情节不太新颖,文字叙述得也不是很流畅,请继续努力吧。
|
|
|
叶子落了的BLOG
|
| 内容 | 管理 |
听说秋天很伤感
听说秋天是个忧伤的季节。我出生在2月,按理说我应该是个快乐的孩子,可事实并非如此。
记忆中,秋天是一篇优美的散文,人抬头望着叶子,叶子低头望着人。
世界忽然变的如此寂寞。
一直生活在矛盾之中,不知喜欢夏天多一点还是喜欢秋天多一点。夏天可以肆无忌惮的光着上身,可以把头理成光的,可以用大笑来发泄一些东西。秋天可以静静的一个人伤感,孤单,可以在叶子满城市流浪的午后骑自行车站在大学校门的对面,幻想里面的某一个人正是自己,可以走在铺满落叶的地面上聆听枝离破碎的声音。
或许,你会认为我有点故做娇柔。
去年的秋天一个人曾放学后跑到郊外的假山,摘了很多不知名枫红色的叶子,把他们一片一片的夹在诗歌本里,上课无聊时就拿笔在叶子上写下女孩们的名字,然后回忆与她们的故事,偶尔会流泪。
秋天很短,记忆却很长,整个冬天过去的时候我却还沉浸在秋天的失落中,梦中总是这样的一副场景:男孩骑着一辆破自行车走在秋天的大街上,自行车后坐上坐着女孩,在一拐角处当男孩回头看女孩时却发现不见了女孩,高大杨树上的树叶瞬间纷纷落下..........
醒来后不敢把眼睛睁开,想把这个梦继续做下去,想帮男孩找到女孩。
2007年的秋天,还想把这个梦继续做下去,想看到男孩牵起女孩的手,2007年
这时,你不会对她说对不起,因为你还不会开口说话。
你是那样对不起她。5岁的小孩应该懂点事了把,可你还是觉的自己很小,去哪都让她抱着你,不抱你就哭。那时你没有小伙伴,你总是缠着她,让她抱你去姥姥家,可去了姥姥家你又要回自己家,你怎么会有那么多的怪想法呢。你总是不让她安静一小会,你不是打破家里的花瓶就是烧破自己的衣服,她说你一两句你就不理她,你可知她心里的想法吗?
这时,对不起三个字在你心中还有点朦胧,你不说也没关系。
你是那样对不起她。8岁的你已上小学三年级了,可你照样不让她省心,你和班里的小同学经常打架,他们总是好几个打你一个,把你的脸抓成了大花猫。回到家你就委屈的哭,你知道吗?说是伤在你身上还不如说是伤在她心里,其实她比你还疼,可你当时还不明白。你小小的年纪心里便有了仇恨的种子,他们几个又联合起来骂你,欺负你,你于是就又和他们撕打在一起。她见你还不回家就让姐姐叫你回家,你打不过他们就把怒火发泄在姐姐身上,你一脚便踢伤了姐姐,那时她不只是疼了,也有了伤心。
这时,你已会说对不起了,可你就是不说。
你是那样对不起她。转眼你已上初中了,初中的你也懂了一些道理,也能让她不再那么为你操心了,学校附近总有几所网吧,刚开始你还能克制住自己,心想家庭条件并不允许你上网,想着,你也就没去。可后来你听别人说聊QQ时可以交很多网友时你动心了,不会拼音的你上课就抱着一本厚厚的字典自学,没多久竟也学会了,你乐呵呵的骑车就去网吧聊QQ,当你从网吧出来时却发现自行车丢了。你还记的吗,当时你死的心都有了,可即使这样,你依旧死不悔改,直到丢了第二辆,第三辆,第四辆,那时你有没有发现,她的头上已有了很多白发。
这时,你应该对她说声对不起了,然而你没说。
你是那样对不起她。步入中专后你并没有像当初对她承诺的那样好好学习一门技术,而是整日的写一些乱七八
“右脚迈出,左脚自然的跟上,然后绕着某一物体来回转圈,重复这一动作很长时间,接着就发现这个人精神出了点问题。”
2007年长治的夏天并不怎么炎热,七月底才听见知了的叫声,这时候我自己在家呆了一个月了,家里院子里的太阳花在阳光下开了又谢,谢了又开,我发现,校园时代已真的离我远去了。我再也感受不到老师那‘口水直下三千尺’的魅力,我再也不会漫步在校园那条宁静的林荫小道上想事了,我再也不会在飘雪,落叶的季节趴在窗户上看天了,甚至,甚至我再也看不到那个被自己称为“白雪公主”的女孩,她干净的微笑,忧郁的眼神,一切的一切都悄声无息的离我远去了。
我并不怀念中专的生活,说的夸张点那是我的一场噩梦,在那里我从来都是独来独往的,一个人坐在教室的角落,没有同桌,只有大把大把的寂寞与空虚陪伴,日记上写着无所谓,其实那时是自己在骗自己。在中专同学的眼里,我是另类冷漠的,一天不说十句话,喜欢装逼,扮酷。
有时候我也不知道自己是个什么样的人,毕业后我就把QQ网名改成了随波逐蓅,翻开字典查他的意思:随着波浪起伏,跟着流水漂荡,比喻自己没主见,跟着潮流走。我就是这样的一个人把,在作一件没有风险的事时总要怔得他人的同意,说白一点就是天生不是做老大,头头的料。
我也愿意这样,随遇而安,一点小小的恩惠就能让我泪流满面,谁叫我是心无大志的人。大脑处于不正常壮态时也想干一番轰轰烈烈的大事情,让全国人民都知道世界上又出了一个叫程峰的恐怖分子,我的雄心是和本拉登拜把子,扇动他再去炸一次美国的五交大楼,最好能炸死布什那个老不死的,可这是不现实的,我知道。
我一点也不喜欢写作,只是因为无聊才写,可我并没有因此而写出一部惊天大作,走在喧闹的街上行人照样不认识我 ,照样不认识这个戴着一副红眼镜装斯文的光头青年,人群依然会把我无情的淹没,我依然会在时间的洪水中遗忘自己。
毕业后我早晨九点起床,吃饭,看电视到十二点,吃饭,午睡,三点出发,找一帮朋友出去玩,瞎逛,谈一些乱七八遭的事情。偶尔去黑水河钓鱼,寻求被管理员追着跑的刺激。晚上十点回家,吃饭,睡觉。等等......
一点也不喜欢现在的生活,可还是得好好的活着。
一直认为自己是个不安分的人,在学校时就思量着毕业后去流浪一段时间,可如今毕业了,却没有流浪的资金。总是在追
喜欢这句匆满哲理的话,有一天曾梦见自己忽然间已不存在这个世界,,醒来后满头大汗。父母的养育之恩,我还没来的及回报,自然的养育之恩,我还没来的及感谢,很多事,我也还没来的及去做。
于是稍微在人生的旅途中休息一下,调整好步伐,再待出发。
快18了,却还没有对父母认真的说过一句谢谢,这句话总被自己以‘以后再说也不迟’的念头推迟着,多少次也曾想开口,可又想想自己一个小伙子说出这话来有多肉麻,多别扭,而且又没什么意义,说这干嘛,根本没必要。
偶尔翻开一本很老的字典,查感恩两个字的意思,尽管有些字已经模糊不清,但还是看清了他的解释:对别人所给的帮助表示感谢。原来感恩的意思是这样的简单,记起一句话,当人心存感恩之情时,就会感到美好,感到爱和幸福。如果没有之情,也就没有这种美好,爱和幸福的体会。
和一位作家聊天,他问我如果你的生命仅有一天,你会做些什么?
以前就想过这个问题,所以我回答的很快。
吃好的,喝好的没意思,我要抓紧时间,去做一些有意义的事情,我不假思索的答,比如感谢父母的养育之恩,给他们捶捶背,洗洗脚。去英雄台市场转一转,给那些爬在地上乞讨的老人碗里放上一些钱,给小学和初中的老师写一封信,谢谢他们教给我知识。
如果你还是象平常那样活着呢?他又问。
这一次没却没能答的上来。
想起父亲那张饱经沧桑的脸和母亲日渐增多的白发,心中涌起一阵愧疚感,才发现自己之前是多么的可恶,只懂的接受父母给予的一切,不懂的感恩,不懂的说声谢谢,只觉的这一切都是他们应该做的,是顺理成章的,谁叫我是他们的子女。
而做为子女,该做的事总是被我一推再推,那些往往轻易就能做到的事,也往往就这么被我轻易的忽略了。想想其实对父母说一句感恩的话也不难,开口,只要几秒或几分的时间,说出心中想说的话,这只不过是一件举手之劳的事。
用力的吸一口气,待会就要见到他们了,翻开字典再看一遍感恩的解释,这才深深的懂得明白感恩不只是一种对生命馈赠的欣喜,也不只是对这一馈赠所给予的言辞的回馈;感恩是用一颗纯洁的心,去领受那付出背后的艰辛,关爱和温暖。