一周年的纪念.

我不知道你还会不会想起一年前的我,就像想起一朵不会重开的花.

收到21朵玫瑰,白玫瑰.21朵,最爱.

收到一封短信,求婚短信.我爱你.

张爱玲说,爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你,我恨你,便是算了吧,你好吗,对不起.

真是把爱情看的透彻的女人,才会用慈悲去成全他的爱情.

对婚姻真的是没什么规划的,不知从什么时候起,与朋友聚在一起,讨论的话题就是谁谁订婚了结婚了生小孩了,大家好像只是到了该怎样怎样的时候了,就怎样怎样了.订婚,结婚,生子,如饮水般自然.也暗自思量过,如果是我,我会递出承载自己那么多真挚鲜活情感的手麽?

没想到,这一刻,竟等了这么久.近年来,生活总被大大小小的等待切割的支离破碎.等的久了,渐渐忘记了等待的是什么.小D同学说,你是在等一个可以给你幸福的地方.不认同,回复说:幸福,本就不是一个地点.而是一个方向.而我,正在找寻方向的途中摸爬滚打.

言归正传.

好.我愿意.不是因为玫瑰,而是因了你说爱我时的坚定,和,背负我未来的勇气.

 

该说点什么是不?恩...

用我真心

要去哪旅游呢

三亚  九寨  还是新疆

突然就觉得没什么意思了

不过就是从自己呆腻歪了的地方到别人呆腻歪了的地方

还是暂时的

所以 去哪里还需要辩论麽

我们啊 都把青春浪费在自以为是的青春里了

 

 

看了一笑话 巨雷

一女生说:我减肥已经取得了很大的效果,你看,我的三个下巴都尖了....

哈哈哈哈哈哈 

还是忍不住想笑

大概是从哪一天开始吧,我就高兴不起来,也许是从心底里有了抵触.仿佛我的高兴就是对另一个人最大的不仁义,比犯罪更甚.可是今天是值得高兴的一天.原因嘛...

昨天跟他长谈了一晚,说出了压抑在心里许久许久的话.以前,总以为向别人坦诚的剖析自己是件需要智慧的事,很麻烦,因为我好像缺乏跟别人详细叙述一件事情的能力.现在看来,是我自己想复杂了,直抒胸臆原来需要的只是勇气.

话说完了才想起来后悔,我不知道我的话是不是对他造成了太大的震动,可看着他阴晴不定的表情,突然就很后悔很后悔了,我想上去抱抱他,或者说点什么,空气太沉重....我不得不张开嘴呼吸,接着就是眩晕,好像还真的看到了星星.我最终还是选择了等待,好像我一直都是被动的那一个...时间过的好慢...  '爱没有对错,没有借口,但因为爱而伤心就有了.'  这是他以前跟我说过的话,那一刻,我终于彻底的体会了一把'害怕'的滋味.

我要学会积极面对事情  逃避是不可取的
我要学会凡事多替别人着想
自我可以 自私不可以

 

情如鱼水是我们最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，

就是总认为自己是水，而对方是鱼。

 

日子貌似过的很快,仿佛只记住了早晨叠被子还有晚上铺床.

 

最近随时有破罐子破摔的念头忽起忽落.

 

我哥的哲言:人需要三种能力，

第一种是争取有可能事情的勇气，

第二种是放弃不可能事情的胸襟，

第三种是区分这两类事情的智慧.

中医很重要的一则养

    1.下班路上遇见A了,没变样,一点都没有,是该叹其不幸呢还是赞其万幸呢?

 

    2.今天G加班,在单位上跟我聊天.她说最近很烦,不知道该怎么应付,还说我们应该出去喝酒   这丫头,愈来愈疯狂啊!其实我已经很习惯她每天每天的郁闷事了,工作上的,感情上的,只是我的劝解治表而不治本,我甚至懊悔的发现对于把她从黑暗里拽出来我已经无能为力了.只是很奇怪,为什么每天都要想些不开心的事情呢,为什么一定要让感情的事左右自己的心情呢?

 

    3.有时候,正是因为相爱,才会默默走开.

   

      还记得吗?我们第一次走进大学的校门,即使在那大学普遍扩招几乎每人都有大学上的年代,我们还是带着稍稍的自豪,稍稍的自大.不知道大家当时是怎样,反正我是想把山大校徽别头上当发卡来着

 

    每天都会有段时间很想看到他。在脑海里不断勾画着他的模样，逐渐清晰却始终模糊。模糊到没有颜色，没有性别，没有声音，只有温度，一种从心底汩汩而出的叫做温暖的温度。

 

    想你的天空，总是挂满层层叠叠的云，每一朵都是想念在转动。

   

 

   三百六十五支烛光亮在我心上
   每一天一只烛光都是相同的愿望
   你的爱是我期待的天堂
   祝你天天年年快乐
   也祝福我们地久天长

 

   N年前看《星愿》，那段人鬼未了情让我哭的肝肠寸断。因为洋葱头无怨无悔的爱，因为他低声吟唱的《烛光》。曾经以为会拥有这样一段海枯石烂的爱情，也曾经一起大摇大摆的唱着“每一天一只烛光都是小熊的愿望。。。”

 

   这一刻，突然变得很熟悉，熟悉的环境，熟悉的气味，我紧张的闭上眼睛，却清晰的看见昨天和今天同时交织在眼前。不是都忘记了吗，怎么只是因为一首歌就想起了从前？是你变了，是我变了，还是一切都变了，变得连朋友的朋友都不是了，变的所有关系全都断了。是的，无论时间长短都没关系的，若以后偶尔还能想起我。。。还是别想了。

 

   怎么会这样呢，我不知道今晚是不是会失眠，可我知道，即使这时候有人跟我说晚安，也决不会是你了。恩，这样就挺好，相爱是运

    几天前是G的生日，其实在很久之前就想过一定要给她好好过这个24岁的生日。最终，只是在她生日那天打电话给她，说，生日快乐，亲爱的。她说，谢谢，亲爱的。然后，好像就没说什么。我们仿佛都感觉到了语言的生涩。可是，这是为什么？

 

   我好像越来越不善于表达对别人关心。这是从什么时候开始的呢？心里明明都有的，都装的满满的，却始终没有去说出口。因为发现有些话，真的不能说出口，只能深深的深深的，埋在心里，甚至不能发芽，任它腐烂，再化成一声声叹息，在吞吐之间，一点一点，无声飘散。而我站在刺眼的阳光下，看着它们，越飘越远。

 

   好像到了这样的年纪，已经不想再徒生些莫名的情绪了，特别是对旁人。如果说，只过好自己的日子，不理会周围的他啊她啊他们啊说什么做什么过的怎么样心情怎么样发生了什么经过了什么记得什么忘记了什么。。。这，是不是很不道德？   Z说，这是美德。对，也许真的就像Z所说，让自己好好的，别让人担心，别让人收拾烂摊子，这就是头功一件。

 

   以前，哪怕是一个很小的甚

   周六加班,对于我这样懒惰成性的人岂止是一种煎熬.想起以前看的一个电影,男主角一遇到加班就会问:这TM什么世道啊?就也望着混沌的太阳喃喃的说了句,只不过更象是在对自己提问.中午吃完饭趴在阳台上往楼下看,看一群学龄前的孩子在一起玩儿,我不知道看了他们多长时间,直到脖子都酸了,才恋恋不舍的收回目光,进了屋躺在床上愣了一会儿,我忽然找到了自己想要的答案.然后塌实的睡着了.

   听了一晚上的<好眼泪坏眼泪>.有个人说不管是好眼泪还是坏眼泪,Ta眼睛里面现在全是泪.忽然心里酸涩了起来.

   今天跟一个人争执了许久,就为了恋爱是要轰轰烈烈还是细致无声.我坚持后者.我们都想要说服对方,旁征博引口水四溅了半天,Ta略带轻蔑的说'你啊,就是一典型的拒绝一切形式的小资.我只是稍微一愣,Ta就如骄傲的斗鸡般扭头走了,那高高梳起的辫子一甩一甩,还真有点鸡冠的感觉.

   恋爱就一定得一个人在前面拼命跑另一个人在后面苦苦的追么?我觉得庄羽有个关于恋爱的段子巨经典,Ta说'谈恋爱就是一个女的光着膀子拿电话给一个男的打电话,结婚就是一个女的光着膀子跟一个男的面对面的聊天.'呵呵,我