对于外人来说，有故事的人是有魅力的，对于自己来说，单纯的才是幸福的。
按阳历算还有两个月便和这一年告别，我们真的非常想和这一年说再见。我怕在这个尾巴还会发生些什么，一分一秒都令我恐慌。
我每天用力的去思考，像在补习无解的习题。
我要让自己把每天的难以避免当成理所应当来看待。
我对于2010没有过分的希望，我希望自己不惑一点，一点就好。
不要再看重悲伤。
为什么学会了逃避，学不会改变。
学会了感叹，学不会称赞。
学会了回忆，学不会向前。
学会了遗忘，学不会遗憾。
学会了幻想，学不会实现……
时时提醒自己是幸运的，连最初的美好都有了好似总结的结尾，该作为最美而不凄的故事，然而发现自己这么难以被说服，我的自信的我的口才我的小聪明我的大智慧。
我的心，我这个女人……
昨天去看了钻石，无意的
我想到某个北京的夜晚，我的哭泣，真实到现在还记得对白。
这是躲不开的思考，很久很久的题目，却一直一直没有解开。
我该为自己的单纯和冲动承担、负责。
冲动不是可爱的孩子。
那么多内心火热的人鼓足了勇气却被浇熄……
坐了好长路的公车，不经意想起白雪和玫瑰，我该窃喜我是个柔软的人，我该自责我不是个坚强的人。
但现在为止，我终于告诉自己，不再去解决什么。
其实任何感情都不需要伎俩，如果你们是真心相爱的。
给我一辆摩托车，这是我害怕的东西，现在我期待它的感觉，好像下一个跳跃哪怕是深渊，哪怕是谷底，也不想放弃这一刻小小的腾飞。
没有谁一直为你留着，没有一份感情白白等着。
如果，你忘了我以前的样子，你爱上我时我的样子，很快，你便会记起。
我绝不会放弃自己，放弃幸福的权利。
PS：H1N1一点都不可怕，哪怕我只是疑似病例。
我会得到你。
这两天见得最多的就是满脸的倦容。我想也很久，人只可以活一次，我这样选择。
其实没有什么服不服软的问题，我一直说很多时候我比宅男还恶俗。
机会不是想象出来的。这几天没有一会休息的时间，我们在外面跑才发现只是想是解决不了问题的，思路和意识也不是想出来的。挫折和失败是你必须完成的作业，这样的经历和过程更让人坚定和充满信心，丰富自己远比讨好别人高尚得多。
总说女孩子总是要选择安稳平静的生活，我也是这样的选择，不是说男人征服全世界才能拥有女人，女人征服男人就拥有了全世界。女人，全世界，男人。这样的排序让我舒服且畅快，我的甘愿慢慢的恣意生长，它环绕的爱包容着自己。
有的时候想象的太多做的太少，人会渐渐变得病态，我希望自己健健康康的。
我和乔经常想着想着就大笑起来~看来有些东西我
和我想的一样，刚刚开始我就找到了线索，第三天，我的心情已经翻云覆雨。
该高兴自己的这样的，如果有人说激情会随着年龄而慢慢消退，我很庆幸自己还没有这样的迹象，我的激情像是自给自足的佃户，不停的耕作。我总是不自觉的找到一口气，给自己给希望，这是活下去的助燃剂。
现在每天都会经过学校，记忆像是小虫来回爬动，不痛但也抓不到，我想那时的自己也不一定就是幼稚的，那时有那时的快乐，就像现在也是不想以后的快乐。
车水马龙告诉我还没有享受的资格。昨天姐姐问我结婚对象的标准，我说标准在随着社会发展而改变着。她说你这个年纪的女孩有这样想法的不多。我想想，自己怎么没有说找一个我爱的来结婚呢？口是心非愈发成为我的顺口溜，不爱你怎么会嫁给你。那些白净的小帅哥真的让我毫无兴趣，他们更像是橱窗里的玩偶，只可把玩却毫无感情，我不知道自己什么时候扭转的这一看法，那些成熟的那些心动不已的，呵，没有那些这么多。
你可以说我是坏人，或者其他一切激烈的字眼，如果世界是按照好人和坏人来划分的话，你也说不出他们的各自比例，所以
纠结的原因是改变了自己。改变了理想。改变了目标。改变了性格。改变了心态。这等于改变了一个人。
学校改修了，我一直没有从车上走下来看看，因为这条原本熟悉的路感觉离家那么远了，明天早上我还会坐车到这里，我决定下来走走。
我知道有一刻的软弱就会导致长期的变故，我不知道找回原本的自己会不会快乐，我说我要的越来越少了，连快乐我都没有那么的要求，我们不是老了，是一直不敢不服自己的的确确长大了。我们要承担的要面对的迟早要来，我这样的一味的躲闪，虚构的退路，幻想的尾声，侥幸的祝福，我怀疑自己了。
其实没有秘密，其实不必隐瞒。
我知道过往的不会找回来，虽然我日夜都会梦见让人嘴角上扬的种种可能，但种瓜得瓜，种豆得豆。我种下的，我得到的。
这样的话语是不是也证明了不愿承认长大的事实。还是，我真是停在某一刻没有让自己醒来。这一刻会多久，我不想有什么期限，就好像得不到掌声和赞同，它只是该缓缓的流走，同水流的方向。
你知道吗？你背错了台词，你忘了自己演的是哪场
你会从靠窗的地方看到她的侧脸，没有表情，凝望远方，可以这样很久很久。
他会和她一起，一起只剩侧脸。
他会假装严肃的叫醒她，让她只看着他。
他会逗她笑，直到她忘了窗外的匆匆时光。
你会看到她在台上高傲的眼神和婀娜的步伐，她说那短暂闪光灯的闪烁像梦的萤火虫任她捕捉。
他会担心今天的舞台装她穿了会不会冷，鞋子会不会不舒服。
他会拿着相机一直一直的拍照，并挑出她最美的和朋友一起分享。
他把他的家变成的舞台，请她去走，他凝视着她，她唯一的观众。
你会听说她拼命的工作，并有好的成绩，她对于成功的快感超越了一切。
他会细声的说女人其实没有必要这么累，他说她的名字不会是一个名人。
他会和她吵架，他认为工作改变了她，他开始跟不上她的步伐。
他会说最迷恋看她穿工作制服的样子，最喜欢她说这件事她可以自己解决。
你会在深夜看到她穿着蕾丝内衣敲着键盘，任意涂鸦，写给自己的碎碎语语。
他会看得懂，她一直这么觉得。
他会努力去看，却不强迫自己看懂，他会留下脚印表示支持，哪怕他看不出来的与他无关的文字。
他会问她到底有多少秘
生日这么快就过去，我还没有许愿。
我想真诚一点。
今天收到好多的祝福，收到小乔的彩信，笑得我不行。我想说谢谢，这个时候，这些人，我觉得自己很幸运。娟娟说会补给我一个party，身边有你们真好。
该说的不该说的都说了。
我想问题真的是在于我自己，是我没有想明白，做的决定是顺气自然而不是必须施行，我没有压力，也就没有了动力。
你说用我说过的话开导了别人，说我升华了你，我这样伟大却说服不了自己。
想的说的表达不清。
周五回来那天，迟迟睡不着，周六是代代的婚礼，我想了好久好久不想的一些事情，它们一股脑的钻进来，我决定一件件讲给空空的房间听，只有我和猫咪。我小声的讲，讲那时的心情和感觉，会笑会皱眉，猫咪一直没有睡着，趴在我脚下听着，那些梦呓是一封不会寄出的信。
代代的婚礼，简单而质朴，我看到他忙碌的父亲和心理揣着复杂心情的母亲，心酸起来。我说代代嫁给了一个画家，真好。她镇定的很，有些反常，那一刻我觉得她是
也该歇腻了，对于我来说，我强忍着不去想腻的感觉，撑着。
我找了好多地方都找不到这首歌的链接，范晓萱的《我要去哪里》，小小的窒息。我要是在五年前也就是刚上大学的时候听这样的歌会很爽，现在没有感觉，但还会剩下那么一点点没有用尽的供我过瘾。
源自一部标准的台式电影，但看得出导演拍得很努力，影片不能按照标准的剧情片的逻辑来看待，我想这里的生活是存在的，我对电影一直深信不疑。我看的是超级剪切版，很干净。爱是什么，这是主题。唯一不能释怀的是最后一个男人，我总觉得他该得到永远，而这样的女人的永远是没有尽头的。do re mi，do是第一个。干净的难以忘记的，信任的成为亲情的。re是第二个，也可以说是第一个。就要像现在很多男人嘴上说的我不介意你的身体是不是处女，但第一个男人会永远在你心里不是吗
天气居然越来越热了，三个城市都是如此，我已经习惯了颠簸。还好还好，我只是在偶尔的闲时小小的感叹。
周末的时候我们三个人去了海洋馆，他们都说我走了组合不起来了~哈哈~记得上次去海洋馆还是上初一的时候，晚上做梦都会梦到好多的鱼~我们笑得很大声还好本来这里面就是乱糟糟的~~~~~~开心开心~~~~~~照了照片~还录下了海豚表演~（可惜何某人的手机突然重启~哇咔咔~说了不能买水货）我的系统盘没戴在身上还不能导出来~~~~呜~
见到了很多熟悉的面孔，大家的笑容依旧，大部分人给我的笑脸是热情的，感谢没有人走茶凉的感觉。
最近的事情零零散散，发现身边很多的朋友都遭遇了同样的问题，就是同样开始发现身边见不得人过得好的人越来越多了，见不得你有相爱的人见不得你有人疼见不得你每天都乐观欢笑见不得你买了漂亮衣服见不得你工作积极努力见不得你视金钱为粪土却又挥之不尽见不得你异性缘太好见不得你女朋友很多见不得你家庭和睦见不得你娇滴滴的打电话见不得你有品位有眼光见不得你知识渊博见不得你经历过人见不得你独行特立见不得你幽默见不得你伶牙俐齿见不得你美丽见不得你身
相比较之下现在的伤悲算不了什么，哪怕我对比的时间太远太旧了，但每当看到这样战争的消息我都难以平息.今天周三，我的心颤抖着。选择是一件很简单的事，却又要承受很久。
回家。两个婚礼。一个自己的生日。八月会忙碌。
会见到很久没有见到的朋友们，你们是我选择留下来的理由。身边结婚恐惧症的人越来越多了，包括自己。我开始担心自己50岁的时候还是这个样子，长不大的样子，但事实证明我老了。明显
