热得厉害，翻看年历，原来已是夏至之日。

    夜里的校园小径上有浓郁的夜来香味道。一对情侣在身边走过，女孩子娇羞的声音，“学校里晚上总是很香噢……”男生拉着她的手，应答着，“恩，可能是某种植物的味道吧。”

   “是夜来香。”我轻轻地兀自回答。

    味道是种缠绵的回忆。很多年以后，也许早已模糊了他的面容，忘却了他的声线，却依然依稀记得那个夏日夜晚，空气中流散开来的甜腻香气。

    刚搬来不久的时候买来的姜花，插在玻璃瓶子里。每天一回到宿舍，就是一阵熟悉的气息。洁白而温馨的花朵，适合于对安定平和有某种强烈探寻的灵魂。

    花店老板问我，你喜欢什么花，我笑笑，白色的。

    “为什么不买些彩色的，夏天里，七彩的花，心情也会变好呢。”

    我只是笑了笑，没有回答。

    花是如此有灵性的生命，所以从不恣意挑选。

    离开珠海之前，拉了X出来，拍了好多的相片。

    母亲节快乐，感谢你赐予生命与无尽的爱。

    摘抄了一段我们都如此喜爱的文句，以及一些近照，作为礼物。

    三月十四，太阳环着七彩光圈。

    我以为是上帝提前赐予的礼物，满心的欢天喜地。原来一直都是你眷顾的孩子。

    持续阴冷的天气，是不是在告一段落。

    每天坐在妆妆的车子后面，冷得抱紧你。我要把手插进你的口袋，你却故意把它蒙起来。一路上我们笑得多放肆，仿佛天地间只有这一双少女般。

    课很少，于是几乎每天都会到自习室去。我们吃完饭一起走很长的路，间或练习口语，抑或我告诉你一句新学的日语。那天教你说“ただいま”的时候，我们笑了又笑。小新是分不清“我回来了”和“你回来了”的。于是他每次回家都说“你回来了”。

    那是多久前的事了。我学小新说话的声音给你听，你不停在笑的样子。

    有时我看着时光就这样流过了，眼睁睁地。过去与现在交织在我们悠悠地去自习室的午后。

    快到离开的时候，我们每天都在珠海校区的每一条路上，不停地走。

    不知道以后还有多少次，我在后座上唱歌给你听。

    仿佛2月只有14日这一天般。

    等车时在路边的书摊买下的杂志，主编或许是个有着细腻情感的女子。

    去广州的时候买的是无座的票，一个人拖着行李包，上车以后选了过道的位置，坐在包上。身边挤满了形形色色的人，温暖或僵硬的面孔。我喜欢置身于完全陌生的人群中，空气中有未知的神秘危险味道。只是一一打量他们，沉默而不动声色。然后拿出本子记下他们的样子，像每次习惯的那样。一个人的时候，记录曾经与你擦身而过的人。仿佛在与瞬逝的时光之间，进行一场沉静而兴致盎然的游戏。

    出门前在手腕内侧抹了淡雅味道的香水。因为害怕狭小空间里肮脏而迂腐的气息。随着脉搏轻轻散发的香味使我感到舒适，身边的男人吸烟，因而混着淡的尼古丁味道。

    人总是可以制造一种仿佛能让自己逃避的假象，让自己迅速安静而健忘。

    隔壁坐着一家人，爸爸妈妈，男孩女孩。妹妹有着缺乏家教的乖戾与叛逆，哥哥是个先天性兔唇做过缝合手术却笑容憨厚可爱的孩子。两个小生命都有着黑红健康的气色，在略显局促的过道里很闹。男

Hey.

   还好吗？

   是否有着安静舒适的生活？抑或你仍在行走，还未停下来？

   听着歌，女子优雅的磁性声音，慵懒地吟唱爱与记忆。突然就很想写封信给你，即使不确定你能不能读到。我甚至轻轻勾勒好了你赤脚而坐，喝着一大杯白开水，眯着眼睛对着手提看我写给你的话，然后眉头微微一点一点地拧起来。而后你会响起我的电话，口气一如既往地不容置疑：“你要乖。”

    鱼同学说下课看到我拿着伞站在楼梯口气色好了许多，然后说很放心，感觉不用再担心我。我心里很开心但也略略惊异，你竟一直放在心上。那时候你说你常常觉得自己会突然死去，然后经常为此做准备，要把心爱的书送给珍爱的人，还有很多很多细细碎碎的绵延。我当时对着屏幕笑出声来，然后说，这挺好的不是么。心里只想第一次遇见这样细腻心绪的男生。

    我们都喜欢Sophie Marceau，这个拥有深邃难以名状瞳孔颜色的法国女人。

    很久以前看到你的签名，我们就开始兴奋地谈论她。

    秋日的眼睛，神色温和而厚重。

    一个人坐在宿舍，不停地收拾东西，洗床单洗被套，晒被子晒枕头。最后坐下来，喝一杯蜜糖水。感觉身上的衣服因为曝晒，充满了柔顺剂和阳光混合的味道。微甜而健康的味道，轻柔如少女的绒发，飘扬在午后一首如同喃喃自语的吉他弹唱里。电波里的法国男人有着适合于这个季节的干净透明的声线。

    越来越喜欢校园广播的歌唱时段。

    昨天我突然告诉妆妆我以后

    约好了一起去万圣节舞会。同去的几个女孩子精心地打扮，搭配好的衣裙，认真细致的妆容，仿佛去赴一场青春的盛宴。全身上下流露出的光彩，不知道为什么让我想到方糖。甜而棱角分明。

    而我只是随手从衣柜里拿出衣服，换好后看她们嬉闹的样子。满心欢喜。

    没有妆没有饰物，浅色的娃娃衣，仔裙，一双破了的黑色布鞋。出门前涂了粉色的口红，唇色却依旧白。

    下楼梯的时候，子说我穿得像个小学生。我笑着说今晚去给你们做陪衬。我说我懒得卸妆懒得找衣服懒得穿高跟鞋。

    其实只是心里有声音却无法说出来。

    假面的告白，很久之前听的时候还会流泪。

    小的房间氧气匮乏，低音震得我头很晕。

    但我却爱上了那个唱歌男人的声音。年轻而血脉砰张。一首接一首。很多人仍是放不开。而我简直是躲在角落里。

    好吧，简单一点，今天我们来玩看图说说话。

    一二三，开始。

&

    八点的时候坐车回珠海，头很晕。却又异常的清醒。车子走在高速路上，反光路标一路都是，耀眼于前，却黯淡于后。我转过头拼命地看，落寞的情绪突然发作在全身每一寸神经，难以自持。犹如一串，曾经闪耀的爱人的眼睛。就那么突然突然地盲目了。

    紧盯着两边的路灯，想要数出坏掉的个数。在被情绪控制的时候，习惯用一些客观而理性的方式放松自己，比如数字。但竟没有坏掉的路灯，直至出神。似猛然铺天盖地而来的情景，轰然向前。橘色的背景，暧昧而温暖。

    呆滞了数秒之后，我放松了心绪。耳边的轰鸣声消失了，画面开始有声音。

    天闷热起来，但她还穿着厚棉布的格子连衣裙，一个人走。一直低着头，反反复复地把手机挂绳在指尖不停地缠绕，神情紧张而神经质。突然听到有人叫自己的名字，猛然抬头，尴尬地招呼，表情慌乱而不自然，匆匆而过。

    常常是这样。一个朋友说，你这个自闭重症小孩。

    我笑着说你神经。然后你又说，为什么你笑起来，都那么悲伤。

    我一惊，却马上说，你别

    “无论你是人是妖，我都爱你。”

    王生对着佩容说这句话的时候，我泪腺饱和。你环抱着我，突然想起你说过想要不带任何内疚地看我哭的样子，比如这样看电影的时候。而我却真的始终不愿意让你见到我的哭泣，无论任何时候。于是眼泪悄无声息。

    刀子刺进了女人的身体里，她嘴角最终从容轻扬，眼边仍有血红色泪迹。

    然后王生转过身。

    “我爱你，可是我已经有佩容了。”

    我身子轻轻抖了一下。本能地抗拒这样的对白。不该是这样，模糊不清的感情边缘。

    但很快便平静了，人的心智最终成熟，只是间或会有孩童时坚守残留的痕迹作怪。如何能说得清，不是么。他和她，他和她，她和她，他和他，之间的牵连。

    爱憎分明的太厉害，最终是会伤了自己的。人本是靠感情依存的个体，界限太清晰，反而会感觉怪异。以前你不明白，那是因为你顽劣自傲如同未谙世事的独立个体。只是人一旦接受某种灵魂深处的改变，付出的代价就一定不浅。

&n

    我该是疯了，才会想到要用那样的方式对待你。坐火车的时候，那荒谬的想法如同蛊惑一般，完完全全地控制了我的心绪。

    小女孩邪恶的想法就过了那么一点，就一点儿。你的电话和短信，我只是强忍着不去看。我把手机放在柜子上，然后假装若无其事地做自己的事情。我从未想过你会那么的难过，一起分享的小秘密里我没有听过那故事。

    如若我知道。或许你要说不要说如果怎么样。我只是想说，这是很长一段时间以来，我第一次如此地憎恨自己肆意盲目不会适可而止的脾性。上一次，是在还是孩子的时候。面对的是妈妈。

    夜深人静的时候，我突然清醒过来。

    看《法政先锋》的时候，《You’re my angel》的音乐响起，眼泪就留下来了。不为生生死死的爱情，只为那一份简单却深刻的牵连。男子临死前听到的萨克斯旋律，脸上就突然焕发的光彩。女人给他生命带来的美好。在那一刻，太过动情。

    如若能够，只愿能安坐在你的身边，为你唱一支歌。