醒来的时候,是上午十一点半,经过一个漫长辗转的长时间睡眠,我有些疲惫.随手拿起彻夜未关的手机,有两条未读短信,也许是我入睡之前发给屿,他给我的回复,我好像预料到短信的内容,于是并不在意.很自然的我发了个消息给Aries,问她到了家了没有,那个她很久很久没有回去的地方。

我说我想去看她,等我有假期的时候,我很想不停的行走,因为有人说过，旅行可以抛弃悲伤。

我害怕距离。Aries好像也是,于是我们两个开始随时随地的联系,只为不想突然失去消息.很多年以后,突然变得陌生却明明熟悉。

在寒冷的北方,那肆意的狂风撕扯着我快要爆裂的皮肤,炝的我无法正常的呼吸,我带上讨厌的口罩,却发现呼吸变得更加困难,这样的为难,我却依然坚持,因为人生需要不停的感受,不停的有新的血液冲击,不然我太陈旧了。

我一直在逼自己学会忘记,同时也在逼自己接受新事.然而结果常常让我失望,当我放大胆子,在播放器里放上那个声音的时候,我的一切努力都注定成为徒劳。

我鼓起勇气穿起那条意义非凡的裙子,难道一切注定是要破碎的么?

最近，只想怀旧。

清涩的年代，纯真的脸庞                

单车的日子

是那样赤裸的呈现

时间遏制一切的回头

我想追随着你的脚步

无奈苍白的现实

无数次踏着晨曦入睡

期许无谓的等待

黑夜里

声嘶力竭

把酒消愁

清醒之后

仍然残酷的困境

天亮以后

依旧清晰的面孔

那迟迟暮归的人啊

是心头疼痛的呼吸

被废弃的爱情

被坚定的信念

曾经无数次的呐喊

却逃不过那远去的身影

那天，我很忙。公司很乱。聊天器在那里不停的闪烁。

浏览完所有的消息，已经近中午。我的眼睛里不自觉的流出了一种，告别一年多叫作眼泪的东西。

她终于还是决定走了。

没有挽留，没有祝福，连珍重突然都变的那么沉重，让人难以启齿。因为舍不得。于是，余下的，是什么都不想说。

机场的灯光即便在晚上都能发出那么耀眼的光。寒风中，我裹紧长长的风衣。眯起被风吹的生疼的眼睛，目送离别。在一次长达3小时的哭泣之后，我已经没有眼泪，对于某个人。

悲痛欲绝的角落里，不复存在的泪水，仅仅对于这个人。

然后眼角下突然呈现的另一个颗泪痣，清晰的提示了我，戒不了哭。不想与她有过多的交谈，因为一说话便想起她要走的事实。从今以后，我的生活里，我的喜怒哀

宁波回来的路上下起了雨，也算是对这场并无太大意义的旅行宣告结束的一种方式吧！

我有点疲惫，倒在车后座无力的撑着身体。看着车窗外迭起的山峦连绵不绝，忘不到尽头，出不去了，好像！

总是在这样的时候，一切结束的时候，让人忘记它曾经真的开始过。变成脑海里似曾相识的画面，却不敢肯定它是否在你的生命中发生过，或者只是你的假象，抑或梦境，很多年之后!

回忆是一个会说书的人。说书的人记得东西太多之后，发生混乱，他也搞不清楚这些那些究竟在哪个年代发生，这个那个究竟是自己的捏造还是真实存在？无从考究。

有影像存在总是好的。总比新的记忆覆盖了旧的记忆。到最后，你记得的只剩下昨天或者今天早上发生的事情。对一个有着记忆系统的人来说，这将会是件恐怖的事情，也许吧！

所以，我想说，我想记得的不想忘记。

我关掉房间的灯，关掉电脑，凌晨四点半，我想睡了。

刚刚看完一部以为值得看却让我非常失望的电视剧。眼睛酸涩，突然间没有睡意。

有点热，我开启窗户的一条缝，拉开窗帘的时候才发现，夏天的早晨似乎来特别的早。天已经开始发亮，街边指路的黄色灯光开始变的微弱。经过一夜的沉淀，空气中充满清新。有鸟儿的叫声唧唧喳喳。很庆幸这样城市，在这样的早晨还可以呈现出这样让人舒畅的画面。

打开播放器，很意外里面是He year of the French，音乐却把早晨的宁静渲染的恰到好处。法国，又是法国！

这些年，一直在飘荡，期许，坚持。

幽静的早晨，让我清醒，让我突然想拾起自己的人生。

人生，是一个值得思考的问题吧！

然而，我的人生方向在哪里？我始终没有弄清楚这个问题的答案。

调闹钟的时候，无意间看到手机里显示的巴黎时间--9：56pm。还不到熬夜的时间吧，我却已经顺利的渡过了5月16日。

那里的夜才开始深，而这里的天就开始亮！

这样的距离又何止12个小时？

那是白天和黑夜的距离，是天和地的距离！

又是另一个启程。那是怎么样遥远的距离？

我却好像只能生活在原地，然后反复做着同样的梦，没有任何进步。看着他的脚步越来越远。

关于爱情，我开始没有任何期待，我甚至开始认为我的生命中不再需要这样的东西。我承认我害怕了。面对着别人爱情，我仍然会感动的流泪，只是不再为自己。

会找各种各样的理由来安慰自己，找各种各样的语言来开导自己。直到凌晨，姗姗进入睡眠。精神越来越不好，感觉疲惫，睁不开眼，双脚软弱，无法徒步。

地震突然来袭，没有任何防备。

惊恐，尖叫，逃生。

灰尘，阴暗，泥渣。

警钟，警车，警察。

场面混乱。我稳当的站在13楼层的阳台上，狂风吹乱长发，凛然像一个站在山头看破红尘的大侠，好生气派。

底下却是如此脆弱的世界，顷刻间灰飞烟灭，似从来都不曾存在的海市蜃楼。

死亡，咫尺之间。

我始终相信我不会在这个时候死去，就算死去，我都会有残留的意念。有未了的心愿，如心魔永远缠绕，若不成，必定成为今生的遗憾。

午夜之后，我打开新浪新闻，死亡人数急剧上升为7000多人，余震313次。这样