短的时间。
这是最辛苦的一个春节了，太多太多细节不停不停回放，躲闪不开的回放，不由自主的想说去年这时如何如何怎样怎样。洗菜烧菜，洗碗擦地，包饺子带小朋友玩，让自己忙的不可开交，悲伤还是无孔不入，听到《因为爱情》难过的无以复加，可我仍然要开心，要快乐，真累。更可怕过年遇到很多很多熟人，不明情况的熟人，被问到不可避免，我也只好无所谓的笑着说和平分手不合适算了。旧同事回拜年短信祝我早日找到另一半，不知有意讽刺还是好意安慰，我不愿意把自己放在弱者的位置上，不愿让别人知道事情的本来，不愿意让人安慰，不愿意一直告诉别人我难受我难受。不回想甜蜜往事，那只会让自己更难受，不比较分手后他的态度，没有意义，不怀疑他的决定，因为已经决定了，不尝试挽回，因为不值得。不担心错过他会成为人生遗憾，因为他都不怕，我怕什么？
一早看到一个同学的校内分享失恋33天的片花，因为他刚好今天是第33天，要纪念一下。一看原来也20多天了，一个月很快就过去了。
第一次相亲成行，很传统的那种方式。以恋爱结婚为目的，去认识一个人，把彼此的条件摆在那里，互相掂量着几斤几两，考虑着适不适合早上一上QQ就发现这样一条状态。
我一直以为你只是低调，原来只是对我；我一直以为那个昵称只是对我，原来别人一样可以。必须得承认，作为一个天蝎座，这时候还能淡定，那让星座情何以堪啊！我想好好的，平静的，失恋再恢复，只是失去一个习惯再去适应另一个习惯的过程，新的如此快速的到来的情况下，真的不淡定了。
那天还在跟教主说，“其实这样起码无关背叛”这样看来不免怀疑了。转眼也快，岁月静好，一切如常在继续。
终于把结束的事情跟家里说了，原来大家本来也都不是抱持着祝福的心态去看这段关系的，突然觉得很悲伤。原来真的只有我自己一个人坚持并且抱持着希望，并且执拗。妈妈的话说得我非常难过，终究是老妈，也是为我好的吧，可能她只是没想过方式。
很久没扫墓，看看太奶和姥姥。一年了吧，这一年里三节两寿的很少在家，说起来好像也是因为他吧，也许自己心里也是慌的，没把握没安全感的，总是想要争取除了上班时间更多的时间在一起，于是假期就不回去家去了。从清明开始，这一年都没曾看过她们了，以后应该不会了吧，不是说非要有时间去扫墓，而是真的不能在把顺序搞混。
为此做的所有付出和放弃在这一刻变得通通不值。
因为还要过去取东西的事情，挂掉朋友H的电话，其实也是因为心里本就委屈，有些任性。当天他是第一个被我告知的朋友，还在晚上陪我喝酒，有时候人家对你好，你就觉得理所当然，一旦不顺你意了，你就开始抱怨，这样真不好。所有故事结束的时候，都会想到开始
好像这个故事从一开始就是独角戏
曾经某个时间里无比相信过爱情是一个人的事情，那时候单纯的发傻
这几天工作还挺忙的，一整天几乎都有事情做，几乎没什么空余的时间多想，偶尔迷茫
今天跟驰聊天——曾经的独角戏的暗藏的主角，突然发现原来这个故事里我早就没了当初的那么单纯，早就开始要求，要自己的感情是有回应的。然后发现其实从来都没非他不可，可还是这样难受不舍？
我喜欢那个爱着的自己。
一年时间过的真快
刚认识的时候半宿半宿的打电话，总是有那么多话好说，还偶尔八卦一下别人的隐私。
你第一次说做我男朋友那晚挂了电话很晚了，我还是高兴得半天也没睡着觉。
签恋爱协议，我知道就是签着好玩的，可还是很郑重其事的把名字写上去。
认证啊，项目啊，我开始住在公司，我们几个在办公室一呆就很晚。
周末偶尔就坐主任的车去沈阳逛超市，那时候老是幻想着有一天能每周跟你这样逛超市买菜，回家煮好吃的给你。
去年这个时候，我跟办公室的同事还有主任商量着圣诞和元旦的活动，我们的第一个圣诞节玩的很开心。
顺理成章的一步步走着。
春节的时候你回家好多天，我认真的把你的寝室大大的收拾了一整个下午。终于你要回来了，赶在情人节这天。我一早就坐火车去了沈阳，挑了你的礼物，等在肯德基里我特别特别的高兴，我们的第一个情人节。听到你说我爱你的时候，我觉得这就足够幸福了，知足了，还有什么更幸福呢？
我们一群人去抚顺，敲了陈哥一顿全鱼宴
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