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博文
------------------------------封.29/03/08------------------------------
想坐下来说会儿话。不关乎任何感情。陌生人也好。说出口的词语不会介意听众是谁。
而坐在这里后顿时失去所有的语言。模棱两可的句子不适合描述一种确定的烦恼。
不确定的是此刻的心情。其实脸上没有表情。
眼泪和笑容并不明确。我无法揣测你的情绪。
喉咙里只剩下抱怨。
天气不糟糕。心里却下起大雨。
雨水打湿了世界的轮廓。我不知道前进还是后退。
想这样站在原地一动不动。花光所有的青春年华让自己明白真正的需要。
这种谈不上伤感的时光真让人沮丧。
未来漫长。死亡遥遥无期。苍老触手可及。
心情烦躁时的发呆让沉默日复一日。
终于可以没有表情的走过一条又一条的马路。穿过一条又一条空洞的走廊。
心里的排山倒海又有谁会体谅。
高兴时向前奔跑。难过时一步一步的向后退。
时间滴答滴答的走了这么久。我距离下一个路口还有多远呢。
能不能省略掉一切的障碍让我直接跨越到你的身边呢。
而发呆和沉默可以解决一切的问题。
暴怒时脱口而出的伤害我无法让你们释怀。
不要连续的发问。不要喋喋不休。
只是想平静的说完想说的话。并没有那么多为什么。
其实。我比谁都清楚我爱惜你们的在乎胜过爱惜自己。
在一个清醒的凌晨.被逼面对自己.听她说了许多许多.听她描述一个怎样的自己.我是否算是一个聪明的女孩子.答案不得而知.但是我却是非常希望不成为别人的负担.我希望可以独自面对悲欢.潜在的内心渴望一个强大的精神力量.让我不易喜不易怒.终究.寒冷的天气并不能使人清晰明确的面对难题.触觉慢慢钝化.心思却越发敏感.多么希望能拥有简单的定向思维.东南西北.多么愉快.我时刻提醒自己的愚昧又时刻厌恶自己的故做聪明.生命总是不容易让我觉得有幸福感和满足感.但是我又并不知道想要的是什么形状的生活.对于生命的不尊重此刻全部得到回报.它让我更卑微.温暖的词语是不是更适合一个性格孤僻的人.或者可以抵靠的坚强支柱才能让人心生勇气.没有艰难的局面.却总是假设出最坏的结果让自己往里面钻.你看.旁人并没有表情.只有我悲伤不已.对于感情.越来越吝啬.一早知道自己并非大方无私的人.我只愿意索取.流露出的胆怯是内心最真实的软弱部分.所以羞于提及.这样能让自己变得强大么.我不知道.这是一种在寂静黑夜里期望有对象倾诉的迷茫和彷徨.视野尽头微弱的光线.是一条夏日里汩汩流过的溪水.质感分明又那么的渺小.所有的企图变得微不足道.对于自身.更怀有一种不确定.不信任的危机感是否也让你们困扰呢.在接近天亮的固定时间里你们还能否安然入睡呢.你们会觉得害怕吗.你们害怕什么呢.我该用什么抚平这一道道褶皱呢.我只是希望在黑夜里不要再突然醒来.让我安稳的入眠.我便可以抖擞精神在天亮时变的坚强.
最近常常想起从前。突然出现的片段。然后慢慢延伸出整个情节。没有时间顺序。却隐约透露出一些规律。大多数都与父亲有关。与我的委屈有关。
有激烈的争吵。也有淡漠的眼神。还有某一个夏日黄昏父亲逆光站在房门外对我说的一句平静的话语。
我不知道自己这是怎么了。
你们是否也会这样沉溺在过去。那一个真实主观色彩浓郁言语激烈又情绪化的世界里。我感觉到那里的自己连笑都浸透着委屈。那单薄的年华。只是一株没有绽放的植物。有怎样的纠葛才能安放那么多，那么多的伤心与难过呢。
我大概是被自己宠坏了。
大多数时候我已能让自己完全相信我愿意相信的部分就是事情的全部。
可是太多旁观者清醒且直白的告诉我丑陋的真相。
于是我对自己说。我不要和他、她、他们做朋友。
可是。不能洞悉事实的人又让我不屑。我讨厌沉迷在他人的衣露申。
我是一只鸵鸟。
我的不坦诚是那么的醒目。却希望你们通通变成那些摸象的盲人。
我听不见责怪。我只想你们的赞美。
这样的生活才让人愉快。
你们的人生是什么样子的。走过三分之一的年华后还能否顺畅的哭出声音来。你们的笑容是什么样子的呢。身体里还有尖锐的物体刺疼你们的心麽。
是不是还在期望会有个人温暖你暴露在外面的双手。是不是还在贪念拥抱。
会不会因为一句动人的情话就走天涯。
路途颠簸。有人为你心疼吗。
我一个踢着石子也觉得高兴。你想不想和我一起蹲下来慢慢看风景。
我心中的美好。
每个人都在诉说自己二零零七年的狼狈与不堪。每个人的二零零七都过分凌乱。
年末尾声在逼近。所有飘忽不定的感情都临空降落。
曾一度不肯妥协的固执与执坳都开始慢慢想要沉淀下来。
这不是我的状态。却让我更加欣喜。
我没有虚伪的说着假装美好的话。我并不想执意占据在你们的心中（请容我以为我曾经在你们心里停留过）。
想要在固定的时间出现。然后在不固定的时间里消失。
要抹干净痕迹。不让回忆有线索可寻。
腾空我的位置。去安放更多打动你们的温暖片段。
大可不必理会我。我是不是观众不重要。
闯入或者离开是一幕固定的戏码。最后都是会离开。
我爱看你们安心生活的温馨细节。我也会被你们打动。
尽管我知道最后我也会忘记。
忘记你们当初的表情。忘记你们难过还是高兴。忘记你们有没有挽留过我。
剧终落幕。终于连身影也模糊掉。
你们是否出现过我也不再记得清楚。谁把谁遗忘得更久。我也不知道答案。
时间是客观存在。
有刻意记得就会有忘记。没有什么好忧愁。没有什么好羞耻。
站在二零零七的尾巴。不自觉的开始回想我19岁这一年。
有无感动有无煎熬有无进退两难有无笑容有无眼泪
我此刻说了这一大串名词和动词。依靠这些线索，能回想起来的却屈指可数。
这是平静的一年。这是寡淡无味的十二个月。
以至于我要忘记我已经十九。我的记忆从零六的夏天扑哧一下跳到现在。
有什么大事件可以让我相信我的成长呢。
我又在抱怨时间了。我在责怪它的不露痕迹。我在责怪为什么没有一个遥控器可以让我的时间快进和重放。
我什么时候才可以学会不怨天尤人。
我什么时候才可以让自己清晰明确的指出自己人格上的缺陷。
我什么时候才可以知错就改。
这是我不够成熟的证据。
为什么我明明没有长大却不可以停留在十七岁。
我不是贪恋时间。只是害怕责任。得到和付出的等价交换让我惶恐。
我仅仅是不想“走出去”。我对此的逃避让自己也觉得不可理喻。
羡慕你们轻易说出你们的目标。羡慕你们果断的选择自己快乐的方式。羡慕你们的无所畏惧。羡慕你们的无坚不摧。
最后。只好。也只能祝福你们一切安康。
凌晨。四时三分。
我依旧没有睡。
背后的穿衣镜反射显示屏莹莹的光。我坐在这里，不觉害怕。
提着水桶踢踢踏踏走在走廊，背后仿若有黑影跟随我步伐。
我想走慢点慢点。再慢点。却不敢回过头。
推开咯吱作响的木门。
这条潮湿的长廊。夜晚比白天还明亮。灯光是最会欺骗人的东西。
分不清昼夜。以为永远不会只有自己一个。
起码还有影子陪伴。我们对自己说这样的谎话。
突然间收到两个人的短信。对我的挂念显而易见。
一个人说不想再回来。一个说害怕距离会有隔阂。
前者注定走不掉后者注定回不来。
一根始终戒不掉的烟。厌恶烟味也只得吞进去。
我们都是认真说着谎话的人。不为欺骗。只是为了应付越来越薄弱的存在感。
我们迫切需要彼此的谎言。能有一刻温暖，也值得。
摆好一杯茶。让我来讲讲今天的心情。
晚上的暴雨不算太糟。可见心情的好坏只是主观的意识，怨天尤人不算个好习惯。久久对我说。我喜欢看你的字。虽然你大多数时候只是自言自语。后面半句打动我那可怜的敏感神经。
是与我一起度过那个夏天的人。不愧是与我一起度过那个脆弱易怒的美好夏日的人。我们是活在二零零六年七月的人，我坚持不相信我已存在于二零零七的末尾。那一片芳香翠绿气味浓郁的炙热阳光，是照耀我们的小太阳。
我太留恋。我也太害怕再重复一次。
好奇自己竟然没有死在那里。竟然还可以坐在这里看春秋冬夏又一秋。好奇自己竟然不治而愈。
我们并没有互相疗伤，我们只是猛烈而决绝的击打对方的伤疤。
结痂。蜕成茧。而后在二零零七年苟且偷生。
我并不想这样不堪的形容自己。但我无法说服我的手指欺骗我的眼睛。至少。我还活着。
久久依旧忧愁。茫茫然不知所措。我也愁肠百结。生命毫无进度。连目光也变得涣散。
零七年。如面前这杯没有泡开茶叶的水。寡淡中有些微苦涩。没有愿不愿意。没有接不接受。没有习不习惯。我大概记得。我是心如燃灰。不否认有过希望。不否认有过期盼。到头来。结果还是让人丧气。
我记得。还是有个人来握过我的手。手心温热。我们挤在一团狭小的空间。越用力推开越是无法动弹。只能互相拥抱。才好取暖。她陪我抽过烟。她在我面前流过泪。
关键是。她为我担忧过。
我始终是她左心房的那枚创可贴。没有华丽的装饰。没有复杂的使用说明。我可以为她止血。我可以为她抵御侵害。我在她需要的位置。我想过我是否要在一个风和日丽的午后温情脉脉的对她说我爱你。然后我们互相拥作一团。为彼此的友谊感动的落下眼泪。最后拿出一包心相印薰衣草香味的纸巾互相擦拭。再一次以45°仰望天空泪流满面。诺大的草地上恍惚间只有两朵色彩斑斓的非主流MM在矗立。
在完结的字幕里。台下的一片人为我们泣不成声。而我们只是相视一笑。头也不回。他日江湖再会。
可是。
基调不对。我坦诚的说。我是想抒情。面对她。我就哑口无言。就好像那个场景一样，总是不对劲。衣服颜色不对劲。我穿蓝她穿黄。表情不对劲。我在哭她在笑。这不是一场顺利的表白。我只好埋进心底等它开花结果。然后摘下最芬芳的一枚再向你一诉衷肠。届时一定温馨浪漫。
而现在。这个晚上。
你说你要为我买鸡皮。我也觉得足够温馨了。我并不是一个挑剔的人。是他们不着调，还怪我太清高。我只是需要你一串鸡皮的温暖。就足够感动。
或者。只是因为是你买我才会感动。
| 分类：牧羊人。 |
最近处在矛盾之中。不知道更新对于我还有无意义。
想过把这里还原成最开始的模样
想过不再在这里逗留
想过我是陪狗官过生日还是趁空闲去趟凤凰
想过我到底选择sx100还是A650
也想过我习惯性的拒绝算不算一个好习惯
最近爬到兔八的博里发神经。
如果吓到你我恳请你的原谅。
但是我能保证我所说每一句皆是发自内心感人肺腑。
我记得那时候自己确实是很觉得受伤。
只是不知道为什么看见你的留言后莫名其妙的好过了许多。
大多数时候我并不确定我需要什么
离我最远的我最想握紧
这不能算孩子气。
我已经过了那个年龄。就算讲到一万零一夜我还是会当作冷笑话。
人是一种奇怪的生物。
最爱许诺。最爱违背许诺。也最恨许诺。
三条罪名我样样占到。
还是能够完好无损的活下来。最可恨的是连被人追杀的噩梦都不曾做过。
人类的坚强无与伦比。
其实我并不知道我到底要说些什么。
无意看见周月鍇的博客全部清空。
突然间想说一些废话。
最近给予我最多温暖的人。
告诉我面对没有把握的事情时等到有把握再处理的人。
唯一被自己称呼哥哥，却拥有数不清的妹妹的人。
同认识某个人时间一样长的人。
对于未来的不确定让我不知道该怎样祝福他
说到底。我连自己都祝福不了。怎样祝福别人。
在我苦恼如何结尾时
神奇的麽久久出现了。你就是我心中那支万能且永恒的502。
你的出现。势必能掀起本文最后一次高潮。
让暴风雨来得更猛烈些吧。
come on baby。
| 分类：牧羊人。 |
你是那一把没有糖衣的药丸。
囫囵吞下
未曾感觉你给我的苦涩就已沉沦在胃底。
