谨以此文献给逝去的人和那些往事……

    两天来，一直想写点什么记念已在另一个世界的那个人，可是一提起笔，就只觉千言万语，却不知从何说起。他留给我的记忆实在太多，让我感动的事情过于深刻，以至于多年以来，我都不曾对任何人提及关于他的分毫。一直都觉得我的心早已交给了我先生，就再也不能容纳另外任何一个男人，于是将好的坏的全都打扫出去，把心门关得死死的，连透气的天窗都不曾留下。可是，心始终是自由的，由不得我们的意志去强行地控制，这近五十个小时里，悲伤、回忆、懊恼和挣扎时时来袭，至今都没有停止。忽然记起两周之前，对他许诺在近期轻松时写一篇日志，当时他只是笑着不置可否，现在想来，我的“近期”实在只是一张空头支票，直到现在仍然没有兑现。此刻，坐在他曾经工作和学习的书桌前，看着他留下的厚厚的日记，抚摸着他曾经使用过的文具，心疼就一阵一阵上来了。我很想实现那个未尽的承诺，于是便有了这些记念的文字。无关风月。

忧郁的大侠
    实话实说，已经记不清认识他时的那些细节了，当时的相见太偶然也太匆匆，从未意识到面前这个人值得我去记念，到了后来，又觉得才

    深夜回到家里，一个人悄悄地溶入这狭小樊笼的黑暗中，心界在咫尺之间。四周的夜已经深沉，窗外还亮着几盏残留的灯光，在光影间晃动着几颗影子。他们在墙上印出斑驳的身影，在宁静的夜里吵闹着，久久不息。这样的宁静流于表面，若是突然停电，看上去静谧的四周会响起一片惊呼，叫骂声会一个高过一个。我站在窗口，想着这一切就隐藏在温情的面纱下，随时可能发生改变，窗外若是一片无垠的荒漠，心情或许不会如此矛盾。
    近两个月开始变得焦躁起来，难以在这张早已习惯了的桌前坐下来，难以在这张早已熟悉的床上入睡，每天忙碌在吃饭和休息之间，精神上的困顿早已超过了体力上的疲惫。看着这个熟悉而陌生的家，仿佛在这里已经呆了七八年，却又记不起他们七八年前的样子。想想，无非是多了几道伤痕，多了几份沧桑而已，可是失却了什么，却难以言说。或许我身体里那个评估价值的器官，已经和该失去的一些什么同时失去了吧，近两个月的记忆里，阳光少了很多，满眼都是遮天蔽日的黑暗。或许我们真的只是和蝼蚁一样，不过是一群群居的动物而已，在生命里不断地寻找一块安身的狭小之处，为了既定的方式生活，在注定好的轨道上前进，既

    上午趴在写字台前看方案，躺在抽屉里图纸深处那只久违了的手机突然响了起来，本以为是先生打过来的，拿出来看看，是个陌生号码，想来是打错了吧，于是遮住声筒由他去响。我是个有些自闭的人，手机号码绝少告诉陌生人，知道这只闲置手机的人更是不多，听着它躺在那里不断聒噪，心里乱了起来。接通电话，对面传来一个劈劈啪啪的女声：
    “婉卿！！你什么时候回来吃李子咯！！西园现在被李子树遮得密密层层了…………”
    我怔了一怔，直听到三十个字开外才反应过来是陈洁。在我的交际圈子里，这种把疑问句当祈使句使用的女生屈指可数，能把普普通通一句话当作绕口令来使的，也就独此一家别无分号了。恍恍地记起三月间和她约好夏天回一次家乡，可是现在夏至都过了一个多月，这个无心的约定却被我忘记了。她丝毫不以为意，拼命为我开脱，仿佛我有没有回去都不是问题，重要的是她找到了一个人分享她的快乐。整个上午就在说说笑笑里溜了过去，一如很多年前的暑假，好像什么事情都没有发生过一样。
    什么事情都没有发生过，这只是我的臆想。整个七月，都是在浑浑噩噩里度过的，月底总

    欧洲杯决赛之夜已经过去了近两天，两天来一直刻意地回避着足球这个话题，不上足球论坛，不看体育报纸，不听体育新闻，就连同事主动地安慰我，我也只是礼貌地笑笑表示感谢，告诉他们其实只是一场球赛，并没有什么了不起的。是啊，只是一场比赛而已，动摇不了传统足球强国的根基，也打乱不了欧洲的足球势力格局，在德国这个人均标准化球场最多的国度里，青少年对于足球的热爱并不会因为国家队的失利而有所减弱，球迷的上座率并不会因为又一个亚军而有所改变，就连新兴的女足运动，在德国国内也开展得如火如荼，除巴西之外的又一个足球王国就好像往常一样，一场比赛的失利并未掀起什么波澜。可是，当我不经意间触及脑海里那个眉角满是鲜血，却只能坐在草皮上孤单地失望的身影时，内心便会涌起一种感同身受的惆怅。那个和命运搏斗的男人，在我看来，永远不会是失败者。
    这个世界上有一种王者被称为“无冕之王”，如果他是

    独自一个人看完凌晨的欧洲杯小组赛，钻进被子里想逞着还早补个瞌睡。想找个安逸的睡姿，在床上翻来覆去都觉得似乎少了点什么，于是把床头的落地灯打开，爬起来想找本书看看，忽然看到床头的台历已经是9号了。以前总是听人说，开心的日子过得特别快，仿佛一眨眼工夫就过了好长一段时间，而不开心的日子却过得特别慢，度日如年受尽煎熬。初初听到这个说法的时候觉得很有些道理，可是现在再想起来，其实不开心的日子又何尝会慢呢？逝者如斯夫，不舍昼夜，时间总是匆匆流逝着。在不开心的时候总是会浑浑噩噩，对身边发生的事情漠不关心，甚至会刻意地逃避一些消息的侵袭打扰，时间便在这不经意间悄悄溜走了。
    这一周其实过得很不如意，无论是工作，还是生活，还有身体方面的一些原因。晚上看球的时候无聊地翻网页，我是支持德国队的，今晚的德国队也确实没让我失望，但是别人的评论就不那么客气了。他们说“状态出得太早不见得是好事”，想了一想，事实确实如此，无论是球赛还是工作。这些年来一直很努力地工作，很低调地作人，把自己小心翼翼地包裹起来，不去被那些扰人心智的闲事侵扰，也取得了一些成绩。虽然平日里总是谦虚地应对

    转眼间时间的大书翻到了六月，北京的天气逐渐燠热，原本就很繁华喧嚣的街头变得更加热闹。周六的上午接到武汉的朋友打来的电话，在电话那头他兴冲冲地对我说：“火炬传递到了武汉，好多人去看啊！！我准备拍些照片，要不要传到你的邮箱里啊”！我也兴冲冲地回应：“好呀好呀，都好久没去过武汉了，看看武汉的近况也好呀”！到了晚上打开邮箱，好像附件都传送失败了，觉得有些郁闷，到网上找了找活动的图片，只看到柏油路上覆盖着一层密密麻麻的人头（原谅我，这个句子有歧义），顿时觉得身上凉飕飕的，拍了拍胸口告诉自己，还好我不在现场，否则肯定会闭过气去。
    博客已经一个月没有写了，找不到不写的理由，仅仅是因为事情太多，理不清头绪，也就只在每天的日记里大书特书一顿。有时候想想，自己真的有些害怕热闹，不是不适应，而是内心深处的恐惧和担忧，总觉得人群里仿佛藏着什么危险，又觉得那些有意无意、明里暗中关注我的人似乎有些什么企图。我也说不出这是一种什么感觉，总觉得会有些不安，每次看到空间里有一个陌生人的访问记录，就会绞尽脑汁地想想是什么来意，是否曾经和他相遇过，是否他已经被我不经意间遗忘。呵呵

    转眼间日历翻到了五月，匆匆地做完手头积压的工作，匆匆过完了二十六岁生日，突然觉得时间真的是有加速度的，近来的时光流逝又快了不少，印象里路边的国槐仿佛还在抽芽，早晨出去的时候留心看了看，却早已亭亭如盖绿树成荫了。或许我原本就是不适应时间节奏的人吧，总是固执地按照自己的节奏生活，丝毫不在意旁人悄悄起了什么变化。五一上午和朋友们出去逛街，总觉得自己似乎有什么地方不大合群，坐在路边的长椅上对比了好一阵，才发现她们已经换上初夏的衣装，只有我还傻乎乎地作初春的打扮。朋友们提醒我天气已经开始热了，我摇摇头，自我解嘲地说自己已经和时间脱节了。事实也确实如此，总觉得过完年还没多久，入春也并不太长，但是翻翻日历，才发现已经上了三个月班，到沈阳出了一次差，过了两个生日，自己却懵懵懂懂浑然不知。
    五一期间，先生回湖南老家，我请了好几个朋友到家里玩，都是女生，听她们叽叽喳喳地聊些家长里短的话题，说说办公室某人又感情受挫，又打听到别的部门某人结婚了，然后一阵夸张的惊叹。到了晚饭时分，大家都道别回家准备晚餐，空荡荡的房子里只剩下我形单影只收拾家务。热闹了半天的客厅蓦然间