也许一切是缘分，有些人相爱没有走在一起，后来我们又遇到了其他人，一切噢都市缘分。谁是谁的谁。谁又为谁憔悴。

   也许我们相识就是一种缘分，虽然我不能确定将来我们会不会走到一块，我会不会去包容你的所有，你会不会接受我的一切。

    我决定勇敢地去尝试，谢谢你给我这个机会，无论结果是什么样，就算发现不合适或者什么的，现在我还是很开心。我已经不是以前那个不懂事霸道的女孩子了。我们一起努力奋斗吧，玩，工作，爱好，家人，朋友等等。

   我很期待我们再次相见。

 最近的生活有点混乱，因为认识了一个新人，不最终我们还是不能以乡见如初的结束我们的相识。其实都是我不对，明知道别人很忙，还总是给对方发短信，最后人家干脆不回，管你是一个局还是两个局的人，反正大家又不在一个单位工作。其实我一点都不希望大家是同事关系，因为总是有点顾及 ，这样不会很自然地相处 ，其实我早就纠正我的态度了，我只是真的把他看成自己的一个朋友罢了，我保留了一条短信，在11.3号，那天是他的生日，最后的一条短信，悄悄地当不认识吧，其实这样挺好的。

   还有另外的一个人，我想我是不可能再和其有任何联系，我不喜欢去删除东西，那么我就不要了，我把QQ换了，开心，校内不去了，总成了吧，

很不喜欢陌生人来看我的文章，逼得我不得不不写题目，其实每次都有很好的题目。

 今天是我的生日，一个很安静的生日，今天去交了钱，决定自己奢侈一回，给自己拍一套艺术照，明天要去一整天，没有任何人陪伴。

  应该没有人还记得今天是我的生日。我该难过吗？不应该，就像我也不记得别人的生日一样。不过我记得一些人的生日，而这些人应该不记得我的生日，更不会记得我这么一个人。我做了件很无聊的事情，给一个空号发了条短信：最终我们还是没有去。那个号是网络问题留下的。

  其实我表面一直这样，其实我内心一直有点郁闷，甚至开始有孤独的感觉，我想，我开始走进成人的世界了，以前没有的感觉这几个月突然间有了。

  现在我真的会难过了，一种很难过的情绪压抑着自己，到凌晨三点多起床打开电脑写了点什么，本来是悲伤的心情却写得很欢快，所以被我删除了。

  我该说什么呢？对自己。其实什么都不该说，就难过一次吧，至少能难过是件好事，说明没有麻木。经常我会做一些让我立马后悔的事，说一些让我后悔的话。说出去的话就该做到，不是吗？可是我却不想那么做，所以我又选择了说话不算话。但是，就像阿紫说的，那就走掉吧，是啊，从这件事情中走掉，能当什么也没有发生吗？被自己在意的人瞧不起，那是很悲哀的事情，也许是我的性格真的很奇怪，很不好吧，也许我真的只能活在我自己的世界里。别在犯同样的错误，不要再走出去了，这就是我的想法，永远地把自己给封闭起来。

    我应该更努力，如果因为这样而颓废而放弃自己曾经一直坚持的东西，不是更让人瞧不起吗？也许会让更多的大家瞧不起，所以我应该更努力地活着。

   我坚持的都值得坚持吗？

   妈妈是个孝女，所以她不计较过去和奶奶的一切纠葛，以前我一直没想过自己会是个孝女，可是我真的很想多陪陪自己的爸爸妈妈，带他们出门旅游。其实我更想和父母分享我心里的想法，我想和他们去西藏，但是又怕妈妈身体吃不消，我想带她去看和我们这完全不一样的地方，还想去小时候一直想去的吐鲁番摘葡萄。。。。希望自己能够做到，先去北海看海吧。。。突然想起我很喜欢的一首歌曲

 看着过去的那些文章，原来大学还发生了那么多的事情，我们大家很多年再见面还是和刚毕业时一样吗？我们会不会变？今天测量了一天，很累。但是却对未来生活充满了期待，希望自己能成功，一切都是动力的作用吗？我们都会幸福吧。我想，是的。今天走在铁路上，突然想到自己在北大的湖边，深呼吸，美美地陶醉在其中。。。希望感冒的同志别总感冒了，都这么大个人了，还不知道照顾自己，真是的。

   我想念大家，谢谢，完！

   觉得自己很失败，以前总是不在意这些，也不知道从什么时候开始不在意这些荣誉，高中吧，以前总是三好学生的自己，上高中后就只想着高三考上大学，不再在意这些奖励，大学的时候要不是妈妈总天电话轰炸，我也不会想着去拿什么奖学金。工作后又开始在意了，希望能再自己人生的纸张上，写满一些比较好的东西，希望不要再是空白。连我自己都发现自己懂事了，知道努力了。

  心里很难过，真的很想哭，很想打电话，可是却没有打，保持沉默，忘记一切，这才是我应该做的。我不知道你到底是什么想法，貌似一切都已经不重要，为什么会无心插柳柳成荫，为什么会相识？还是平行线吗？

  还是学会去不在意吧。忘记过去，为什么我总会记得一些过去？其实我也不知道为什么，这里很安静，感觉杂草丛生了