回归到最初的轨迹 又似乎不是
原来不是同一个地点就有同样的感觉
过去的 忽略的 遗忘的
和着甬江的滚滚离我远去 不再复返

终于又回到了宁波，重新坐在老外滩的江边上思索着过往。其实还不是那么习惯这样的时空转换，在大街上遇到似曾相识的人，心底泛起上前打招呼的冲动，却陡然醒悟这是不可能的，那些人已经离我两百多公里远了。
   突然觉得这里很陌生，偷偷的去看过以后工作的地点，莫名的排斥，发疯一样的四处走窜想找个心理安

纷乱的生活
太多不能掌控的因素
期待着有一天可以尘埃落定
 
不能自己决定的生活实在揪心
那种忐忑，那种无奈，那种快要抓狂的情绪
恨不得一下十年，看到我今后的生活

 

我违背了曾经的诺言
压力所致，情势所迫
我必须回到生我养我的城市
这个已经爱上的地方终究成为一站风景

 

眷恋的，舍不得放手的
是不是还能留在自己身边
所有人都努力着
努力的寻找一条生路

 

在考验面前
我们会脆弱，会生气，会绝望
流泪着，哭喊着
为的只是想恒定出新的生活

 

改变是如此的快速
然而
接踵而来的忧愁和不舍
快速掩盖了我得到的喜悦

 

 

    不能说忙碌,只能算奔波,感觉自己像高速公路飞人一样来回于两个城市。

    为了在金融危机中依然讨得一份工作，所有人都付出着十二万分的努力，我还是幸运的，有个成型的目标。尽管这个工作很普通，很辛苦，可是毕竟是一份自立的基础。

    生日的时候，独自回到南京，大部分的人都回家过年了。年三十在新街口，艰难地找着没有打烊的饭店，等在个角落里填饱肚子出来的时候，昔日的灯火辉煌竟然一片暗淡，行人寥寥无几，商场一片漆黑。所有人都去团圆了吧，闹腾的一顿饭，家人笑着吃着。第一次不在家过年，病房里还有几个归不得家的宝宝，道了声新年，继续监守岗位。和这些只会用哭笑表达的宝宝交流其实是很快乐的，他们会用十倍的热情和笑脸回报你的微笑，会在你怀里哭的落泪，却又在转头间破涕为笑。他们很简单，很可爱，所以让我工作的很快乐。

    星座说，我的生日和节日都不会过的开心。其实也还好，只是当萧条暂时取代繁华，冷风扫街的时候，有一点点的落寞。终有人是孤独的过节的，就当是特殊的经历吧。

    在这里看到许多的生日祝

    新的一年了，老规矩写点什么。总结呈辞般的写了三年，每一次都认为会是自己人生最轰烈的转折，而事实上总是精彩的在后头。
    今年很奇特，国家大事小事不断，自己倒是平淡无奇，不折不扣的储备年。
    开始工作了，像模像样的，当所有人用职业的标准去要求你，撒娇打混已经变得奢侈了。一个个科室轮转着，是重复着陌生到熟悉的过程，是自己的感性渐渐收敛成冷静的过程。人都是会生病的，所以医院里什么人都有，医院里什么都会发生，一切的不可思议都可以成为理所当然。不想说什么，自己的感受，不足为外人道。不管怎么样，这是我将要面对的职业，至少短期内是的，我接受着，适应着。
    永远精彩的跟小说似的情感历程，波澜起伏却让我不知从何说起，又向谁诉说。原来我并没有我自己想象的那么善解人意，或者洞察人心，又其实根本就是人心难测，竟然事情会是我完全没有料想到的。我想，我需要检讨自己的观察力，并且得承认对待敌人要一颗不松懈的提高警觉，张大双眼。更重要的是，在这一刻，我突然觉得，让我愤怒的也许并不是事件本身，而只是我不曾在第一时间发现。保卫战打完了，不

    凌晨3：00，毫无征兆，遇见死亡。
    第一次摸到没有心跳的胸膛，曾经以为如此坚硬的外壳，在此刻的按压下显得异常柔软，胸廓依旧随呼吸起伏着，只是依靠的是仪器。我跪在床沿，用尽力气尽量保持节律的压着。对这个陌生人，我心底却涌起了无限期盼，希望她一度恢复心跳的奇迹可以再次出现。
    夜是漆黑的，阴气很重，我却不断在流汗，又被窗边涌入的一点点冷风吹干。我望着她的眼睛，灰白色的瞳孔，第一次发现原来灰色的瞳仁不只是性感，也可以是绝望。
    夜里人手不够，这里个个是危重的随时可能离开的病人。重复百遍的动作，双臂已经酸胀到麻木了，可是监护仪上她的心电图仍然仅有起搏器的脉冲标志，刚刚还在心脏按压下恢复自主心跳的她又一度停跳了，在这里只有现在，没有过去，一切过去都是无谓的，上一秒还活生生的，下一秒便不再。摸不出脉搏，测不出血压，药一支支用着，医生老师都在做最后的努力。我已然重复按压了几千遍，想要的奇迹没有来，家属的哭声已声声入耳。所有人都在盼望着什么，虽然一切后事已经准备妥当。
    意义已经不大，可是继续

    在手术室工作压力很大，开始甚至不想睡去，因为睁眼就要去面对那些血腥与无知。重新变成一无所知的孩童一般，茫然无错的站在手术间，周边都是忙碌的人，感觉自己分外的多余。当无影灯开启，所有人全副武装，我甚至寸步难行，也许一个转身就污染了区域，拖累了进程。逃避不开，已经记不得上次这样的心跳无律是何时了，被主人骂，被老师批，却也得讨着机会上台。饱一顿饿一顿，安逸的准时吃饭已经成了奢侈。

    等了很久，盼了很久的手术室，在揭开面纱的那一刻发现离想象相去甚远，突然想到“职业”这个词，现在看来分外的硬挺，实实在在的东西。在台上，才深刻的注意到这些人真的是医生，在一片血肉中完成手术，冷静的，应手的，医生，麻醉师

    最近总是在忙碌的调换科室，刚适应了节奏就要离开，感觉生活的很找不到北，不过总是离不开妈妈和孩子。准妈妈，新妈妈，胎儿，婴儿的角色转换让很多人都跟不上节奏，我想人生的转折就是这样的快速又逼不得已。
    这几天看着几十个孩子的出生，从刚刚可以看到头顶的毛发到胎头的娩出，再一鼓作势将孩子从里面拉出来，不过就几十分钟，可却是母亲用尽全身力气实现的。那一点点张大的希望，几个助产士一起为妈妈的加油声，以及母亲憋红的脸颊，都是很震撼人心的。一股很莫名的感觉在我心里流窜着，当初的一点点好奇早就烟消云散，甚至用害怕也无从定义，就是一种心酸，一种领悟，我无法描述，我想看过这个过程的人一定会感同身受。突然想到一个词，厚积薄发，很难想象，自己或是自己认识的人躺上产床去经历这样一种奇迹会是什么样子，只能说我自己远没有积淀出这样一种勇气，还是退缩的想扮演婴儿车里安睡的角色。所以说，母亲是伟大的，不仅在于身体上的伤痕和疼痛，而是心理上的勇敢。
    稚嫩的身体在我怀里的时候，其实我也是胆战心惊的，这是别人的宝贝，他用刚刚睁开的的眼睛看着我，虽然我知道他什么

    踩着不规则的钟点，颠三倒四的上班，生活变的很慵懒，回去倒头就睡。似乎永远都睡不够似的，很没有精神，扳着指头算休息的时间，眼巴巴的等着假期，可是也没有精彩的娱乐，只是可以多闭会眼睛。
    很没有出息的三个星期，似乎被内科的气氛感染了，科里的老人一直都是半睡半醒的，α波真的会传染，我的身体都变的很没有生气。生活少了点刺激，唯一振奋的就是看奥运会，今年中国那是相当的争气（个别项目除外），金牌一块块的，开心！
    前几天看到今年的MY SHOW了，周瑾JJ胖了很多，反观选手长的一个比一个漂亮，穿的一个比一个潮，唱的一个比一个不清楚，看了半天也不明白在比什么，闹腾的不得了，可能已经变成娱乐节目了吧，吵就一个字。打着青春的主题，可能最近的潮就是这个样子了吧，想想从第一届就开始追着看，今年却看不下去，OMG，不会是我老了吧~~而且发现有个评委整的狂像曹启泰，突然好想看曹启泰的节目。
    上班的好处就是可以知道一堆美容的东东，女人嘛，围在一起能干嘛呢，孜孜不倦的美容呗。也是啊，这个需要不断学习的职业，学历、职称而带来层出不穷的考试，艰

    实习第一站结束，准备开始第二段的奋斗。
    感觉刚刚熟悉一切，却又要离开了，去到一个新的环境。想想最开始的那两个礼拜，每天做梦都是梦见自己拿注射器走在病房的走廊里，梦见端治疗盘在病人床前，觉着生命的24小时都被医疗充斥着。还好，现在已经不会了，终于分得清工作和生活了。
    本职工作还是挺能胜任的，就是有一点点对于日复一日重复劳动的疲累。希望换个科室可以让我在压力下紧紧心，不至于厌倦。
    每天都有新人来，有旧人走，去熟悉每个病人，熟悉却不希望他们久久的可以相见，总希望在下次上班以前看到的是空空的床而不是那个对你笑脸相迎的老太太；每天都有新的情况发生，虽然抢救的那天我不在，但是听来的描述已经足够表现当时的惊险，仿佛喷涌的血管就在眼前，可那不是刺激，意味着要久久的反省。
    也许有的时候真的要学会遗忘。不能说是承担，甚至看不到他们的康复，就要离开这个科室，不知道是在眷恋什么，是对于习惯了的工作的改变，还是对于未知新环境的恐惧，又或者是所认识的人和团队的不舍，这一刻心里有点难过。
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