月光下说的我爱你 
　　为什么是个永远的谜 
　　说了再见心还在这里 
　　亲爱的你想不想听 
　　别哭 这句话真甜蜜 
　　我忘了 三个字要人命 
　　如果有一天 他说的诗情画意 
　　谁也挡不住 想念你 
　　爱情里有12句 
　　听过的人全世界有几百亿 
　　然后学会说

我最近MS有点毛病了。

额，或者你可以把它理解成我的一种狡辩，事实真相是我懒，我不思进取又不愿承认自身过错。我天天睡到自然醒，而且这个自然醒的时段很有可能是下午6点，然后又每夜每夜的熬夜，然后再每天每天的见不到早上的太阳。

我今天躺在床上，第一次醒的时候，窗外阳光灿烂，我不知道那是几点，可能是8 9点，可能是中午12点。但是当我正式起床的时候，是晚上6点。然后，我到现在还了无睡意，在这里敲打些不知所云的文字。

恩，我有病。

可是你愿不愿意听我狡辩一下呢？

我真的压力大（压力大？仔细想想又不觉得。额，好吧，那是由于我确实不愿意仔细想的原因。）我压力大，我有很多事情要考虑，这些事情一考虑起来我就一个头两个大，诸多心慌不安慌乱的感觉一拥而上。我很烦。我真的不想想这些，因为这些不是我认真想想就会有结局的事情。可是不由得我不想啊，这些事情事关重大，我说什么话，做什么事，都难免轻易的把思路绕到这些该死的问题上。于是我趋利避害，我不要去想。唯一正常让我不想的方式就是：睡过去，像猪一样睡过去。

我真的这么差啊？这么没用。什么都做不了。

撑了这么久的信心，或者说，撑了这么久的虚妄的侥幸，终于支持不住了，DOWN到谷底。

我真的这么差。这么没用。什么都做不了。

我是没用的人。

我从没想到自己是个这么念旧的人。对于某些事情，有一种近乎无可救药的偏执。

想念有深有浅，每个人离开的时候，都会说，我会记得你，可是，我究竟能在你的记忆里占据多少空间呢？

音乐是回忆的介质。很多时候，我以为我不记得了，或者，我压根就是不记得了，那音乐一响起，往事却同旋律一起如潮水来袭，每个细节，每个细节，都那么清晰历历在目啊。

耳边播放的歌曲是全世界失眠。当时听的是陈奕迅的版本，记得是一个仿佛要落雪的傍晚，我在校门口的音像店淘碟。穿得很暖和，耳朵里塞着的是CD的耳机，CD机里播放是的陈奕迅的7或者是黑白灰？我不太记得了，反正是张盗版碟。就在这家音像店买的。现在，这家店早已经不在了，是因为，现在大家都用MP3了吧？CD机打败卡片机，最终又被数字音乐淘汰。当年还是很喜欢听CD的，在这家店，我的大一生活，买了SHE、莫文蔚的爱、陈奕迅，还从糖糖那里偷了丁薇、戴佩妮，等等等等。行走，吃饭，做作业，都是在音乐下度过的。

陈奕迅的那张盗版碟，十年，K歌之王，谢谢侬，低等动物，你的背包，LAST ORDER

有的时候觉得自己真的很情绪化，很善变。今天写的日记和昨天相比，简直像两个人的手笔。

所以觉得自己幼稚，不成熟，不懂控制情绪，而总是被情绪牵着鼻子在走。

但是你知道么？今天的我，是真实的我，正如昨天在这里写下心情的那个我一样，同样也是真的我。

有的时候，我也分不清了。

我忠于自己的感受，爱的时候，写的便是缠绵，恨的时候，笔尖恨不得变作一把刀。更多是爱恨交织的时候，笔下便乱成了一锅粥。情绪太过复杂，自己也不能抽丝剥茧，将反复的情绪理成一团团整齐的丝线。

但是，复杂的情绪，也是真实的情绪；矛盾的我，才是最真实的我。

不管怎样，下笔的这一刻，我是真的。

突然之间很想痛快哭一场，不为别的，实在是我好久没有流过眼泪，眼睛干涩不舒服。

都说眼泪是最好的排毒呢。

MOP会自动为博文生成标签的哦？刚看到三篇的标签，特别是那个“错觉 无花果”，有点意思。如果真是机器生成的，不得不说现在的科技也忒先进了点，都懂人心啦？

最近无事可表，乏善可陈啊。工作还是一如既往的不顺利，遭遇就业寒冬，我能怎么办呢？是啦，自己已经是这样了，怪无可怪，无奈之下还是怪社会好了，比较省时省心。

那天参加一个宣讲，宣了没有5分钟就开始直接笔试。笔完了我回到寝室才发现我把有我所有证件和获奖证书的公文袋掉在现场了。发现的那一瞬间我居然没有慌张，超镇定的，四处找了找确定没有之后，居然还在想“我要不要回去找呢？”哎，我真是找工作找傻了。当然要回去找了，我找工作还指着这些活呢。打的冲回武测，莱卡厅已经关门，找管理员。管理员阿姨是个好人，看我很着急（我很着急么？应该是很着急的吧，但是当时真的没有太明显的感受，只是觉得这个事情很重要，我必须找到，所以装出了一些很着急的样子）于是好心的阿姨为了怕我“晚上急的睡不着”，不顾管理员大叔的反对，开了门和灯让我进去找，还果然让我在垃圾箱找到了……那一瞬间失而复得的心情倒是非常真实。