翻自己的八音盒，看到一些曾经的好评歌曲，还有评价。摘一点过来。

钻石 - 莫文蔚

  她的声音，让我想她。 

稍微加了会班，然后急匆匆走在回家的路上。我脚上穿了一双动物园30块钱买来的绒布单鞋，黑色的，鞋口处镶着两排同样是黑色的亮片，白天里毫不显眼，在微黑的夜里，走起路来却是一闪一闪的，像是跳着一只轻快的舞曲，又像是谁人脸上闪烁而过的泪珠，看不分明，你恍然以为她哭了，再定睛一看，那眼泪已经滑入发梢了。

我快步走在路上，光看鞋，却好像是在一跳一跳。不禁想到我是怎么混到今天这个地步的了。从小，路还算走得顺利，一步一个脚印地在走，父母和老师督促着，倒也踏实。到了后来，爸爸妈妈对我都很放心，最主要是自己对自己也很放心了，于是在平坦的路上越走越轻快，越走越随意，不知不觉就开始偏离原定的路线了。好几次遇到险情，却也不知道是凭着不知名的天分还是更不知名的运气，险险的擦边而过，惊险着陆。每次都要这么心惊胆战的表演一下，只看见鞋上的亮光在混乱的闪烁，再无平安的日子可过。再后来，路越走越窄，越走越辛苦，非得打起全部精神，才能应付生活了。

     月光下说的我爱你 
　　为什么是个永远的谜 
　　说了再见心还在这里 
　　亲爱的你想不想听 
　　别哭 这句话真甜蜜 
　　我忘了 三个字要人命 
　　如果有一天 他说的诗情画意 
　　谁也挡不住 想念你 
　　爱情里有12句 
　　听过的人全世界有几百亿 
　　然后学会说

我最近MS有点毛病了。

额，或者你可以把它理解成我的一种狡辩，事实真相是我懒，我不思进取又不愿承认自身过错。我天天睡到自然醒，而且这个自然醒的时段很有可能是下午6点，然后又每夜每夜的熬夜，然后再每天每天的见不到早上的太阳。

我今天躺在床上，第一次醒的时候，窗外阳光灿烂，我不知道那是几点，可能是8 9点，可能是中午12点。但是当我正式起床的时候，是晚上6点。然后，我到现在还了无睡意，在这里敲打些不知所云的文字。

恩，我有病。

可是你愿不愿意听我狡辩一下呢？

我真的压力大（压力大？仔细想想又不觉得。额，好吧，那是由于我确实不愿意仔细想的原因。）我压力大，我有很多事情要考虑，这些事情一考虑起来我就一个头两个大，诸多心慌不安慌乱的感觉一拥而上。我很烦。我真的不想想这些，因为这些不是我认真想想就会有结局的事情。可是不由得我不想啊，这些事情事关重大，我说什么话，做什么事，都难免轻易的把思路绕到这些该死的问题上。于是我趋利避害，我不要去想。唯一正常让我不想的方式就是：睡过去，像猪一样睡过去。

我真的这么差啊？这么没用。什么都做不了。

撑了这么久的信心，或者说，撑了这么久的虚妄的侥幸，终于支持不住了，DOWN到谷底。

我真的这么差。这么没用。什么都做不了。

我是没用的人。

我从没想到自己是个这么念旧的人。对于某些事情，有一种近乎无可救药的偏执。

想念有深有浅，每个人离开的时候，都会说，我会记得你，可是，我究竟能在你的记忆里占据多少空间呢？

音乐是回忆的介质。很多时候，我以为我不记得了，或者，我压根就是不记得了，那音乐一响起，往事却同旋律一起如潮水来袭，每个细节，每个细节，都那么清晰历历在目啊。

耳边播放的歌曲是全世界失眠。当时听的是陈奕迅的版本，记得是一个仿佛要落雪的傍晚，我在校门口的音像店淘碟。穿得很暖和，耳朵里塞着的是CD的耳机，CD机里播放是的陈奕迅的7或者是黑白灰？我不太记得了，反正是张盗版碟。就在这家音像店买的。现在，这家店早已经不在了，是因为，现在大家都用MP3了吧？CD机打败卡片机，最终又被数字音乐淘汰。当年还是很喜欢听CD的，在这家店，我的大一生活，买了SHE、莫文蔚的爱、陈奕迅，还从糖糖那里偷了丁薇、戴佩妮，等等等等。行走，吃饭，做作业，都是在音乐下度过的。

陈奕迅的那张盗版碟，十年，K歌之王，谢谢侬，低等动物，你的背包，LAST ORDER

有的时候觉得自己真的很情绪化，很善变。今天写的日记和昨天相比，简直像两个人的手笔。

所以觉得自己幼稚，不成熟，不懂控制情绪，而总是被情绪牵着鼻子在走。

但是你知道么？今天的我，是真实的我，正如昨天在这里写下心情的那个我一样，同样也是真的我。

有的时候，我也分不清了。

我忠于自己的感受，爱的时候，写的便是缠绵，恨的时候，笔尖恨不得变作一把刀。更多是爱恨交织的时候，笔下便乱成了一锅粥。情绪太过复杂，自己也不能抽丝剥茧，将反复的情绪理成一团团整齐的丝线。

但是，复杂的情绪，也是真实的情绪；矛盾的我，才是最真实的我。

不管怎样，下笔的这一刻，我是真的。