今天终于回家了。其实回家不需要什么理由。只要想念我家的沙发就能让我梦游天姥吟留别了。

    半个月一次的假让我觉得时间过得真快。下下次回家我就又要考试了。再不久我就要高三我就会面临高考了。哈````那个快啊！谈到这次段考，我也有一些淡淡的体会。那个平时扎实就是轻松啊。无论你吹得天花乱坠，平时反应如何“聪明”，真正学通了就是会考不倒。ai~人还是要谦虚潜沉点，谦虚也是自信啊。走自己的路，让别人说去吧。问心无愧就好。

    哦，后天还要开家长会。我还要去帮忙。碰了鬼啊````

  

 

 喊在口里是假的,握在手里才是真的。

    原来许多人都是多面体,不是单单的球。球一但选择就只会朝着一个方向执着，而多面体则不然，可以在任何转角突然的让令一面成为可能。如果社会上一个人，或是几个人有这样的情况我是绝对不会有这样的感慨，因为普遍中总有特殊。但是，如果这样的人发生的事都活生生的粘在你身旁，跟你总脱不了干系，那就不能被忽略是老虎毛上的一个虱子了。

    

　　初中的时候有个男生，叫Ｚ。花格衬衣，紧身的耐司裤，乱头，花胡，再加上一副永不妥协的脸。这就是他给任何没瞎的人的印象。可是就是这么个混混，却让我全身打起了盐霜——太汗！一次，学校广播站在朗读全校筛选的随笔，当读到一篇非常感性，文采飞扬的作品时，我们全班都叹为观止，顿时鼓起了烘烘的掌声。但是，当读完了最后，念出作者，竟是我们的班上那个作文毫不起眼，坏事却那样出众的Ｚ。那才使我们班炸开了锅，一陈夹杂嫉妒、羡慕、怀疑、祝福的汤流躺满地。我——我当时真是汗到脚底。一直害我冥思苦想：真有这样的人么，这样的人到底是隐藏的太深还是根本就只是这样？

 

    当我进入高中以后，

    亘古以来，大丈夫求学必是为国家未来而储能，把自己的前途与国家之命运紧紧联系在一起。而今，在我们这所谓独生子女的“继承”下,有志者读书，已“进步”成一种完全为了抢饭碗的工具。仅为了一己私欲，驰骋权利沙场，疲敝物欲海洋。学的知识，不是想着怎么为社会这个大家奉献，而只是自私的为一人或一家服务；而无能者则更加令人痛惜，读书二字在他们眼力不过是逃避进入社会承担责任的有力盾牌。想要永远躲在盾牌后，拒绝成熟，拒绝进步，逃避责任，逃避成长带来的一切。啃着父母骨头，吸着父母的血。纯粹是个寄生虫，离开父母就什么也做不成。

    我们到底是在进步还是倒退？为中华之崛起而读书的精神难道都已经被私欲给侵蚀得一干而尽？难道中华就只剩下这一群废物？这一群野兽？钱钟书讲过，把整个历史来看，古代相当与人类小时侯时期，先前是幼稚的，经过几千百年的长进，慢慢地到了现代。时代愈古，愈在前，它的历史愈短；时代愈在后，他积的阅历愈深，年龄愈多。所以我们反是我们祖父的老辈，上古三代反不如现代的悠久古老。这样，我们的信而好古的态度，便发生了新意义。我们思慕古代不一定是尊敬祖先，也许只是喜

 俯察品类之盛,我由生一不争气的结论:我真是个俗人！

 当前头那个女生不耐烦滔滔不绝的，再次回头跟我解释什么叫做“Prada”和“GUESS”的时候。我就已经开始怀疑我是不是太俗了点，还穿着一身MB。事实证明，我的确很俗。连那个叼一口外地口音的乡巴老都在高论“GUESS”的衣服怎么的叼，虽然他根本没见过。但我听着，觉得似乎没比他口音叼很多啊。哎~！我真的俗到家了。

  为什么那些女生幻想着《灰姑娘》，而我却只相信《丑小鸭》的故事呢？可能只有我这么个俗人才执拗的认为，不会有那么有钱的王子傻到白给你钱花，更不会有那么有钱并且长得帅的王子傻到拿钱投资个水龙头。我只是俗气的坚持，丑小鸭通过自己的力量变天鹅似乎钱来得更真实。呜呼！我怎么就这么不入流呢？俗得太露骨了。

 

  但是，我要声明一点我还不是完全俗烂的证据。那就是，我也喜欢看《萌芽》。虽然，我看书的目的和他们有那么点点，真的只有一点点的不同。我只喜欢欣赏和品闻鲁迅先生生前的文字，学习新概念里入俗的作文，至于其他的我是不怎么感兴趣，瞥见了就稍稍看看，没见到就压到了厚厚的旧练习本下面。而很多女生

寄宿生活真的很单调,满是灰色的一片。但是，让灰色的安静安抚红色的浮躁也不错。在那，一天很充实，人活得也很实在。没有外面纷纷扰扰的是非，没有花红酒绿的诱惑。有的只是心中的一份恬静，和对知识的渴望。这对知识人来说，真是适宜学习的胜地。虽然在与朋友间有小摩擦时，或是遇到困难时，会有那么少许对家的牵挂，对爸妈的思念。可是终究扰不乱正常的旋律。我还是会迅速平静下来投入到快节奏的学习中。

 

可见，寄宿的选择是正确的。今后我会证明，读县一更是我人生的正确选择。

 

寄宿的生活真的很考验智慧，满是多彩的一片。有形形色色的人，说着五花八门的方言。有些人令你惊叹，让你为她的优异成绩感到羡慕。有些人令你感动，让你为她的真诚付出感到自愧不如。有些人令你恼怒，同时也觉得失望，因为他（她）的所作所为极其的无情和丑恶。面对那些使我羡慕或感动的人，我会努力向他们看齐。而那些令我恼怒或失望的人，我会汲取他们失败，告诉自己宽容他们吧！既然一人之力无法改变他们，那么就让时间来改变他们，让生活教育他们。

 

就拿“聊藉”（化名，意思是聊以慰藉）

 PS:因为没有办法,我没有51的BLOG,就在这里给你回信吧``

 

亲爱的彭峥女同学:

      看到你给我写的信了。其实，上次苦苦“哀求”你给我写信也是我逼不得已的。因为N年以来，我从没有接到过信。要么就是信还没写，要么就是写了却被无情的“扼杀”在送往的途中。所以，我恨死了邮政局（以后当官端了它）。谢谢你，不愧是我的好同桌。好心的给我写了一封这么感动的信。哦哈哈```（有点得意）！

      跟你坐了这么久，其实有很多事早想跟你说了。

      你知道我为什么喜欢跟你坐，并且主动要求老班不换座位吗？因为你对我来说真的是一个合格的同桌，也是一位善良的朋友。你虽然有点顽皮，喜欢谈天吃地，和除我之外所有人似乎都有说不完的话，联合起来搞了个男女混合噪音团。但是，你却从来不想影响我，也致使你从来没有越过我忍耐的极限。对你来说，真的很不容易啊！你除了是个好同桌以外，你也是个善良的朋友。别人一点点麻烦，你就总是为之担心良久。有人哭了，你总是情不自禁的跟着呜咽。有事要帮，你总是第

    <四> 扒手永不停歇的哭泣。至从四月中到学校以来，15天的时间里，扒手就有13天是在断断续续的流泪。原因很复杂，就像她的眼睛，深不见底。我常常问她，哭是因为什么？她总是很俏皮又很悲哀的敷衍我，反正不是因为你啦！我知道，她的话是最不可信的。总是一面微笑，心里滴血，却装做洒脱。单纯的作为朋友，也许我可以像妈妈安慰小孩一样拂平她的伤疤。可是，可恶的是，我却又是凶手。面对着哭得眼舯喉干的她，我心里总是乱作一团。想说点安慰的话，却总是卡在喉间，被一股莫明的害怕退到了肚里。于是，我和她一样，陷入了忧郁的泥泞。我一个劲的挣扎，除了我还有什么使得她能如此难过。答案终于知晓。星期五中午发了成绩单，39号的她，从6名直线退到了三十多名。原来她一直知道她的退步，所以一直在指责着自己。呼。。。我的心清明了好多。。心里的压力也舒缓了好多。我心里卑鄙的想：只要不只是我的原因，我心里就不会成天的愧疚了。可是问她，是因为成绩吗？她却缓缓的摇摇头，然后就紧闭双唇。不久，那未干的泪痕上又滑过了新的泪珠。我看着心都碎了。我好想发疯的摇醒她，却又知道以她的性格只会让她伤得更深。于是，我开始忧郁了。怎么办呢