经常都有半途而废的想法,好像这也是条出路.浑浑噩噩的做了这么多的事情,却没有一个明确的目标,看上去是让人耻笑的做法.把命运交给别人去决定,这就是懦弱的本性.

不过好像焦虑的问题并不是我前途渺茫且没有目标和决心,也不是一身的伤病还提不起劲打理自己.而是战线漫长的无数琐碎小事,以及它伴随来的对未来不确定的恐惧.怎样的结果都可以接受,但可怕的是等待的过程.还有那个如果现在努力也许结果会改变的虚无暗示.内心时刻不止的斗争快要让人疯癫.某个少数还在继续写博客的同学说的对,我们都是看着很好其实千疮百孔的人.在乎的太多,把自己看得太重.

大四是比大三更加痛苦的一年,或者半年.取决于前三年有没有足够痛苦.心安理得得拾起了所有生活里的坏习惯,没有办法控制.

十月第三次去了旗忠,不知道是不是最后一次.第一次辗转而至,至今仍记得突然进入人声鼎沸的球场时的心花怒放,却也记得这样的激动也掩盖不了冷静下来时的失落.那次的照片已经遗失,但每一个细节都记得如此清晰.是刻进了心里的.第二次喝着啤酒坐在最后的空旷座椅上,再次看着一个个支持的球员输掉比赛,却觉得豁然开朗.没有再往脸上涂画得像

假期的麻烦事基本都告一个段落，剩下的通通是面向未来的工作。最后一天上完班有一点小小的失落。每一次这样的场合总会犹豫一会要不要去索要几个一辈子都不会再打的电话存起来，以安慰人生路上擦身而过造成的遗憾与不安感。几周的朝九晚五并学不到什么以后能换钱的本领，但每一次对他们言谈举止的观察和氛围的感知都让我在反复思考今后的方向。愉快的攀谈，小心得打探薪酬。答案始终没得出来。但高不成低不就的未来似乎已经颇有雏形了。一直对工作有某种恐惧，其实工作本身平淡无奇，只是漫长无休止看不见变化甚至没有时间喘息的未来让人看不见希望。

需要多几次离别，然后就能习惯，人来人往是再平常不过的常态。

炎热沉闷的中午大街，车流滚滚的小镇马路，充满畸形病态和死亡感的药水味挂号大厅。都不是什么舒心的经过，但却是最真实的生活。眼下的事情一件一件完成，遇到的困难一个一个克服，身上的毛病一次一次得治疗。总有能松口气的那天。

一度连续的几天，心里总是挂着未完成的事情，胸口压抑得难以呼吸。把心爱的喜剧片翻来覆去的看也越来越没趣。没有任何办法可以解救。突然就很同情那些抑郁症患者，看他们的自诉，无能无力还要被人误解。

最近身体非常不好，那天在医院里来回奔波仓惶不安，心里止也止不住得往着黑暗去想，觉得像是大限到了一样。医院始终让我缺乏安全感。这是我的习惯，但凡需要上苍做决定的时候，我始终坚信抱有最坏的想象即使不能改变结果，也不至于让自己太茫然失措，太快崩溃。所以曾经好几次现在看来已经十分可笑得去想只有短暂生命或者失明的可能性。这一次相信也只是习惯性的悲观，但身体垮的不成样子却是事实。

不知道是忙出来的，还是闲出来的，总之只有到肉身难受起来才会明白，忙的闲的都还是不如健康重要。一直引以为傲几乎没出过什么大毛病的身体，是最危险的炸弹。什么时候出了问题，就像突然飞过来的汽车和高楼上的失足一样，我们再也无能为力。

灾祸看得多了心理留下阴影。影响睡眠和对这个世界的预期。眼前随时都能划过我生命突然结束的最悲惨的可能性。所以走路，睡觉或是任何时空的交通工具上，都难以安宁。这大概是一种病，但还排不上号来治。

过了一学期考考停停的生活。憋上一口气再短促呼出来。享受持续承受后突然放松的快感。比一直闲着有意义，也比一直忙着能接受。给自己一个坐下来的理由，再

这一个月中每当觉得很绝望就会问自己，如果真的彻头彻尾得失败了，所有这些付出的时间，金钱和精力会变成什么。我知道答案不管是什么都只是自我安慰，给自己的颜面留一个退路。也许是潜移默化得学到点什么，也许是那种充实奋斗，为一个目标付出的感觉，或者是强行用日复一日的工作代替了茫然失措空虚的内心。但我也知道，如果失败了就真的是失败了。自己可以接受就行。

半年来一直受伤病的折磨，行动经常都很不便。这次久伤复出仍然感觉到不能放肆奔跑的禁锢。原来有时候觉得心闷又找不到原因就去打墙，用最大的力气，直到把球砸得稀烂，满天都是绿色的毛絮。可是没有用。每一次从体育馆走回寝室的长长黑暗小道上都觉得很难过。运动为什么可以让人打到浑身酸痛没有力气还想继续拼下去。每一次都把自己搞到疲惫不堪，手指磨出茧。心中始终都想发泄些什么，但击球似乎不够。阿叔叔说他不准备叫他有高级网球基因的儿女走这条路了。他说网球是个孤独的运动，即使对面有人，也是一个人在作着努力。以前只觉得很少有运动会像网球一样给一个人提供一块这样大的场地，久而久之能培养出威风凛凛独霸一方的魄力。视野开阔，跑动大开大合，可以不把对手放在眼

南京结束的时候觉得有点突兀，期待受到的冲击被没有高潮的电影瓦解了。好像我遵循的最基本的原则就是，没办法感同身受的东西是打动不了我的。我宁愿看普通人坐着吃饭，也不想去思索高于我本身哪怕一点的终极命题。我应该是比那位导演还要功利。

这两个月目标分散自我放纵有心无力的生活里，我反复得想，如果我能安于现状永不以自己的失败为耻，我就不会明知自己的平凡还反复挣扎想要得到更多。严重的投机心理。加嫉妒心，贪婪和懒惰。我需要短暂持续专一的目标，转移我不切实际的对长期的幻想，以及严重的帕金森效应带来的对时间的浪费和精神的无关踌躇。

某些应试训练的重要效果，长句。

羞耻感是累赘，让人为别人而活。他和虚荣的区别我至今难辨。

我的羞耻感应该是很私人的，和别人无关的，都羞于表达的。于是用不间断的心理暗示和自嘲作为回避。心理暗示是个好东西，还是那句话，人总有办法说服自己。我需要说服的就是，接受这个不停下沉的世界。这辈子有可能会越来越糟，只要相信了就不会那么糟，主观的世界是相对的。

我有精神病人一样多而乱的思想，以及身体病人的伤病，像被劈断的腰。能感觉到里面撕裂的肉

终于还是把这个博客拖得没人看了.大家都在忙碌,有感容易,发出来难.或者像很多似乎专门为让我等羞愧而出现的在为未来疯狂打拼的人一样,发点感慨是极其奢侈的事情.码这么多字又换不了钱,只能证明我无能且无聊.

一直以来处在一个想洒脱放弃又不甘心的尴尬境地,不知道现在做的事情有没有用.而且羞于承认自己其实是在跟风来掩饰自己受到重创的自尊心.多少有点为别人在过活的意思.其实有时候宁愿父母更不近人情些,我反倒能找个理由走自己的路,就像以前一直做的那样,暗示自己这个世界对我不够好,所以我就可以心安理得做任何事.但是现在已经分不清楚是不是自己把自己糟蹋了.

我身上有很多缺点,从内到外从上到下,大学让我把它们发扬光大了.不知道该怪什么,后悔也谈不上,只是觉得有些期望又无能为力,喜欢的总超过自己的能力,挺悲哀的结果.到现在不得不承认,自己还是很任性的,小时候懂事得太早现在统统还回去了.

现在这个时候,未来是多想不得的.

回顾下过去吧,我怕自己想这些乱七八糟的东西太多会忘了真的在过的生活.

春节过得很惨淡,怎么也掩盖不了的.除夕晚上大街小巷乱窜想找家吃的时候就一直在想,我为什么就到了这个地方呢,离家这么远这么

照例把大堆的衣物塞满箱子，想装进去的总是比容量要大。追求长时间的安稳和方便，路上就要辛苦一点。所以每次都拿很多东西，有的甚至从来都不用，但一定要觉得平常的生活都带在身边才会安心。

现在理解为什么大家考完试都急着离开，假期的学校极其荒凉。原来觉得呆在学校是最舒服的，一切便利，周围都是无害的同龄人。其实学校只是个中转站而已，不可能呆长久。所有人突然间散去留下的巨大落差还是让我觉得，人还真的是群居动物。所有独居的尝试只是为了今后如果融不进一个群体，不会那么惶恐。

大学期间做的最多的事就是给自己退路，安慰自己手上的事情都可以搞砸。所以就真的搞砸了很多。没有勇气破釜沉舟，就只能不停得安慰。

其实想想我没有看上去的那么消极，喜欢怨天尤人或者愤世嫉俗恐怕也只是种习惯，给自己找些自私的理由。并没有真的觉得上天待我有多不公。即使是新年刚到，我就几乎丧失了走路的能力，我也想过，好像肉体上的痛苦比精神上的要好承受。至少现在的精神状态是可以接受的，足够麻木。

有时候能在自习室一直坐着没有躁动，就觉得是巨大的进步，享受一下效率的满足感。尽管很微弱和不常见。坐烦了就想想，学不完天也

上了大学闲来无事时不时会热衷于旅行。一直想尽可能多去一些地方以弥补平淡的人生经历。这个想法就像SATC里Carrie讽刺某个不准备有色饮料的party女主人一样，刻意用怪癖来掩饰自己的没性格。因为资金有限所以大多地方都是匆匆浏览，无意再来。只有上海是个例外。

第一次真正走出盆地时觉得自己喜欢上海多少有些好奇和一些杂七杂八电影书本的上海情节的成分，现在才发现，并不是真正的那么喜欢这个没有钱就什么都不是的城市，而是一人成人后孤身在外，再不能真正融入任何不是故乡的地方，所以上海这种人人看起来都是在外飘零的充满外地人的城市，反而更有归属感。不是因为这的霓虹灯有多亮，而是这里只有霓虹灯。

去年这个时候来这里的时候心情很差，纯粹是想让自己沉浸在这种不需要思考的生活中解脱一下。没想到这个周末玩得也还算愉快，回来后还很有冲动第一次想把博客塞满照片。我生平没有什么梦想，但那个周末算是圆了一个小小的心愿。

无论什么事情重复多了都不再神圣。人就是喜欢践踏自己随手可得的东西。经济学上有边际效用递减这种理论作为解释，可见是人的本性。所以第二次穿过黄牛堆挤进球场

一直都很想把这个博客写好，写得花繁锦簇让人流连忘返，一群认都认不到的人来留言，然后我理都不理。

可惜生活永远都不是理想的样子，写出来的永远都是干巴巴的东西，简单得乏味。看得最多的人还是我自己。没关系，就像以前写的垃圾日记，总有一天会烧掉。生活是要靠积累的，那我要积累到啥时候呢。

走到现在这个阶段，想过去和想未来几乎一样沮丧。这两天几乎都没看托的东西，有空就在网上关心美国的闹剧。越关注越觉得这辈子要踏上北美领土恐怕不会是这两年的事。原来最难过的不是为准备了这么多有没有效忐忑，而是费了吃奶的劲考出来的成绩可能点用都没有。

一点点安慰是我觉得我终于从这件事里关注出对我专业的热情了，可惜现在的任务是英语。自打模考题做得一塌糊涂后我就没啥动力了，天天想数到日子等死。大不了过阵开始写简历，我要挣扎不动了。

晚上在游泳池旁边坐了一阵，看到几个翻墙进去快活的小青年。很多事情是我怎么也做不出来的，想不到的，和不想将就的。有时候就在想，是我做过的无数我记不起来的事成就了我，还是这些我没有做过的事把我变成了现在这个样子？

写博客的坏处就是明明现实世俗得掉渣的我每次都要冒

第三年在外的中秋了，虽说这样的节日不过也罢，以前住学校似乎也没为中秋专门团圆过，何况月饼是只一口就可腻一年的东西，果然是节日食品。但看不到月亮还是件有些扫兴的事。台风终于提前赶到了。

最近写作文模板给这些乱七八糟的节日编了许多堂而皇之的理由，差点把自己都感动了。但发现一到了这里成都立马就遥远了起来。心里能记起的永远只有那几个地方，甚至连那里的味道都不大记得。不知道以后能走多远，那时候成都给我的印象还是不是我走烂掉的那几条街。

最终学校发的月饼还是一口都咬不下去，觉得这种没压岁钱的节日还是没必要迎合。只是想不放假都行这雨能不能别下得这么放肆。

这会是一个很孤独的第三年，我在努力得适应。开学后甚至还没出过校门，今天看到些许的变化才想起怕是有几个月了。大考前总是有点忐忑，但如往常一样想法说服自己砸掉也没有关系，至少我还能去大师杯，大不了像去年说的那样从荒无人烟的学生票座位飞下去，这辈子也算风光了一下。说不定还能把某位大师直接砸进名人堂。

其实很多事情都没想好，只能一步一步走。总是计划好了人生的人过起来也应该无聊一些吧。

现在的