从来没有像现在这样去规划以后的生活。

也许真正的生活，与幸福无关。只不过是柴米油盐酱醋茶。

曾经疯狂过，曾经年轻过，轻易的说起，我很幸福，我很痛苦。而现在这样的字眼已经不再容易从口中滑出。

妮在夜晚打来电话，她说，她想知道他是不是真的深爱过她。我说，是的。她欣慰的挂上电话，她只是需要得到其他人的认同，因为她还年轻。收起电话之前，我说，其实真实存在的感觉是你们之间的，与旁人无关。或许自己真的已不再年轻。不再需要通过他人来认同对方的好或坏，只是还是一味单纯的相信。所以，这样的人应该容易受伤，却是最不容易复原的。

记得他跟我说过“有一天，所有的悲伤都会结束。”所以，人是终将能从痛苦中走出来的！总会有另一种形式或者形态的精神寄托物出现，充斥你的生活，我相信只是时间的问题。

然后，你会慢慢遗忘，也许连那些美好的回忆都一并在记忆的隧道中逐渐渐行渐远。零散的画面，淡淡的微笑，已经模糊的拼凑不出完整的故事。偶尔熟悉的场景触动了哪根弦，你会知道，那是曾经美丽的画面。

自从第一份工作辞职后到现在，不知道多少次醒在这样闷热的午后。我把头蒙在被子里，脚露在外面，觉得很累，无法呼吸，于是我起身。周三午后三点十五分。胃由于长期不规律饮食，开始隐隐作痛。

九月二日，距离上次正常规律的生活已经五个月之久了。小半年。

我打开窗，原来今天天气很好。许久未见，蓝色的天空，白色的块状云朵，悠闲的停留在空中。微风拂面的霎那，我怎么觉得我居然沉睡过一千年了，而区别睡美人的是，她是被王子吻醒的，我，是被热醒的。

这些年的浮浮沉沉，最终妥协于生活。

于是，我决定回去了，回到那个最初的地方。其实我也给不出一个理由来解释自己这样决定的初衷到底是什么，或许我是真的疲惫了。或许，我的孝心陡然间完全性泛滥，又或者，当初决定留下的原因已经不复存在。

阳光还是如此强烈，可空气中就明明充满了清凉的味道。有些东西不是你的，就再也留不住。一年后，和她在MSN上再度聊起一些旧事时，我已然是淡然的口气了。她说我不一样了。比起两年前看到我的时候，成熟多了，也理智多了。经过时间的反复，谁又能一成不变呢？只是我的时间比别人的长了一点。那么多年，只为了恢复一个伤

无意中在网络上听到这么一首歌<could this be love>,是艾薇儿结婚时候用的一首歌。不知道是不是先入为主的关系，听到它的时候，的确是有幸福的感觉。那种历经沧桑后终于能结合的幸福。然而，此刻似乎一切浸没在安静当中。语言变得乏力，彼此眼神中洋溢出来的温柔和甜蜜是幸福最好的见证。

我还是像无数小女生那样做着王子与公主的梦，向往着灰姑娘的马车和水晶鞋；向往着中世纪的城堡和教堂的钟声；向往着一场盛大而隆重的婚礼。

每个女孩生命里总会出现一个男生，他不属于爱情，却在心最近的地方有个位置。

三年后，我按照约定去了那个地方，只是晚了三年。很多事情是注定要错过的。许多言语也注定诉说给，别人。

每个清醒的夏日早晨总让我软弱，渐渐腐蚀我的思想。

他说最近午夜梦回的时候，总是在心里隐隐的担忧我。或许他是唯一一个纵容我倾诉太多不安全的人。不该如此的吧。

从前的记忆总是在夏日里侵蚀到每个人。

每个难眠的夜晚，他回到高中，我回到大学，她回到两年前。那些时间节点里的人，总还是有能量让我们的心隐隐作痛。

《我在垦丁天气晴》是唯一一部在开头吸引我往下看，然后在中间停止的台湾剧。很多故事的开头太美好，结局却往往让人难堪。我似乎就陷入了这样的僵局。

他说我正开始向生活妥协。所以，我必须认真地思考这个问题。

上海不知不觉中又到了台风的季节。而今天晚上的风尤其大，大到似乎能将我所有的愁绪都能吹到九霄云外，我站在桥上，给孤独寂静的路灯留下一个纪念。像这样能静静的思考的夜晚还剩下几个？

曾经经过彻底毁灭的荒芜，看着远方你的背影渐行渐远。对你们的了解越来越稀缺，各自进行着属于你们的生活，而我的世界，在这个夏季继续孤单。

去年的昨天，不，那是前年了，如果不是无意中看到日历，我大概已经忘记这个日期，真是荒谬，居然是同一天。所以，我又开始逃避

正午的光线从掩开的窗户缝隙里蔓延开来。昨夜忘记将窗户关上，今日却被这无孔不入的丝丝光线唤醒。我伸伸懒腰，感觉腿脚有些软弱，脑袋有些恍惚。梦里，我又不停的追逐。其实每日睡到自然醒的状态并非我想象中如此美妙。

醒来之后，依然空洞的房间。耳朵里唯一的声响时Jenny出门之前关上家里那扇陈旧铁闸门重重的声音。

最后一道防线。

朦胧间，我又回去那个地方。

那个令人心旷神怡的地方，那些绿色鲜艳欲滴。前方有个身影。我却没有办法呐喊，因为我被施了巫术，没有办法发出声音。于是，我只有拼命的追赶。那些绿色此刻却变成会缠人的藤条，不停地朝我追赶的方向延伸，似乎想将我淹没在这万物之中。。。。。。

惊醒，恐俱万分。起身，却已是黄昏。我决定出去走走。

五月，春未散而夏已至。汽车尾气掺杂着空气，远远望去，有灼伤的味道。我漫无目的地换了一部又一部公交车。夕阳将我新染的头发映照在车窗上，泛出温暖的颜色。我不知道这些车的终点在哪里，但我始终相信能回到开始的那个地方，只要用心寻找。

我听起我学会的第一首法语歌曲<encore une fois>，中文应该是译成<再续前缘>。当时我认真地学着，天真地以为这是某种征兆，或者我的坚持会得到最终想要的东西。然而，现在我几乎想用时过境迁来形容过去发生的一切。

我再一次华丽的辞职了。这是唯一能让我自主的东西了。

也许去年的最后一天变成某种意义上的转折，因为在这之后，每次聚会上我都频繁的喝酒，抽烟，跳舞。似乎成为一种出席聚会的象征。或者只有实施这种行为才能让我发现自己真实的存在。否则，毫无价值。我却已经不是那个抢着话筒喊着要唱歌的女声，不再轻易透露自己的感情，听着震耳欲聋的音乐，大多数时候，我选择浸没在这种氛围里面。

然而我还是那么的厌恶烟酒味。我会将所有的衣物，还有身体洗净。像一种洗礼，对自己进行一场救赎。有时候，我情愿当成一个旁观者，坐在角落，眯着眼观察每张狰狞的面孔，这些光怪陆离的身影。在洗手台用了点冷水泼在脸上，对着镜子傻笑。

我的眼角开始经常不自觉地留出一些液体，但那并不是眼泪。我知道。只是眼睛的一种需要。就好比这个时候寂静下来的夜需要星星，我需要阳光那样。给我一丝希

所有的言语顷刻间变的脆弱。举止僵硬。无力反击。

就这是目前我最痛恨的状态。

我终于在酝酿了一年之后，在经济危机的恶劣环境中，大胆的辞去了工作。这又一次证明，在不对的时间做了我认为对的事情。我还是那么固执。

朋友关切的问道，接下来，你有什么打算？

我根本不曾有任何打算，只是想停下来，就此停下来，远离这相关的人和事。能不能让这两年多的记忆幻化为零。就当我从来没有出现过吧！

本来就是一个过客。

我安静的坐在位置上，不再言语。我已经不属于这里。

是的，这里也不属于我。

我们彼此都不属于任何人。

同学聚会，强颜欢笑，其实还剩下多少张面孔是我依然熟悉的，只怕是早已心猿意马。

走走停停间，认识过的人渐渐成为走马观花的状态，我几乎已经快忘记他们的名字。

我们之间发生过什么吗？

他说，他不记得了。那么，我记得这么清晰就变的没有意义了。

我也忘记了。

所以，我的世界被我慢慢过滤成空白的。

在人民广场我不熟知唯一空旷的一片场地的长凳上，我们背靠着背，抬起头。

那晚，没有星星。

1、洗个热水澡，然后在阳光下晒干湿漉漉的头发。皮肤散发着清新沐浴露的味道。甜甜的。

2、打开收音机，正好开始播放你最喜欢的那首歌，突然感觉一切其实都是可以豁然的。

3、来了一个长途电话，是远方你想念的朋友，你们追忆似水年华，笑声却依然是当初的爽朗。

4、漫步在街头，任凭阳光倾洒在你身上，你用力呼吸，突然感觉大自然的力量。

5、你把冬天的大衣、被子通通搬到阳台上狠命的晒，去除堆积了一个冬天的霉味。还意外的发现穿过的冬装外套里还有50元大钞。

6、你躺在软软的大床上，发现午后的阳光透过窗户照射在你脸上，没有隔阂，感到温暖。你伸伸懒腰，偷偷的微笑，原来还可以再睡几个小时。

7、或者你正在喝一杯咖啡，品一壶茶，闲来无事，你信手拿起一本小说，开始感动别人的感动。

8、碰巧你去旅行了，阳光伴着你上路，让你的旅途变的格外的轻松和愉快。 你轻轻的跳跃，触摸这遥不可及的光线。

在阳光下，偶尔会觉得是一种心灵的洗礼。
而我回头看到我写下的阳光下的幸福，都是属于一个人的。

突然心生念头。

半夜出现门口，该是怎样的两目相视。

或者大雨滂沱，湿漉的头发，湿漉的心。

还能再度燃烧么。

冰冷的眼神，灼伤温度。

僵持。遥望。尖塔。凌晨。

烟。学校。拼图。牛奶。街角。

哭泣。围巾。酒醉。梧桐。马路。

手机。拼图。电脑。小吃。

夜幕。故事。入睡。猜忌。照片。

长发。飞机。大雪。蓝衣。

海。食堂。落叶。广播。火车。

磁盘。信。等待。破碎。

一个人。

一场战争终于结束。

2008年12月31日，我第一次在人群中渡过了00：00，也是第一次在不清醒的状态下迎接1月1日。硝烟依然弥漫。冬日7点的阳光来的有些刺眼，透过厚重的出租车车窗照射到混沌的我。我知道，该结束是时候结束了，而该开始的却未必会开始。

我仿佛恢复到大学一年级的状态，只关乎自己，心境却早已越过当初的稚嫩。同时，我已经无法给我的生活，感情，工作给上一个满意的答复。09年已经开始，我却依然原地踏步，只是年纪跟上了年岁的步伐。这种差距无形中产生一种恐惧感。

人的心眼来自欲望。我的欲望来自缺失。缺失安全感，缺失信心。似乎越来越被命运的轮箍夹紧。逃离不开，渐渐想妥协。奄奄一息。仅存的力量是否还可以创造新生？

需要人保护。不然，似要扭曲的心灵。

我终于还是想要需索些什么了。尽管那么单薄无力。

09年，工作、旅行。

　　　　　　－－－昆山千灯。

那日，阳光很好，天空湛蓝。

江南小巷，有雨的时候穿旗袍的女人打着伞，妖娆的身段。

抬头，深家大院的束缚。