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2006年的夏天,我开始在这个城市漂泊,只是想记录下一些片段!
Catherine
C'est lemonde de Catherine
 
让我与你握别
再轻轻抽出我的手
知道思念从此生根
浮云白日 山川庄严温柔

让我与你握别
再轻轻抽出我的手
华年从此停顿
热泪在心中汇成河流

是那样万般无奈的凝视
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯
放飞
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my   voice

一直追逐。

Jovi

觉得自己昨天、前天、以前都一直在一个地方

小白

用“异”来形容他

一千只蝴蝶的膜拜

那是一种诡。

安妮

洁。

Susie

瓶中花园

初中时,她是班长,我是副班长

gigi

偶然

星儿

四年里睡在我旁边床的。

接友人书

那辜负了的
岂仅是迟迟的春日
那忘记了的
又岂仅是你我的面容
那奔腾著向眼前涌来的
是尘封的日 尘封的夜
尘封的华年和秋草
那低首敛眉徐徐退去的
是无声的歌
无字的诗稿

青春

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

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许愿瓶
博文
置顶:静止的风--那是生活的(2009-10-13 13:12)

从来没有像现在这样去规划以后的生活。

也许真正的生活,与幸福无关。只不过是柴米油盐酱醋茶。

曾经疯狂过,曾经年轻过,轻易的说起,我很幸福,我很痛苦。而现在这样的字眼已经不再容易从口中滑出。

妮在夜晚打来电话,她说,她想知道他是不是真的深爱过她。我说,是的。她欣慰的挂上电话,她只是需要得到其他人的认同,因为她还年轻。收起电话之前,我说,其实真实存在的感觉是你们之间的,与旁人无关。或许自己真的已不再年轻。不再需要通过他人来认同对方的好或坏,只是还是一味单纯的相信。所以,这样的人应该容易受伤,却是最不容易复原的。

 

记得他跟我说过“有一天,所有的悲伤都会结束。”所以,人是终将能从痛苦中走出来的!总会有另一种形式或者形态的精神寄托物出现,充斥你的生活,我相信只是时间的问题。

然后,你会慢慢遗忘,也许连那些美好的回忆都一并在记忆的隧道中逐渐渐行渐远。零散的画面,淡淡的微笑,已经模糊的拼凑不出完整的故事。偶尔熟悉的场景触动了哪根弦,你会知道,那是曾经美丽的画面。

 

自从第一份工作辞职后到现在,不知道多少次醒在这样闷热的午后。我把头蒙在被子里,脚露在外面,觉得很累,无法呼吸,于是我起身。周三午后三点十五分。胃由于长期不规律饮食,开始隐隐作痛。

九月二日,距离上次正常规律的生活已经五个月之久了。小半年。

我打开窗,原来今天天气很好。许久未见,蓝色的天空,白色的块状云朵,悠闲的停留在空中。微风拂面的霎那,我怎么觉得我居然沉睡过一千年了,而区别睡美人的是,她是被王子吻醒的,我,是被热醒的。

 

这些年的浮浮沉沉,最终妥协于生活。

于是,我决定回去了,回到那个最初的地方。其实我也给不出一个理由来解释自己这样决定的初衷到底是什么,或许我是真的疲惫了。或许,我的孝心陡然间完全性泛滥,又或者,当初决定留下的原因已经不复存在。

阳光还是如此强烈,可空气中就明明充满了清凉的味道。有些东西不是你的,就再也留不住。一年后,和她在MSN上再度聊起一些旧事时,我已然是淡然的口气了。她说我不一样了。比起两年前看到我的时候,成熟多了,也理智多了。经过时间的反复,谁又能一成不变呢?只是我的时间比别人的长了一点。那么多年,只为了恢复一个伤

无意中在网络上听到这么一首歌<could this be love>,是艾薇儿结婚时候用的一首歌。不知道是不是先入为主的关系,听到它的时候,的确是有幸福的感觉。那种历经沧桑后终于能结合的幸福。然而,此刻似乎一切浸没在安静当中。语言变得乏力,彼此眼神中洋溢出来的温柔和甜蜜是幸福最好的见证。

我还是像无数小女生那样做着王子与公主的梦,向往着灰姑娘的马车和水晶鞋;向往着中世纪的城堡和教堂的钟声;向往着一场盛大而隆重的婚礼。

 

每个女孩生命里总会出现一个男生,他不属于爱情,却在心最近的地方有个位置。

三年后,我按照约定去了那个地方,只是晚了三年。很多事情是注定要错过的。许多言语也注定诉说给,别人。

每个清醒的夏日早晨总让我软弱,渐渐腐蚀我的思想。

他说最近午夜梦回的时候,总是在心里隐隐的担忧我。或许他是唯一一个纵容我倾诉太多不安全的人。不该如此的吧。

从前的记忆总是在夏日里侵蚀到每个人。

每个难眠的夜晚,他回到高中,我回到大学,她回到两年前。那些时间节点里的人,总还是有能量让我们的心隐隐作痛。

《我在垦丁天气晴》是唯一一部在开头吸引我往下看,然后在中间停止的台湾剧。很多故事的开头太美好,结局却往往让人难堪。我似乎就陷入了这样的僵局。

他说我正开始向生活妥协。所以,我必须认真地思考这个问题。

 

上海不知不觉中又到了台风的季节。而今天晚上的风尤其大,大到似乎能将我所有的愁绪都能吹到九霄云外,我站在桥上,给孤独寂静的路灯留下一个纪念。像这样能静静的思考的夜晚还剩下几个?

曾经经过彻底毁灭的荒芜,看着远方你的背影渐行渐远。对你们的了解越来越稀缺,各自进行着属于你们的生活,而我的世界,在这个夏季继续孤单。

去年的昨天,不,那是前年了,如果不是无意中看到日历,我大概已经忘记这个日期,真是荒谬,居然是同一天。所以,我又开始逃避

城市穿梭--现实照进(2009-05-27 11:50)

正午的光线从掩开的窗户缝隙里蔓延开来。昨夜忘记将窗户关上,今日却被这无孔不入的丝丝光线唤醒。我伸伸懒腰,感觉腿脚有些软弱,脑袋有些恍惚。梦里,我又不停的追逐。其实每日睡到自然醒的状态并非我想象中如此美妙。

醒来之后,依然空洞的房间。耳朵里唯一的声响时Jenny出门之前关上家里那扇陈旧铁闸门重重的声音。

最后一道防线。

 

朦胧间,我又回去那个地方。

那个令人心旷神怡的地方,那些绿色鲜艳欲滴。前方有个身影。我却没有办法呐喊,因为我被施了巫术,没有办法发出声音。于是,我只有拼命的追赶。那些绿色此刻却变成会缠人的藤条,不停地朝我追赶的方向延伸,似乎想将我淹没在这万物之中。。。。。。

惊醒,恐俱万分。起身,却已是黄昏。我决定出去走走。

 

五月,春未散而夏已至。汽车尾气掺杂着空气,远远望去,有灼伤的味道。我漫无目的地换了一部又一部公交车。夕阳将我新染的头发映照在车窗上,泛出温暖的颜色。我不知道这些车的终点在哪里,但我始终相信能回到开始的那个地方,只要用心寻找。

 

我听起我学会的第一首法语歌曲<encore une fois>,中文应该是译成<再续前缘>。当时我认真地学着,天真地以为这是某种征兆,或者我的坚持会得到最终想要的东西。然而,现在我几乎想用时过境迁来形容过去发生的一切。

我再一次华丽的辞职了。这是唯一能让我自主的东西了。

也许去年的最后一天变成某种意义上的转折,因为在这之后,每次聚会上我都频繁的喝酒,抽烟,跳舞。似乎成为一种出席聚会的象征。或者只有实施这种行为才能让我发现自己真实的存在。否则,毫无价值。我却已经不是那个抢着话筒喊着要唱歌的女声,不再轻易透露自己的感情,听着震耳欲聋的音乐,大多数时候,我选择浸没在这种氛围里面。

 

然而我还是那么的厌恶烟酒味。我会将所有的衣物,还有身体洗净。像一种洗礼,对自己进行一场救赎。有时候,我情愿当成一个旁观者,坐在角落,眯着眼观察每张狰狞的面孔,这些光怪陆离的身影。在洗手台用了点冷水泼在脸上,对着镜子傻笑。

 

我的眼角开始经常不自觉地留出一些液体,但那并不是眼泪。我知道。只是眼睛的一种需要。就好比这个时候寂静下来的夜需要星星,我需要阳光那样。给我一丝希

所有的言语顷刻间变的脆弱。举止僵硬。无力反击。

就这是目前我最痛恨的状态。

我终于在酝酿了一年之后,在经济危机的恶劣环境中,大胆的辞去了工作。这又一次证明,在不对的时间做了我认为对的事情。我还是那么固执。

朋友关切的问道,接下来,你有什么打算?

我根本不曾有任何打算,只是想停下来,就此停下来,远离这相关的人和事。能不能让这两年多的记忆幻化为零。就当我从来没有出现过吧!

本来就是一个过客。

我安静的坐在位置上,不再言语。我已经不属于这里。

是的,这里也不属于我。

我们彼此都不属于任何人。

 

同学聚会,强颜欢笑,其实还剩下多少张面孔是我依然熟悉的,只怕是早已心猿意马。

走走停停间,认识过的人渐渐成为走马观花的状态,我几乎已经快忘记他们的名字。

我们之间发生过什么吗?

他说,他不记得了。那么,我记得这么清晰就变的没有意义了。

我也忘记了。

所以,我的世界被我慢慢过滤成空白的。

 

在人民广场我不熟知唯一空旷的一片场地的长凳上,我们背靠着背,抬起头。

那晚,没有星星。

1、洗个热水澡,然后在阳光下晒干湿漉漉的头发。皮肤散发着清新沐浴露的味道。甜甜的。

 

2、打开收音机,正好开始播放你最喜欢的那首歌,突然感觉一切其实都是可以豁然的。


3、来了一个长途电话,是远方你想念的朋友,你们追忆似水年华,笑声却依然是当初的爽朗。


4、漫步在街头,任凭阳光倾洒在你身上,你用力呼吸,突然感觉大自然的力量。


5、你把冬天的大衣、被子通通搬到阳台上狠命的晒,去除堆积了一个冬天的霉味。还意外的发现穿过的冬装外套里还有50元大钞。


6、你躺在软软的大床上,发现午后的阳光透过窗户照射在你脸上,没有隔阂,感到温暖。你伸伸懒腰,偷偷的微笑,原来还可以再睡几个小时。


7、或者你正在喝一杯咖啡,品一壶茶,闲来无事,你信手拿起一本小说,开始感动别人的感动。

 

8、碰巧你去旅行了,阳光伴着你上路,让你的旅途变的格外的轻松和愉快。 你轻轻的跳跃,触摸这遥不可及的光线。

 

在阳光下,偶尔会觉得是一种心灵的洗礼。
而我回头看到我写下的阳光下的幸福,都是属于一个人的。

游魂记--关键字(2009-02-24 12:50)

突然心生念头。

半夜出现门口,该是怎样的两目相视。

或者大雨滂沱,湿漉的头发,湿漉的心。

还能再度燃烧么。

冰冷的眼神,灼伤温度。

 

 

僵持。遥望。尖塔。凌晨。

烟。学校。拼图。牛奶。街角。

哭泣。围巾。酒醉。梧桐。马路。

手机。拼图。电脑。小吃。

夜幕。故事。入睡。猜忌。照片。

长发。飞机。大雪。蓝衣。

海。食堂。落叶。广播。火车。

磁盘。信。等待。破碎。

一个人。

 

 

 

 

 

游魂记--难忘的一天(2009-02-16 23:13)

一场战争终于结束。

2008年12月31日,我第一次在人群中渡过了00:00,也是第一次在不清醒的状态下迎接1月1日。硝烟依然弥漫。冬日7点的阳光来的有些刺眼,透过厚重的出租车车窗照射到混沌的我。我知道,该结束是时候结束了,而该开始的却未必会开始。

 

我仿佛恢复到大学一年级的状态,只关乎自己,心境却早已越过当初的稚嫩。同时,我已经无法给我的生活,感情,工作给上一个满意的答复。09年已经开始,我却依然原地踏步,只是年纪跟上了年岁的步伐。这种差距无形中产生一种恐惧感。

 

人的心眼来自欲望。我的欲望来自缺失。缺失安全感,缺失信心。似乎越来越被命运的轮箍夹紧。逃离不开,渐渐想妥协。奄奄一息。仅存的力量是否还可以创造新生?

需要人保护。不然,似要扭曲的心灵。

我终于还是想要需索些什么了。尽管那么单薄无力。

 

09年,工作、旅行。

城市穿梭---出游(2008-12-30 22:12)

      ---昆山千灯。

那日,阳光很好,天空湛蓝。

江南小巷,有雨的时候穿旗袍的女人打着伞,妖娆的身段。

抬头,深家大院的束缚。