下班前十分钟，我在无所事事中。
通常过这段时间被称为垃圾时间，
该做的事情已经做完了，
如果还没做完，
那就等着加班了。
经历了半个多月的生不如死的忙碌，
现在对工作总是提不起兴致，
很想给自己放一个大假，
可是生活追着我只能不停的往前跑，
偶尔停下来喘口气都觉得是种罪恶，
这种偷来的快乐短暂而刺激。

总是睡不醒，
眼睛红红的不知道是发炎了
还是睡眠不好充血了，
只是累。
下午看了很多关于星座的东西，
无聊而奇妙。
处女座挑剔，处女座固执，
所以处女座单身，处女座龟毛。
呵呵，难道真的是我要求太高，
还是现实往往让我失望？
年复一年，生命的轮回，
有些事情相似的可怕，
是重新开始还是一笑而过，
也许谁也没有答案。

 终于再度有心情对着电脑打字，
在上星期24小时内写出一万多字以后，
我彻底厌烦了文字，
也厌烦了敲敲打打。

不爱说话，不爱笑，
对什么都提不起兴趣，
只想睡觉，一个人安安静静呆着，
我不知道这究竟算是忧郁还是抑郁，
直觉告诉我状况堪忧。

总结这一段时间的生活，
只能用混乱来形容。
母亲住院，工作太忙，和人吵架，
所有的事情都赶趟儿堆在一起，
哪儿都要我像救火队一样赶来赶去，
很久不敢照镜子了，
不敢看镜子里憔悴的容颜虚浮的眼泡和越来越下垂的嘴角，
就算笑也无非是多了几条皱纹而已。
这样的我怎能期待爱情呢？
都快成黄脸婆了……

心情低落的时候就越发向往喧闹，
看着同事叽叽喳喳的聊天，
很是羡慕。
我越来越不喜欢说话，
也越来越不知道自己究竟想要什么，
得到的根本不让我高兴，
失去的我居然也很无所谓，
“不以物喜不以己悲”一直是我向往的境界，
但却不是现在这样的心情状态。

朋友说要宽容，
宽容到无可宽容还能怎样，
不过就是彼此陌路而已。

无语，具体解释为不知道说什么，

也就是我现在的状态。

已经下班了，我还赖在办公室，

同事们来来去去，

我却沉浸在自己的世界，

有点自闭倾向吧，

呵呵，我也这么觉得。

 

无聊之余想开始写点东西，

打开网页才发现自己忽然失语，

写了一上午加一中午的稿子，

现在脑袋中空空如也，

怕是写不出什么了，只有唠叨和罗嗦，

所以，不幸看到这篇日记的人现在点右上方那个叉叉还来得及，呵呵。

自从有了笔记本，原本话就不多的我更沉默，

对着电脑可以待一天不动，

对着它哭对着它笑，

一台电脑就能主宰我的喜怒哀乐，多可怕。

但是和人相比，至少它不会让我等待，

也不会让我失望，所以还是电脑好。

最近一直被一种叫矛盾的情绪困扰，

不知道自己在干什么。

今天采访接触到一个名词叫“旅行性精神病”，

恍然间忽然反省，

我是不是偶尔也会犯魔障，

幻听、幻想

在床上辗转反侧了半小时无果后，

我决定起床，在星期天早晨其7点多。

邻居家一大早就开始人声鼎沸，让我在烦躁之余更加郁闷。

披上衣服，拉开窗帘，

在没有阳光的早晨

一个披头散发的女人抱着电脑开始絮絮叨叨。

熟悉我生活习性的人会惊讶，这简直是奇迹。

的确，对于一个习惯在周末给自己彻底放假，

在床上睁大双眼也能日晒三杆再起来的人来说，

这个时间确实是有点早了。

 

家里的无线网络时好时坏，

于是无聊的那我不得不重温了半天的《欲望都市》。

凯莉抱着本本写稿的洒脱姿态是我在大学时代就一直向往的。

然而现在逐渐开始明白，

靠文字生存也是不容易的，

文思枯竭让人抓狂而又无可奈何。

所以庆幸我充其量也只能算是半个文字工作者，

还能天南地北的在博客上胡侃，

以此作为消遣而不是陌生的手段。

 

昨天凌晨终于和网络有了亲密接触，

欣喜若狂的我下载了一堆乱七八糟的东西，

   近来无聊上网看帖，发现了不少有意思的帖子。昨天有个朋友和我说，两个人有感情是真的，谈爱情那无异于自寻死路。转文一篇，给所有正在爱情中浮沉或者正在期待爱情的人。

 

 

 从早晨开始，常州的天空就是一片阴沉。中午居然又开始飘起了雪花，开始有点庆幸下午不用出门。雪天加上冷空气足以让我郁闷一天。后脑勺上星星点点的疼，不知道是不是延续前几天写稿子的头疼还是这阴雨天气引发的旧疾，总是觉得生活无趣。
        最近一直在充当爱情顾问的角色，好朋友，同事，甚至还有陌生人。呵呵，或许失恋的人都有倾诉的欲望。那么多不甘心和失落心痛，都是一样的。一直想找个人能相互依偎不离不弃，却总是成了一种奢求。
       爱情一旦走到食之无味弃之可惜的地步，那有多悲凉。彼此唯一还可以拥抱着取暖的理由，可能也就留存于对往昔点滴余温的不舍，于是爱情慢慢回忆慢慢挥发，如同积存的雪……

昨晚8点30分
    刚参加完朋友的婚礼，印象最深的还是那段黎江的故事，原来有故事可以说也是很幸福的。巧合的相遇，不懈的追求，完满的结局，融合了所有可以想象的到的浪漫，应该也是很多人梦寐以求的吧。这样王子公主的童话式别人羡慕也羡慕不来的，但在我看来，曾经有个词可以比黎江的故事更精彩。
   兰色和白色的结合早就了海洋般深远的爱，谁又能肯定得说天使和海豚就注定不能在一起呢？
   婚礼完后忍不住走进路边的麦当劳，在周围一篇喧闹声中静静的想。那点点幽蓝似乎还在闪动，仿佛可以入梦。我捉摸不定自己想要什么，近在咫尺却远在天涯，感觉虚无的让我觉得疲倦。经常在想，就这么算了吧，合久必分分久必合，不过又是再一次的轮回，却总是再一次的否定，提醒自己曾经的失误，我该吸取教训的。
   坐在窗边看形形色色的人群、远远近近的霓虹灯，温暖却越来越远。很奇怪最近开始越来越冷情，无论怎样都能适应的很好，不在意也就不介意吧。母亲总是再催而我却不愿意再理会，也许每个人都有自己的命中注定，不多不少才能刚刚好。
   忍不住昏昏欲睡，其实我无比痛恨等待……

自从星星没了以后，一直想写点什么。电脑今天才组装完毕，于是，直到现在，我才能静下心来好好回忆。

星星是我家养的不知道第几条狗，现在回想一下，我们家的狗几乎都没有善终。

原来有条大黄狗经常咬人，但是它最听我的话，每次上学都会追着我的自行车跑好久，赶都赶不走。在它咬了第二个人以后，我爸把它送走了，天天在一个破棚子里。一天下着雷阵雨我去看它，湿漉漉的瑟缩在雨中，忽然眼泪就掉了下来，于是抱着它大哭了一场，从此以后就再也没见过它。据我奶奶说，它是自己挣脱绳子逃走了，临走之前还跑回家看了一眼，这个说法让我每次想起来都觉得辛酸 。

其实小时候比较喜欢猫，软软的毛和腻人的性子总让人觉得是一个精致的生命。现在却只喜欢狗，说不出为什么。还记得上高中那会儿爸爸抱回来一条小黑狗，全身漆黑只有四只抓子是白的，当时起了个很诗意的名字叫“踏雪”，但是常州话叫起来太难听于是还是俗气的叫做“小黑”。记忆中它很瘦，看见人总会讨好得摇摇尾巴。高中住校，一天回来我妈就说小黑生病快不行了，已经两天没动了。但在我走近它窝的时候，它还是挣扎着爬起来冲我摇了摇尾巴，温柔地舔我的掌心。从此以后很久

 很想做一只无忧无虑的小动物

 
在抬头看月的时候也能有温暖相伴

 
偶尔也享受一个人的孤单

 
对于生活我总是迷茫 四处奔跑也找不到方向