发现自己真的太控制不住自己。总是在做傻事。

雨，外面哗啦哗啦下着。却觉得异常安静。

就要出发了。却没有觉得兴奋。还有一丝忐忑不安。

太多的不可预料。

 

课题整得乱七八糟。每次都是赶出来的。

真的对搞社会调查没有兴趣。但知道这构不成不做好课题的理由。

从来不喜欢拿客观来给自己做托词，还是从主观方面比较现实。

自己太懒了。恩。

最后走之前的课题细化，决定好好去做。

科考路上，也好好做。不能给自己不努力的理由。

 

今天又买了一天东西。有点累了。其实还是怪自己晚上睡得太晚。

走了很多店。买各种东西。

下午刚到校门口就又出发去新疆办事处了。

吃饭，讲课题。自己其实什么都不懂。也不知该讲什么。

不知为什么，吃饭也有点闷闷不乐的。或许是因为累了的缘故吧。

可其实自己什么都没做啊。最近折腾厉害了。

 

回来下雨了。淋了雨，却觉得很爽。好久没有淋过雨了。

真想在雨里面好好淋一场，或许

昨天睡得太晚，今天早上起来一看便九点五十了。一想，惨了。
十点半要去买东西，还有半个小时写课题。原来定的闹钟应该是被自己迷糊中给按掉了。
于是马上爬起来跑到电脑前狂敲一气。十点半了。
找银行卡，没找到。很FT的出门，结果想起原来放起来了。迷糊的猪。
跑到南门，迟到了十多分钟。小白还在我们后面，看球看太晚就是这样。
出发。732国图下车，总算到了天成。
一进门眼花缭乱。买些笔本各种乱七八糟的东东。
回来，送前站。气氛不算热烈。还好。
今天心情挺好，尽管天很热。居然没有晕车。难得。
今天收到迟到的生日礼物。小猪的杯子，很可爱。很喜欢。恩。
傍晚到学一，跟敏敏，小弟，张振华聊天，结果却越聊越沉重的感觉。
敏敏考试不好，其实我也不好。专业课统计才考了75分，看到分数好心痛的感觉。
还有两门是0，政治课也是75，其他两门通选绩点也只有3.3而已。
真的看到成绩，只有难过。
下学期终于可以不学数学了。要好好沉下心学专业课了。
下学期可能必须要好好专注于学习了。
Handle不同的事情真的是一件很不容易的事情。我尝试了一年半，努力了一年半，仍旧

总是折腾自己，自己也知道，这会折寿的。

why???

我需要好好想想自己到底在做什么到底要什么了。

许下的三个愿望，我要看着它们实现。所以我要好好活下去。

好好照顾自己吧。真正可以疼惜自己的还会有谁呢？

朋友们不可能一直在身边，而自己也要好好的生活才能让他们放心。

 

重重的承诺：彦子，会好好照顾自己的。以后每一天都要好好过。

          把自己看作一个真正需要自己关心照顾的人。

 

善待自己，王衍DD说的很对，我真的应该善待自己了。

已经和妹商量很久要大家聚聚了。却总是找不到合适的时间。

所以决定昨天晚上把大家叫一块玩儿会。

原来说是要给我们过生日的。后来觉得诡异就觉得还是就聚聚吧。

可不知为什么好多人都以为我们要过生日了。为此，还伤了小弟的心。深深愧疚。

所以最后商量就当是提前过生日吧。

买了酸奶，买了蛋糕。

原本其实很开心的召集大家，却不知为什么感觉大家都不是很情愿。总是这推脱那推脱，把我和妹的兴致都消磨的差不多了。呵呵，为什么我们要搞个聚会就这么难呢?

还好在小西门看见大家，心情就又好了起来。

总归是这群伙伴，在一起就心情好些了。刚才的郁闷就又丢到一旁去了。

哥送我的毛毛熊，好喜欢好喜欢。觉得很幸福抱着的时候。很安心。

呵呵，这样就不会睡不着在夜里觉得很孤独很冷了。真好。

一直都希望有一个大熊，当时还说等自己可以挣钱了，首先给自己买个熊，可以抱着，笑或哭也有个伴。结果早早就实现了。看到它，就像看到满天的星星，安静而温馨。

哥，总归是哥。小妹谢谢你，也祝福你能幸福平安。过得幸福，安

读过不死鸟，读过三毛文集的一些文章。渐渐的喜欢上了这个飘泊着的女子。

她的忧郁，她的善良，她的执着，她的细腻，她的直率，她的勇敢，真的是独一无二的女子。

她对爱情，投入的真的是全部的身心。

她和荷西的爱，深深的感动着我，或者更多是一种震撼。

读着不死鸟，真的可以听到她心碎的声音，那是一种痛彻心肺的哀伤。

撒哈拉，一个生命都觉渺小的地方。但他们的爱情却在那里顽强的生长着。

原来爱一个人可以给自己如此大的力量。战胜恐惧战胜胆怯战胜一切困难。

记得说到三毛有一次偷跑回家，荷西先是劝慰后来激将把三毛骗回了撒哈拉。那一封封信，看得自己都被感动了。那点点滴滴的爱，渐渐流成一条小溪。悠长，清澈。

但完美的爱情总是被嫉妒的吧，所以上帝就召回了荷西到天堂，留下三毛独自面对人生。

爱的人已不在了。如何面对剩下的人生？

三毛也想过要结束自己的生命。但她终究是个善良的女子。

她懂得荷西希望她能好好活下去，还有深爱她的爸爸妈妈，她是他们一生的牵挂。

或许，她或者更多是为了别人，为

不　死　鸟

　　一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：

　　“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”

　　我想了很久，一直没有去答这份考卷。

　　荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？”

　　当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：
“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！”

　　讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上
桌了才放开。

　　“你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面
坐下来。

　　以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住
我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”

　　虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个
与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在
世上还活着一日，我便不可以死，连神也

或许这次才真的要写一点关于自己的故事了。

大一，糊里糊涂的过去了。堕落但又无聊，上网，QQ，发呆，没有做什么很有意义的事情。自己也过得很没劲。很怀念高中时的心情。却又知道已经回不去了。半年像做梦一样。

大一下，加入山鹰。生活总算有了光彩。也由此涂上了一道抹不去的颜色。

而我也经历了一次算不上爱情的爱情。伤害了一个真正喜欢自己的人。当时并不懂得什么算是爱情，觉得他还好，待人也不错，也算细心，于是也没多想就答应了。后来想想，自己真的是太草率了，而当时的自己也确实不懂得拒绝，也没有找到拒绝的理由。也许从头就是一个错误的开始吧。喜欢，不需要理由，而拒绝也不需要理由。可惜，过了很久才明白。

会一起上自习，一起在校园里散步，一起看电影，但也只是感觉像哥哥，却没有那种心动的感觉。相反，却越来越害怕在一起，觉得不自由，觉得这并不是自己所喜欢的感觉。于是会偷偷自己躲起来上自习，会想尽办法不和他出去，会在见面时越来越沉默。

他是个沉默的男生。他很好，很细心，很容忍我的一切任性。

还记得第一次去西灵，被问到会喜欢什么样的男生。

想

似乎自己把太多的东西留给自己了。

我的情感故事很简单。或者就像一张白纸。淡无颜色。

初中曾经偷偷喜欢一个班里的男生。最后，他和我的好朋友在一起了。

但我并不是很难过。所以后来总结起来当时应该还算不上喜欢。

他们最后分开了。我很伤心。为什么不能好好在一起呢。

自己就是一个孩子。学校里班里传播的任何八卦消息，一概与我无关。

懒懒散散的学习，忙里偷闲的玩，四年过得倒也逍遥自在。

高中，一心一意的学习。看淡了那些分分合合的故事，倒不是什么看破红尘心无旁骛，就是不明白，而且觉得就像游戏，当故事发生在不该发生的季节，就总有一个被风吹散的结局。

只是郁闷的是在高一，一个在班里非常不受欢迎的男生禹居然说我喜欢他，异常愤慨。但一向相信清者自清，浊者自浊，视谣言于无物，似乎也没人相信他了。后来他和我的好朋友华在一起了。而我，还有文文，就渐渐和华疏远了。因为我们觉得华似乎变了，会用那个男生的钱，会接