双鱼座——1年
双鱼座在爱情中是一个完美的星座，他们追求，却不奢求；珍惜，却不纠缠；伤心，却不痛苦；坚持，却不说永远。双鱼座要的爱情就是一段真实的记录，关于365天的欢笑和泪水，毕竟在爱情中，双鱼座总是在为对方着想，而他们的角色往往都在陪同。就像人鱼公主的爱情，她只希望看着王子开心就够了，走过的岁月，全当做是自己的福分。
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又有一种想放纵自己的念头了。
也许是看仙三看的，原来自己还是会被感动，原来仍然有些习惯，心心念念的，总也改不掉。跟自己说好了，不写东西了，不看了，不想了，不念了。事过境迁，那些东西，再写出来，也没有什么意义了，只会一遍又一遍提醒自己，曾经的痛。
可是，还是，放不下的是么？
紫萱和长卿，摆脱不了他们的宿舍，三世的轮回，几百年的等待。明知道戏是假的，却还是会感动，会想，会羡。只是，有了感动就难免冲动，有了感动就难免感伤。两个月过去了，原来，我还是我，一点也没有改变。
错的吗？从一开始就是错的吗？紫萱是要逆天抗命，而我，也
然而确实是２２岁，感受最深的事情。
２２岁的时候，就埋葬了自己的一生。
很疯狂的念头，如今的我，也只能尽力尽力避免自己陷入这样的死角。
不过结果大约总是跟过去一样的，其实自己心里早已清楚，最终的结局会是什么。
所有的挣扎，徒劳无益而已。
现在，大概是二十四小时之后。
然而过去的二十四小时，真的恍然若梦，我真的分不清，过去的自己是一直沉睡在梦里，还是现在才开始走进一个残酷的梦境。
很多事情发生了，就没有办法当它没发生过。
这句话我早就听说，我也相信。可是，我仍然低估了这句话的力量。
过去的二十四小时，坦白来说，倒有四分之三是在睡梦中度过的。
突然间觉得好累，好累，只想躺着，不想睁眼。如果，能一直这样闭着眼睛，永远不要再起来，该有多好。
所谓生不如死，大抵如此罢。
那个晚上的一切，我会永远记得～～记到生命结束的那一刻。
眼前全是与你有关的画面
流转了几千年
将书中种种生离死别历遍
越女山中戏白猿
夷光溪头将纱浣
越灭吴
西子捧心千年传
天铃鸟清唱宛转
送狼皮心若冰寒
草长莺飞俏江南
没有你在怎将心暖
风陵夜渡小女儿痴恋
三枚金针终将心陷
十六岁的夜
此后韶华用一生去祭奠
有所思
溪山涧
纵茶靡情未逝
琴萧终合鸣
雪山顶
一曲清音触动心弦
同床衾
可记当年花圃素红颜
万花丛中人如菊淡
日日窗前花只为君换
自毁娇容今生既难见
连城一诀只求同穴眠
塞上牛羊空许愿
胡汉恩仇英雄难
奇
从不熄灯以后，就一直过着昼夜颠倒的生活，习惯了下午起床，吃点东西，出去转转，到夜幕已深的时候就静静坐在电脑前，干着一些应该干的和不应该干的事情。
久了，竟发现自己又慢慢开始，喜欢上了夜的感觉。
大学四年了，终于也到了该告别的时候，虽然毕业的离歌还未响起，然而心里清楚，终究是逃不过分别的那一刻。四年，夜里的效率永远比白天高，不管做什么；夜里，也永远比白天更难面对，自己。
喜欢夜的感觉，是不是因为，自己心里，始终还藏着不为人知的阴霾？为什么好多这样那样的文字，只有在夜里才敲得出来？
那些文字，害怕面对白日的阳光。
于是注定了，这样的，遥遥如水，缈缈若梦的夜，适合思念，适合回忆，适合感喟，适合落泪。
适合卸下所有防备，面对那个最初的自己。
问自己，四年了，最在乎的是什么？最痛苦的是什么？最害怕的是什么？最纠结的是什么？
总是会在这样或那样一个沉沉的夜，浮现出心底那个一直都不愿承认也不敢承认的答案。
明明知道的，清楚的，却反反复复跟自己纠缠着，逡巡着。
我和你的离乱。
那一刻，云山静默，沧海失色。
你的容颜，渐隐成雾，四散。飘入天，溶于地。
天地之间，从此，我羸弱之躯，孑然一身。
心之悸，从未止息。
心之迹，若即若离。
心之记，丝丝密密。
心之寂，怎耐天地……
混沌之初，天地本一体。
后来，开天辟地。
于是无涯的时空中，天与地，自此，只能遥遥相望。
天的喜怒哀乐，化作风雨雷电。
地的爱恋痴嗔，幻为山川河泽。
天呵护着地，地守候着天。
天与地共同，孕育了万物。
也，孕育了，你我。
可知，天与地的相恋，已延绵万载。
而你我的交集，却只有这，短短一世。
我听过，十五的梵歌，响彻云霄。
我看过，万缕的朝阳，遍洒碧空。
我数过，漫天的星辰，铺满夜幕。
我踏过，层峦的叠障，傲立苍穹。
在这样一个冷冷清清的冬日。
纵使是暖冬。
所有的哭过的，笑过的，快乐过的，痛苦过的……
上天的折腾，何时才能完结？
很多人，很多事，错过了的~就永成遗憾~~
总有些空白，注定无法填补。
努力地思考、思索着，自己，究竟是一个什么样的人？
把祝福给所有的人，只在乎自己在乎的人，然后，期待，自己也能成为他们在乎的人。
如此而已~~~
只是，一些，很卑微的小心愿。
却清楚，永远都没有实现的可能。
人总是不该贪心的，太贪心了，便在无形中，为自己设下了一道藩蓠。
作茧自缚，缠缠绕绕~~
然后沉沦…………
单纯实在是件很幸福的事。
单纯的心比天高，单纯的无惧无畏，单纯的没心没肺，单纯的心安理得。
分享着某些人的幸福，用最真挚的祝福。
如果，这个世界上真的有神，那就全心全意的祷告，每一个人的幸福，都能长久。
一上午进行完了论文答辩。本科的学术算是彻底结束了吧。
不知道这一天的失落只是对此的正常反应，还是这几天的UPSET的延续～～
依旧对工作忧心忡忡，晚上大概一直就在看各种招聘网站和信息，越来越发现实在是没有什么希望和光～～狠不下心去应聘那些销售什么的，法律的不是要研究生就是北京生源，原来自己之前还是浪费了那么多的时间，注定之后都将是十分TOUGH的日子。现在这样的自己，怎么还要资格去要求其他呢？
下午跟师父聊Ｑ，说了很多，算是把这几年的事情说了个大概吧，说不上是轻松还是无奈，还是怎样。他说我一直都是很纠结的人，心里装了太多事，说我总是在委屈自己，患得患失，说爱情有时候是冲动的，不能总是理性地思考，说幸福是自己的………………
突然又开始想哭了。这几年……我有时候真的觉得自己是自作自受，一直以为处理得很好很坦然，却原来还是要面临崩溃的那一天；有时候是觉得在委屈自己，从来都不敢说，只是那样的听之任之，然后自己跟自己打拉锯战。无数次地问自己，快乐吗？真的快乐吗？或许就是这样的假象，让我跌跌撞撞走到现在。然而，再美丽的泡沫，也终于会有破碎的一天，当一条鱼失去
